我對奉獻事主的體會

黃天賜

1969年，我代表西岸中國基督徒冬令會邀請講員，因而認識了韓偉牧師。那時他還在賓州大學教書，會上他分享自己如何為台灣中原理工學院請他當院長而掙扎。因他已當上終身教授，買了房子，孩子已習慣了美國的學校，韓師母也喜愛美國的生活；不過，他還是願意順服神。

翌年，他接受了中原理工學院的邀請，再過四年，我接受他的挑戰，也去到中原理工學院任教，拿美國四分之一的薪水。

更大的考驗是，我在香港長大，從沒有去過台灣，在台灣也沒有親人，不知道此行前面的路會怎樣。

服事神最重要的條件

服事神，最重要是對神無條件的順服，天天順服，凡事順服，也就是全人奉獻。不管專職或帶職，人要先獻給神才能服事神。可惜很多人只注重自己有沒有感動，又把「奉獻」狹義解釋為願專職傳道，卻不注重全人奉獻。

其實每一個信徒都是被「召」的，也要「奉獻」（參林前一2；羅十二1），我們都蒙召歸神作聖徒，也要完全獻上作活祭。一個完全獻上的人，已經全時間在服事神，帶職也是全職。一個不完全獻上的人，做了傳道仍然沒有全職。

傳道人做不下去，是因為沒有把自己的生命完全擺上，交出來讓主修剪。放下本來的職業只是奉獻一小部分，還有很多東西要放下，特別是自己的堅持、個性和自我，也可說是人的「己」。己未被對付，事奉就會出現許多問題和衝突。

如果一個人沒有徹底奉獻自己，只是想作傳道，以為去神學院讀個學位就行，只會產生問題。不如帶職服事，直至生命比較成熟。感謝神，我沒有太早作專職傳道，而是生命先接受主的煉淨。

蒙召事主

我12歲信主，立刻參加學校團契從週一到週五的聚會。父親不許我去教會，我偷偷地去，並投入事奉。當時教會人不多，我信主不足兩年便教主日學。教會的信仰嚴謹，一信主就教我們要將身體獻上，我信得很認真，連心愛的足球也願意放下。

中三那年，同學楊文輝（就是後來的楊牧谷牧師）拿了一大堆免費福音單張回團契，每個同學塞一把，我也被塞了幾百張。當時父親反對我信耶穌，拿回家不知該藏到哪裡，只好硬著頭皮趕快派發掉。去哪裡派呢？我想，徙置區人多，就去那裡。

當天下著毛毛雨，我站在徙置區對面的小山崗禱告，看見一幢幢的大廈，每個單位像個小黑洞，想到每個黑洞都住著幾個失喪的靈魂，我就哭了！我本來有點害怕，因為不知道徙置區裡住著些甚麼人，會不會有黑社會的人？會不會揍我？但是很奇怪，我把單張遞給他們，他們都客客氣氣地接過去。從此我不再懼怕。

因為父親反對，我等到入大學那年才受洗，我清楚記得那天回到家裡，父親對我說：「你既然去接受洗禮，你與我的關係從今也死了！」我不知道他從哪裡得到這個觀念，其實受洗就是歸入基督的死，向世界死，這豈不就是受洗的意義嗎？

那年我也把最不能擺上的一件事獻給神。暑假時我重讀以賽亞書，讀到第六章突然有一意念，主若問我：「誰肯為我們去呢？」我的反應會怎樣？我覺得其他都可以給神，但作傳道不行，我只有18歲，被逐出家門是死路一條！但那感動一直揮之不去，祈禱了三個月後我對神說：「死就死吧！連命都可以給袮。」之後我把這事告訴一位神學院院長，他說：「這就是呼召，你快點讀神學吧！」回家正準備告訴父親，怎料靈修時清楚覺得神說：「我要看的是你對我的心。你去讀大學吧！」

感謝神沒在那個時候就要我入神學院，因為願意獻上自己不等於能夠服事神，先要接受許多修剪。特別我有一個扭曲的童年，有許多心理包袱需要先清理。

不堪回首的童年

我的母親生於基督徒家庭，是個傳統的信徒，父親只因追求我母親而受洗。起初也跟母親去聚會，後來因為教會出了些問題，越想越氣，就不再聚會，每頓飯都數落教會的不是。後來全家都不去教會，我也認為傳道人都是神棍。

父親脾氣不好，抗戰時又當過兵，他用對待士兵的方式來對待子女，體罰從不手軟，我從小被他打得不敢穿短褲上學，怕被同學看見鞭傷。他是家裡的絕對權威，從不因自己的錯誤道歉。我們天天活在恐懼中，每天他下班時分我心裡就發毛。

我有一個哥哥和一個弟弟，他們多得父母關注，我最被忽略。更糟的是弟弟甚麼都比我強：他高；我矮，他帥；我平凡，他聽話；我倔強，他讀書棒；我讀書普通。結果他不用挨打；我常挨打，他穿新衣；我穿他穿過的衣服，他考試得獎；我考試挨打。這一切叫我非常自卑，也更倔強，有著所有自卑帶來的缺點。

我非常在乎別人對我的看法，因為內心很盼望得到別人的接納。我衝動，不能控制自己，又極端、倔強，甚麼都要講道理，忌惡如仇，非黑即白，不會體貼別人，也不接納自己，對己、對人都沒有愛心。若非神憐憫，不可能信主，更不能事主。

我信主的過程堪稱奇妙！我升讀中學後，一天老師傳一張紙請基督徒簽名，我以為有甚麼好處就簽了。其實這張紙與學校無關，不過是幾個基督徒老師辦了一個學生團契。這事被一個信主的同學知道了，就拉我去團契。我受父親影響，對教會很反感，這同學不懂得跟我辯論，只是鍥而不捨地請我去團契。三個月後我勉強參加了一次佈道會，聽後大受感動，就決志信主。

主的修剪

主知道我的軟弱，需要多加修剪。我喜歡討主喜悅，喜歡服事主；但越要做好，試探就越厲害，內心很掙扎。我最共鳴的經文是：「因為按著我裡面的意思，我是喜歡神的律；但我覺得肢體中另有個律和我心中的律交戰，把我擄去，叫我附從那肢體中犯罪的律。我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的身體呢？」（羅七22至24）我不知道如何解決。我受不了這樣的煎熬，非常痛苦，多次想放棄，感謝主，祂沒放棄我。

最痛苦的是我和父親的關係，他對我信主極反感，覺得兒子不聽話，失面子，把我當敵人，要撕毀我的聖經，把我逐出家門；又說要去罵我的傳道人，讓我丟臉。每次我都要花極大氣力才能壓下心中的怒火。我知道基督徒不應發脾氣，但我終於控制不了我的脾氣，一次衝動到動手打了父親，他氣得拿起菜刀要把我砍死；我也不讓步，向他挑戰。若非母親死命擋在中間，真會鬧出血案！

回想起來，我不懂得體貼父親，不應該頂撞他，他在香港非常不得志，家是他唯一覺得是個男人的地方。我是何等無可救藥！這樣的人，怎能被神用？

我極力想修補與父親的關係，但收效甚微。我長大後，他不能再用粗暴的手段來對待我，但對信仰的反感卻一如往昔。記得婚後第一年，我還在台灣，妻子與我父母同住。她是醫生，在香港備受尊重，我的父親也待她如女兒，唯與教會有關的事就百般阻撓。一次，妻子與母親赴葛培理佈道大會，父親要求一同前往，妻大喜。母親卻說：「他不過擔心我們被人潮推倒。」到呼召的時候，父親也站起來，不過是破口大罵。

我為父親信主禱告了18年，不記得禁食了多少次，灰心過多少次，流了多少眼淚，直到他移民來美國後，仍沒有改變。那時，全家只剩他一人不信，我們去禮拜，他故意留在家裡吃麵包，喝白開水，讓我們難過。但是在我女兒出生那年，他從北加州到南加州來看我們，因為是作客，第一次願意跟我到教會。我拼命禱告，希望那天信息是傳福音，但是牧師講啟示錄。奇怪的是聚會到一半，父親竟聚精會神翻看聖經，要找牧師引用的經文，回家後就告訴別人他已經回頭信主了。從此他熱心服事，為教會做了許多事，遇到不信的人，就以自己為例勸他們信主，主何等奇妙！

神不只安排我的父親來修剪我，以後還安排了許多人來修剪我，包括牧者、朋友、教會裡的同工，以及神奇妙為我預備的妻子。一些人耐心教導我，包容我，默默為我禱告，作榜樣；也有一些人像我的父親，如肉中之刺，讓我在痛苦中學習。不管他們給我的是歡樂或痛苦，我知道都是神差派來的，如果沒有這些人，也沒有今日的我，他們是我生命中的天使。

主讓我看見，奉獻不是一時的決定，而是一生的實踐，要天天把自己放在祭壇上，讓主破碎、焚燒，才能散發基督的香氣，成為別人的幫助。主說：「若有人要跟從我，就當捨己，天天背起他的十字架來跟從我。」（路九23）保羅說：「我不是以為自己已經得著了；我只有一件事，就是忘記背後，努力面前的，向著標竿直跑。」（腓三13至14）

不再是我

為何牧會那麼難？因為自從人吃了分別善惡樹的果子以後，就注定人與人之間會有衝突。人在吃分別善惡果之前，並非不知善惡，不過這個善惡的標準是神告訴他的（所以他知道不能吃分別善惡樹的果）。吃了分別善惡果，代表人對神說：「如今袮不要再告訴我甚麼是對，甚麼是錯；我認為是對就是對，錯就是錯。」人人都覺得自己更對，自己那麼大，人與人的衝突就再無休止。

人悔改信主其實是人離開神的逆轉，把主權重新歸還給神；但是我們做不徹底，所以在教會裡繼續有衝突。神把我們放在教會，就是要把人性這些敗壞暴露出來，讓我們被修剪。教會有神同在，眾人必須學習不再是我；牧者如果不能以身作則，就無法教導弟兄姊妹也過一個捨己、順服，不再是我的生活。

去台灣教書兩年後，因我不是台灣公民，無法久留，就回到美國繼續做工程師；但是那兩年給我許多操練的機會，一年講道近百次。回來後就有許多團契、教會邀請我去講道。不過最幫助我的是在教會裡與別人一起事奉，固定在一個地方服事才能切磋砥礪。我最感謝神的，是沒有因為紛爭離開過一間教會，也沒有因為要為自己留名，開辦過一間教會。

神起初讓我在一個20多人的教會學習事奉，四年後增長到90人，我也換工作到另一地方。神又預備了另一間失去傳道人的教會給我，八年後教會人數達到100多人，我自知無力牧養下去，就離開他們，到一家久已認識，傳道人突然得病的教會擔任他們的長老，一做就是15年。所有這些地方都不無難處，其中一處吳勇長老對我說：「我認識你們教會的同工，我以為你六個月就會離去。」也有一處，一位知名傳道人對我說：「你何必留在那裡浪費時間呢？」其實他們不知道，我在這幾個教會裡都有美好的學習，得益最大的是我自己。

期間也有許多人問我：「為何不全職？是你不肯奉獻嗎？」我無辭以對。神沒有這樣帶領我，我也不認為我這樣就不等同全時間事奉。其實有一年我受不了這些熱心信徒的關懷，也開始懷疑自己是否不肯完全奉獻。一天，我突然向公司辭職，那時我是工程部的主管。辭職後我每天一早躲進書房，拿著教會的會友名錄，用指頭按在他們的名字上為他們禱告，下午讀聖經，每天八小時。晚上與週末照常事奉、聚會，過了六個月，我非常受不了，也看不見果效。一年多後，我向神求饒，主說：「我沒有叫你這樣做呀！」

我又回去找工作，神恩待我兩個禮拜後就上班，工資增加了30%。以後神還幫助我開辦了一家高科技公司，五年後上市。公司上市後，我進神學院讀了一個釋經神學的學位；但是我實在不敢自作聰明，只因為自己一點熱心就覺得能作專職傳道人。

2003年，我面臨退休前最後十年，我覺得這十年非常寶貴，應該善用。我決定用一年時間尋求神的旨意。

妻子反對我全職牧會，她知道我的個性，在公司開會衝勁十足，做事求快求結果，這樣的作風、性格去牧會很容易得罪人。她說：「你不想上班也行，可以每年去短宣六個月。」但這不是我的心意，我不要得人的稱讚，我情願在教會裡與弟兄姊妹一起接受磨練。

年底，一間久無聯繫的教會失去傳道人，請我去幫忙。我想，妻子說我不宜牧會，我就靠主的恩典只做一年代理牧者，體驗一下牧者的艱難，或者有助我尋求神的旨意。半年後，執事會主席說：「Wilson，你不要再替我們找傳道人了，你要不要考慮作我們的牧師？」

這個教會的弟兄姊妹因為牧者的離開，受了點傷，很難說誰對誰錯，有人的地方就有問題，神不是要我們評論對錯，而是要我們學習奉獻、捨己。他們更需要的是被理解、被愛護，能夠重新站起來。我覺得神這些年來給我的學習，可能對弟兄姊妹有一些幫助，反正牧不下去，對我也沒有甚麼損失，我不在乎承認我是一個不懂牧會的人，於是經過禱告並與妻子商量後，我接受了。

如今我在這個教會已經七年，我只能夠說，主有夠用的恩典，這是我最喜樂的七年。不是沒有難處，但是只要不再是我，完全不保留的擺上，不計較得失，就能夠喜樂。

（余黃國凱採訪）