惊喜的谢幕

困敬舍

人的晚年，就像黄昏一样，伴随着黑夜来临，人生就要谢幕了。即将谢幕的人生，能有什么惊喜吗？对我父亲来说，在黑夜中，有一道光终于在他心里亮起，让他暗淡凄凉的晚景，有了一丝暖意。

写了十年福音家书

2017年春节，大年初三晚上，在医院的病房里，我陪伴着父亲。望着父亲苍老无力的身躯，我既有几分愁苦又有几分无奈。在我心里，冬季的萧条胜过春节的喜庆。那一刻，他差一个月满78岁，我即将47周岁。自他2004年秋天患脑梗后的13年里，父与子，一个老年人和一个中年人，两颗心就像同行的两驾轻车，不时因信仰而碰撞，又不得不在伤痕累累后，继续前行。

2004年下半年，我开始接触基督教；同年10月份，父亲因脑梗住院。父亲患病期间，我正在温州一高校教书，千里愁情，只能在祷告中寄托思念。父亲出院后，留下后遗症，右腿右臂不能自如活动。在信仰过程中，我有感动让父亲了解我的信仰，便给他寄书。很长一段时间，他没有表明态度；我从2006年9月开始，有比较强烈的悔改体验，接受基督耶稣为救主，并于2007年5月受洗。信主耶稣后，我深受触动，觉得神儿子的救恩如此宝贵，恨不得马上让父母接受。

望着病床上的父亲，我不敢主动挑起信仰的话题。此前的十年，因他反对，我默默为他祷告、流泪、禁食、写福音家书写了十年。多少次，谈起信耶稣，很快就陷入僵局，彼此对坐，默然无言，心冷如冰。我也笨得要死，不知该怎么变通。我请福建某教会，每月给他寄一份叫《方舟》的信仰报纸；我亲自给他写数万字的福音文章，印成书给他看；不断送信仰杂志、书籍给他看。这一切碰撞，都如同石沉大海，他表面上毫无反应。

父亲要我读祷告词

因父亲对福音的拒绝态度，我对他灰心到极点。他对我在信仰上“执迷不悟”颇有微词，只是不说。2010年，我开始在教会服侍，后又读神学，已经不在社会上工作了。艰难时刻，一家四口，每月只有一千多块钱；窘迫到一个地步，无任何固定收入。这种状况，我也不能说。基于情理，我还要惦记着病患中的父亲，去看他，也带不了什么好东西。不知父亲怎么想，彼此相见，心却远隔万里。

后来，父亲全身都动不了，说话也含含糊糊。他露出叫我的神色，我走到病床前，问什么事。他含糊说了两句话，我听明白了。父亲要我年前给他写过的一个祷告纸条，他想读上面的祷告词。年前十几天，我比较有时间，每天过去帮父亲活动身体，按摩腿脚。在这过程中，我为他祷告，他也不拒绝。后来，我就写了个祷告词，对父亲说，如果愿意，自己也可以照着祷告。

父亲竟然主动要祷告词吗？剎那间，我被一种异样的温暖充满，仿佛是天火在燃烧。感觉告诉我，神的时间到了。这可是我昼思夜想的时刻，是我为之多少次默默渴求，用多少内室里的忧伤与泪水换来的时刻啊！一股暗暗的感动在我心里涌流！年前，我决定改变传福音策略，从亲自服侍父亲入手，就已经有某种温暖的感觉了。父子之间的冰在融化。随着父亲日益年老，身心衰残，他也乐意我去看他。

通过父亲的智能手机，我搜索到一段决志信主祷告词，递给父亲。他默默看了一会。我问他是否可以接受祷告词的内容，他点点头。我抓住机会，带领父亲祷告。他口齿不利落，却依然可以发出声来。这曾经是一张喜欢喝酒的嘴，这张嘴谈过业务，讲过钓鱼、炒股、写作，我也在这张嘴下，得到人生的早期教导。

祷告完，父亲满脸露出红润之色。他似乎不是躺在病床上，而是躺在婴儿床上，像一个刚刚出生的婴儿一般，被一股新的气息包裹。当他的心转向神，就像接通了一个无形的开关，某种奇妙的东西充满了他。我向父亲一一确认祷告词的内容，是否相信有一位创造主，连他的生命都是神创造的。父亲点头。是否承认自己是个罪人，得罪了神；是否相信神的儿子耶稣基督是为罪人死在十字架上，三日后从死里复活；是否相信接受基督的救恩，罪就得赦免，有永生。对此，父亲都一一表示认同。父亲久久看着屏幕上的祷告词，不愿松开。

在对父亲的救恩牵挂中，拓展了我某种深厚持久的情感。我的心曾经绝望，被冰雪封冻，甚至想像父亲不信主就离世，我陷入软弱的状态。一个从小出身不凡，因社会动荡又跌落到社会普通阶层的人，深受无神论和唯物论环境熏陶，自己也因出身受冲击，在晚年患病，竟然在那一刻被超然之手触摸，荡起生命最后的涟漪。如此神奇！对我来说，这一刻来得太突然，完全出乎意料。在大年初三的晚上，在医院的病房里，神预备了一个神圣却又充满仪式感的时刻。我的眼睛湿润了。

2018年11月17日凌晨，父亲离世！他离世前几天，已经不能讲话，浑身疼痛。我给父亲宣讲复活的真理，他点头表示接受。带着对基督救主的信心，父亲安详地闭上了眼睛，脱离了此世的劳苦，永远永远地脱离了！