我对奉献事主的体会

黄天赐

1969年，我代表西岸中国基督徒冬令会邀请讲员，因而认识了韩伟牧师。那时他还在宾州大学教书，会上他分享自己如何为台湾中原理工学院请他当院长而挣扎。因他已当上终身教授，买了房子，孩子已习惯了美国的学校，韩师母也喜爱美国的生活；不过，他还是愿意顺服神。

翌年，他接受了中原理工学院的邀请，再过四年，我接受他的挑战，也去到中原理工学院任教，拿美国四分之一的薪水。

更大的考验是，我在香港长大，从没有去过台湾，在台湾也没有亲人，不知道此行前面的路会怎样。

服事神最重要的条件

服事神，最重要是对神无条件的顺服，天天顺服，凡事顺服，也就是全人奉献。不管专职或带职，人要先献给神才能服事神。可惜很多人只注重自己有没有感动，又把“奉献”狭义解释为愿专职传道，却不注重全人奉献。

其实每一个信徒都是被“召”的，也要“奉献”（参林前一2；罗十二1），我们都蒙召归神作圣徒，也要完全献上作活祭。一个完全献上的人，已经全时间在服事神，带职也是全职。一个不完全献上的人，做了传道仍然没有全职。

传道人做不下去，是因为没有把自己的生命完全摆上，交出来让主修剪。放下本来的职业只是奉献一小部分，还有很多东西要放下，特别是自己的坚持、个性和自我，也可说是人的“己”。己未被对付，事奉就会出现许多问题和冲突。

如果一个人没有彻底奉献自己，只是想作传道，以为去神学院读个学位就行，只会产生问题。不如带职服事，直至生命比较成熟。感谢神，我没有太早作专职传道，而是生命先接受主的炼净。

蒙召事主

我12岁信主，立刻参加学校团契从周一到周五的聚会。父亲不许我去教会，我偷偷地去，并投入事奉。当时教会人不多，我信主不足两年便教主日学。教会的信仰严谨，一信主就教我们要将身体献上，我信得很认真，连心爱的足球也愿意放下。

中三那年，同学杨文辉（就是后来的杨牧谷牧师）拿了一大堆免费福音单张回团契，每个同学塞一把，我也被塞了几百张。当时父亲反对我信耶稣，拿回家不知该藏到哪里，只好硬着头皮赶快派发掉。去哪里派呢？我想，徙置区人多，就去那里。

当天下着毛毛雨，我站在徙置区对面的小山岗祷告，看见一幢幢的大厦，每个单位像个小黑洞，想到每个黑洞都住着几个失丧的灵魂，我就哭了！我本来有点害怕，因为不知道徙置区里住着些什么人，会不会有黑社会的人？会不会揍我？但是很奇怪，我把单张递给他们，他们都客客气气地接过去。从此我不再惧怕。

因为父亲反对，我等到入大学那年才受洗，我清楚记得那天回到家里，父亲对我说：“你既然去接受洗礼，你与我的关系从今也死了！”我不知道他从哪里得到这个观念，其实受洗就是归入基督的死，向世界死，这岂不就是受洗的意义吗？

那年我也把最不能摆上的一件事献给神。暑假时我重读以赛亚书，读到第六章突然有一意念，主若问我：“谁肯为我们去呢？”我的反应会怎样？我觉得其他都可以给神，但作传道不行，我只有18岁，被逐出家门是死路一条！但那感动一直挥之不去，祈祷了三个月后我对神说：“死就死吧！连命都可以给袮。”之后我把这事告诉一位神学院院长，他说：“这就是呼召，你快点读神学吧！”回家正准备告诉父亲，怎料灵修时清楚觉得神说：“我要看的是你对我的心。你去读大学吧！”

感谢神没在那个时候就要我入神学院，因为愿意献上自己不等于能够服事神，先要接受许多修剪。特别我有一个扭曲的童年，有许多心理包袱需要先清理。

不堪回首的童年

我的母亲生于基督徒家庭，是个传统的信徒，父亲只因追求我母亲而受洗。起初也跟母亲去聚会，后来因为教会出了些问题，越想越气，就不再聚会，每顿饭都数落教会的不是。后来全家都不去教会，我也认为传道人都是神棍。

父亲脾气不好，抗战时又当过兵，他用对待士兵的方式来对待子女，体罚从不手软，我从小被他打得不敢穿短裤上学，怕被同学看见鞭伤。他是家里的绝对权威，从不因自己的错误道歉。我们天天活在恐惧中，每天他下班时分我心里就发毛。

我有一个哥哥和一个弟弟，他们多得父母关注，我最被忽略。更糟的是弟弟什么都比我强：他高；我矮，他帅；我平凡，他听话；我倔强，他读书棒；我读书普通。结果他不用挨打；我常挨打，他穿新衣；我穿他穿过的衣服，他考试得奖；我考试挨打。这一切叫我非常自卑，也更倔强，有着所有自卑带来的缺点。

我非常在乎别人对我的看法，因为内心很盼望得到别人的接纳。我冲动，不能控制自己，又极端、倔强，什么都要讲道理，忌恶如仇，非黑即白，不会体贴别人，也不接纳自己，对己、对人都没有爱心。若非神怜悯，不可能信主，更不能事主。

我信主的过程堪称奇妙！我升读中学后，一天老师传一张纸请基督徒签名，我以为有什么好处就签了。其实这张纸与学校无关，不过是几个基督徒老师办了一个学生团契。这事被一个信主的同学知道了，就拉我去团契。我受父亲影响，对教会很反感，这同学不懂得跟我辩论，只是锲而不舍地请我去团契。三个月后我勉强参加了一次布道会，听后大受感动，就决志信主。

主的修剪

主知道我的软弱，需要多加修剪。我喜欢讨主喜悦，喜欢服事主；但越要做好，试探就越厉害，内心很挣扎。我最共鸣的经文是：“因为按着我里面的意思，我是喜欢神的律；但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”（罗七22至24）我不知道如何解决。我受不了这样的煎熬，非常痛苦，多次想放弃，感谢主，祂没放弃我。

最痛苦的是我和父亲的关系，他对我信主极反感，觉得儿子不听话，失面子，把我当敌人，要撕毁我的圣经，把我逐出家门；又说要去骂我的传道人，让我丢脸。每次我都要花极大气力才能压下心中的怒火。我知道基督徒不应发脾气，但我终于控制不了我的脾气，一次冲动到动手打了父亲，他气得拿起菜刀要把我砍死；我也不让步，向他挑战。若非母亲死命挡在中间，真会闹出血案！

回想起来，我不懂得体贴父亲，不应该顶撞他，他在香港非常不得志，家是他唯一觉得是个男人的地方。我是何等无可救药！这样的人，怎能被神用？

我极力想修补与父亲的关系，但收效甚微。我长大后，他不能再用粗暴的手段来对待我，但对信仰的反感却一如往昔。记得婚后第一年，我还在台湾，妻子与我父母同住。她是医生，在香港备受尊重，我的父亲也待她如女儿，唯与教会有关​​的事就百般阻挠。一次，妻子与母亲赴葛培理布道大会，父亲要求一同前往，妻大喜。母亲却说：“他不过担心我们被人潮推倒。”到呼召的时候，父亲也站起来，不过是破口大骂。

我为父亲信主祷告了18年，不记得禁食了多少次，灰心过多少次，流了多少眼泪，直到他移民来美国后，仍没有改变。那时，全家只剩他一人不信，我们去礼拜，他故意留在家里吃面包，喝白开水，让我们难过。但是在我女儿出生那年，他从北加州到南加州来看我们，因为是作客，第一次愿意跟我到教会。我拼命祷告，希望那天信息是传福音，但是牧师讲启示录。奇怪的是聚会到一半，父亲竟聚精会神翻看圣经，要找牧师引用的经文，回家后就告诉别人他已经回头信主了。从此他热心服事，为教会做了许多事，遇到不信的人，就以自己为例劝他们信主，主何等奇妙！

神不只安排我的父亲来修剪我，以后还安排了许多人来修剪我，包括牧者、朋友、教会里的同工，以及神奇妙为我预备的妻子。一些人耐心教导我，包容我，默默为我祷告，作榜样；也有一些人​​像我的父亲，如肉中之刺，让我在痛苦中学习。不管他们给我的是欢乐或痛苦，我知道都是神差派来的，如果没有这些人，也没有今日的我，他们是我生命中的天使。

主让我看见，奉献不是一时的决定，而是一生的实践，要天天把自己放在祭坛上，让主破碎、焚烧，才能散发基督的香气，成为别人的帮助。主说：“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。”（路九23）保罗说：“我不是以为自己已经得着了；我只有一件事，就是忘记背后，努力面前的，向着标竿直跑。”（腓三13至14）

不再是我

为何牧会那么难？因为自从人吃了分别善恶树的果子以后，就注定人与人之间会有冲突。人在吃分别善恶果之前，并非不知善恶，不过这个善恶的标准是神告诉他的（所以他知道不能吃分别善恶树的果）。吃了分别善恶果，代表人对神说：“如今袮不要再告诉我什么是对，什么是错；我认为是对就是对，错就是错。”人人都觉得自己更对，自己那么大，人与人的冲突就再无休止。

人悔改信主其实是人离开神的逆转，把主权重新归还给神；但是我们做不彻底，所以在教会里继续有冲突。神把我们放在教会，就是要把人性这些败坏暴露出来，让我们被修剪。教会有神同在，众人必须学习不再是我；牧者如果不能以身作则，就无法教导弟兄姊妹也过一个舍己、顺服，不再是我的生活。

去台湾教书两年后，因我不是台湾公民，无法久留，就回到美国继续做工程师；但是那两年给我许多操练的机会，一年讲道近百次。回来后就有许多团契、教会邀请我去讲道。不过最帮助我的是在教会里与别人一起事奉，固定在一个地方服事才能切磋砥砺。我最感谢神的，是没有因为纷争离开过一间教会，也没有因为要为自己留名，开办过一间教会。

神起初让我在一个20多人的教会学习事奉，四年后增长到90人，我也换工作到另一地方。神又预备了另一间失去传道人的教会给我，八年后教会人数达到100多人，我自知无力牧养下去，就离开他们，到一家久已认识，传道人突然得病的教会担任他们的长老，一做就是15年。所有这些地方都不无难处，其中一处吴勇长老对我说：“我认识你们教会的同工，我以为你六个月就会离去。”也有一处，一位知名传道人对我说：“你何必留在那里浪费时间呢？”其实他们不知道，我在这几个教会里都有美好的学习，得益最大的是我自己。

期间也有许多人问我：“为何不全职？是你不肯奉献吗？”我无辞以对。神没有这样带领我，我也不认为我这样就不等同全时间事奉。其实有一年我受不了这些热心信徒的关怀，也开始怀疑自己是否不肯完全奉献。一天，我突然向公司辞职，那时我是工程部的主管。辞职后我每天一早躲进书房，拿着教会的会友名录，用指头按在他们的名字上为他们祷告，下午读圣经，每天八小时。晚上与周末照常事奉、聚会，过了六个月，我非常受不了，也看不见果效。一年多后，我向神求饶，主说：“我没有叫你这样做呀！”

我又回去找工作，神恩待我两个礼拜后​​就上班，工资增加了30%。以后神还帮助我开办了一家高科技公司，五年后上市。公司上市后，我进神学院读了一个释经神学的学位；但是我实在不敢自作聪明，只因为自己一点热心就觉得能作专职传道人。

2003年，我面临退休前最后十年，我觉得这十年非常宝贵，应该善用。我决定用一年时间寻求神的旨意。

妻子反对我全职牧会，她知道我的个性，在公司开会冲劲十足，做事求快求结果，这样的作风、性格去牧会很容易得罪人。她说：“你不想上班也行，可以每年去短宣六个月。”但这不是我的心意，我不要得人的称赞，我情愿在教会里与弟兄姊妹一起接受磨练。

年底，一间久无联系的教会失去传道人，请我去帮忙。我想，妻子说我不宜牧会，我就靠主的恩典只做一年代理牧者，体验一下牧者的艰难，或者有助我寻求神的旨意。半年后，执事会主席说：“Wilson，你不要再替我们找传道人了，你要不要考虑作我们的牧师？”

这个教会的弟兄姊妹因为牧者的离开，受了点伤，很难说谁对谁错，有人的地方就有问题，神不是要我们评论对错，而是要我们学习奉献、舍己。他们更需要的是被理解、被爱护，能够重新站起来。我觉得神这些年来给我的学习，可能对弟兄姊妹有一些帮助，反正牧不下去，对我也没有什么损失，我不在乎承认我是一个不懂牧会的人，于是经过祷告并与妻子商量后，我接受了。

如今我在这个教会已经七年，我只能够说，主有够用的恩典，这是我最喜乐的七年。不是没有难处，但是只要不再是我，完全不保留的摆上，不计较得失，就能够喜乐。

（余黄国凯采访）