不應該為愛爭吵

恩雅

愛裡卻常有爭吵

媽媽從國內到美國幫我帶孩子，本是愛心的付出。但每日在下班後那段最短暫、最寶貴的相處時間裡，我們卻常常摩擦不斷。媽媽覺得我不體諒她的辛苦，總和她吵；我也覺得她不體諒我上班的疲憊，也總和我吵。

衝突的源頭，集中在「如何管教孩子」上。媽媽擔心我不責備孩子，怕我把孩子教「壞」，因此不斷提醒、指責。而我因為自己成長過程中被打罵，深知懲罰所帶來的反效果，一直希望以「鼓勵與引導」來代替責罵。雙方都是出於愛孩子，卻因為方式不同，觀點不合，就演變成了爭吵。

但越爭吵，越解釋不清；越解釋不清，越傷人。小吵說不明，大吵傷得深。甚至到了一個地步：媽媽說我對她的態度不好，而我也承認我真的沒有甚麼好態度，因為工作一天身心已疲累，回到家看到「一地雞毛」，情緒常常已到臨界點。

許多讀者也可能經歷類似的矛盾：雙方都是出於愛，卻被誤解；都是為彼此好，卻越說越糟。為甚麼愛裡卻有爭吵？

愛本身沒有問題

在痛苦和無力中，我把衝突帶到神面前禱告。禱告使我不得不捫心自問：為甚麼非要讓媽媽承認我對、她錯？答案在箴言裡清清楚楚：「驕傲只啟爭競。」（箴13:10）真正造成爭吵的，不是教養方式，也不是代溝，而是驕傲。我的驕傲，媽媽的驕傲，雙方都堅持自己的觀點，硬要對方接受。聖經把這種「互不相讓」叫做爭競：各持己見，要壓制對方，贏得這場爭論；不贏就持續施壓，結果傷害關係，無法解決問題。這樣的爭競在聖經裡甚至被列為罪（參羅1:29；加5:20）。爭競的根源，是想掌控掌權的慾望，想讓對方按自己的方式來。

直到那天，媽媽說的一句話深深刺入我的心：「妳有多愛妳的孩子，我也有多愛我的孩子。」那一刻我愣住了。我突然意識到：我爭吵時站的位置，並不是站在媽媽深愛我、深愛我孩子的基礎上，而是站在她的「對立面」上。難怪溝通越談越糟，原來愛本身沒有問題，問題是人心裡的驕傲、爭競，讓我們不能用愛的方式溝通。

聖經給出的出路

我開始查考聖經，尋找「如何解決爭吵」的出路。神的話出乎意料地簡單：「耶和華啊，與我相爭的，求祢與他們相爭！」（詩35:1）原來，解決爭吵的方法不是「吵贏」，也不是逃避，而是放下自己，讓神介入，聖經稱之為「交託」：交託不是軟弱，而是信心；等候不是消極，而是把控制權從自己轉交給神。若我在情緒沸騰中，硬要用「解釋」來消除誤會，多半會越解釋越僵。真正的智慧，是選擇不爭，讓神在關係中動工。

聖經多處提到避免爭競時，常與「溫柔」「和平」並列：「主的僕人不可爭競，只要溫溫和和地待眾人。」（提後2:24）「不要毀謗，不要爭競，總要和平，向眾人大顯溫柔。」（多3:2）

為甚麼是溫柔與和平？因為「回答柔和，使怒消退。」（箴15:1）當我疲憊、煩躁，只剩下硬邦邦的語氣，又怎能使媽媽的怒氣軟化？當我堅持己見，只想贏，而不願先聽，又怎能恢復彼此的關係？溫柔不是性格軟弱，而是讓聖靈掌管情緒；和平不是逃避問題，而是不讓問題主導關係。

這個功課，我的爸爸在遠方無意間幫助了我。一邊是媽媽向他傾訴，一邊是他對我只表達關心，卻不挑明立場。他避免傳舌，不評論、不加油添火，反而撫平了雙方的情緒。正如聖經說：「火缺了柴就必熄滅；無人傳舌，爭競便止息。」（箴26:20）爸爸的克制，成了我們關係恢復的緩衝區。

在禱告中學習悔改

在反思與禱告中，我求主幫助我從以下方面著手，努力在愛中不再爭吵：

1）先停下來，讓聖靈介入情緒

爭吵最激烈的不是觀點，而是情緒。一旦情緒上來，解釋就變成攻擊，真理變成武器。先要停下來禱告，先把自己的「我對」交給神。

2）記住對方和妳一樣，是出於愛

媽媽不是要控制我，而是愛我與孩子。我不是要頂撞媽媽，而是愛孩子。每次衝突前提醒自己這點，語氣就會軟下來。

3）不要在情緒極低落時談「原則性問題」

下班後筋疲力盡、孩子鬧騰、家裡混亂時，是最不適合溝通的時刻。換個時間、換個場景，效果會大不同。

4）刻意避免「好勝心」

爭吵不是為了尋求真理，而是為了「贏」。但真理不會因爭吵而更清晰，關係卻會因爭吵而更疏離。先求和好，再求說清楚。

總之，不變的是愛，最需要改變的是我們對愛的方式。和媽媽的爭吵讓我看到：愛不是問題，方式才是問題；爭吵不是因為觀點不同，而是心不願降服；避免爭吵不是逃避，而是讓神掌管關係；溫柔和平不是性格，而是聖靈結的果子。

家庭不是沒有矛盾的地方，而是學習捨己、操練愛的地方。在神的恩典裡，常反省自己，順從聖靈，就可以在衝突中漸漸成長，也能從爭吵中學習如何更像主樣式。