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走出憂鬱症的死蔭幽谷

耕心

我曾經患有憂鬱症,直到多年以後我才了解到這個事實,並且因著主耶穌的慈愛及聖靈的引導得以勝過。以往,憂鬱症在我的生命中像是一顆不定時炸彈,隨時會爆發。我為此流了無數的眼淚,更與家人爭吵頻繁,彼此都造成傷害,所以我努力地要擺脫它。願在此鼓勵與我有相似經歷的弟兄姊妹,能從憂鬱症中走出來。

我小時候,爸爸生意失敗後就一蹶不振,走上酗酒的道路。有一回,爸爸喝醉了對我說:「爸爸這輩子沒做過甚麼對不起妳的事,唯一對不起妳的,就是把妳生下來。」這句話使我幼小的心靈覺得我的生命是個錯誤。因為爸爸酗酒,爸媽曾一度離婚。數年後,爸爸戒酒成功,他們又復婚;但爸爸卻變得脾氣暴躁,經常罵媽媽,事情稍有不順便找媽媽吵架。由於財務問題,我們經常搬家,這也造成我心理上極大的不安全感,總是怕家裡會沒錢用,又要搬家了。我讀書成績一向優秀,也都考上理想的學校就讀。雖然如此,我還是覺得很辛苦,因為我錯把成功當成唯一的道路,害怕會像爸爸那樣的失敗。

大學時,因課業受到極大挑戰,我曾經兩度引發憂鬱症。其間,我常流淚,覺得沒有出路,並質疑自己的生命會不會以悲慘方式結束;但很幸運,大學畢業後就在家附近找到理想的工作。然而學業、事業都順利的我,內心卻仍然擔憂、害怕,覺得生命如落葉,隨水四處漂。我開始思想許多人生的問題,同時也看到社會的亂象、人的罪性,以及自己的軟弱無助。有一回與媽媽聊起各種學說、宗教對生命的看法,發現中國儒家思想並未對生死做出合理的交代,因為孔子說:「未知生,焉知死。」又說:「子不語怪力亂神。」佛教、道教對人生的解釋又很悲觀,說人必須靠著自我的修煉才能成正果,修煉不好會落入六道輪迴,成為動物⋯⋯;然而我覺得那種信仰根本不能給人平安。媽媽說:「那基督教的說法比較好,他們說耶穌基督已經為我們的罪釘死在十字架上,只要信就得永生。」我覺得這個說法很新鮮,隱約覺得生命有了一絲希望!

在一個星期天的早晨,我走入家附近的一間教會。牧師的講道振奮了我的心情,教會的弟兄姊妹對我都很好,就像一個大家庭,彼此扶持相愛。在教會中,我能夠感受到從小失落的幸福家庭的溫暖。我學習禱告,將所憂慮的事告訴上帝,祂就用聖經鼓勵我。我很快能背誦一些經文:「應當一無掛慮,只要凡事藉著禱告、祈求,和感謝,將你們所要的告訴上帝。上帝所賜、出人意外的平安必在基督耶穌裡保守你們的心懷意念。」(腓立比書四6至7)「你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出。」(箴言四23)這都是我最喜歡的聖經章節。讀聖經時,我能感受到從上帝而來屬天的平安,除卻我的恐懼與悲傷。半年後,我受洗歸入主耶穌的名下。

初到美國,由於課業壓力繁重,與親友疏遠,及生活上的不適應,我再次陷入憂鬱的低谷。當時,媽媽是我的精神支柱,也是我情緒唯一的出口,我常常打電話與她哭訴。來美半年後,我加入學校附近的一家華人教會,並在那裡認識了我現在的丈夫。我在與弟兄姊妹的相處中得到鼓勵;但脆弱的我仍然無法面對生活上的種種壓力:唸書、返國,或是結婚。我開始接受在學生中心的心理輔導。每週的談話治療使我逐漸理清當下人生的方向,也使我了解到原來我的憂鬱、恐懼與不穩定的童年很有關係。輔導師曾建議我服用抗憂鬱劑,但我認為沒此必要。

婚後的日子有時甜蜜,有時卻為小事爭吵。遇到逆境時,我們更是爭吵不休。有時爭吵後,我抱頭痛哭,丈夫氣得摔東西,甚至爭吵到深夜,兩人都無法成眠。後來我才了解,原來我將小時父母吵架過日的模式,帶入了我自己的婚姻生活;而且經常搬家的不安全感,一直沒有離開我。我害怕做決定,做了決定又後悔,尤其是重大的決定,因為那會提醒我每次生活變動後,家裡就會無休止的爭吵⋯⋯。雖然如此,丈夫與我並未正視這些問題,也未尋求解決。

有孩子是許多夫妻的夢想,但懷孕對我來說卻是極大的掙扎。我的憂鬱、害怕,使我懷疑生命的意義,也讓我猶豫應不應該要這個孩子;最後還是決定把孩子生下。孩子出生後帶來種種生活上的轉變,讓我們極度不適應,更陷入無止境的爭吵中。一次爭吵後,丈夫打電話告訴他父母,婆婆由於擔心過度,引發宿疾,一個月後竟突然過世。丈夫悲痛不已,隨即返國。

辦完婆婆的後事,我倆實在無法走出情緒的低谷,所以決定一起去接受心理輔導。輔導師讓我們了解到,頭生嬰兒對夫妻生活都是大轉變,也會造成極大的壓力;親人過世,更容易造成心理的創傷,也需要長時間才能復原。他建議我們服用一陣子的抗憂鬱藥以渡過心理上的難關,但我們未採納。所以他教導我們一些處理情緒的方法,對我們穩定情緒確實產生了些功效。然而,憂傷與憤怒的情緒仍不時浮現在生活中,在我倆已受傷的心裡,更是雪上加霜。那時我常無緣無故地自責、流淚;丈夫則變得易怒且怨天尤人。我開始害怕,我的婚姻會走向破裂,孩子將會像我一樣有個不幸福的童年。但是,我倆仍無法避免爭吵,無法從情緒的泥淖中自拔。

一個星期天晚上,教會一對在唸神學的夫妻來探訪我們。不巧,當天下午我們又為一個老問題而爭吵,丈夫生氣地說:「你們基督教外表說的好聽,今天我們就把家裡這些事都跟人家說好了!」於是就向他們訴說家中的近況與爭吵,我難過得潸然淚下。丈夫說他很無辜,明明是我心理上有問題,卻要找他吵架才能發洩。但我能改變我自己嗎?我說:「吵架是家常便飯,如果我能夠有一個月都不爭吵,不流淚,那就是奇蹟了!」朋友們聽了也很難過,盡量地安慰我們。飯後,我們又一起查了一段有關夫妻關係的經文:「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。因為丈夫是妻子的頭,如同基督是教會的頭;祂又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督,妻子也要怎樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」(以弗所書五22至25)最後,我們一起禱告。

第二天,我仍工作,但心情糟透了,一直在想昨晚在朋友們面前哭泣,又讓他們知道我們的爭吵,覺得十分丟臉;同時突然領悟到我有憂鬱症。憂鬱症曾在我生命中不時爆發,我感覺到它的存在,但卻不敢承認。我也很震驚:「我怎麼會有憂鬱症?我不是已經受洗,在基督裡成為一個新造的人了嗎?」我覺得我徹底地失敗了,幾年來的基督教信仰,所讀的聖經,連一個憂鬱症都克服不了。我想起醫生說的抗憂鬱藥,我必須開始服用,否則我不可能會快樂。如果現在有甚麼東西能使我恢復快樂,我都願意嘗試。我便和醫生討論,醫生給我開了抗憂鬱藥的處方。

然而,奇蹟真的發生了,接下來的幾個月,我不但沒有服用抗憂鬱藥,情況卻是一天一天的好轉。那時我利用上班乘車的時間,閱讀聖經與《荒漠甘泉》。我不斷聽到耶穌以慈愛的聲音對我說:「那些事都已經過去了,從今以後,你要靠著我的話語而活。」我又看著孩子一天天地長大,如此可愛,覺得生命真是上帝所賜的禮物。如今,我已能勝過憂鬱症,成為一個快樂的人,不再為明天憂慮,並且關愛周圍的人。

我從第一次發病至今已有十二年,親身體驗到它曾在我生命中產生如此大的陰影。若不是因著主耶穌的慈愛及聖靈的引導,我自己就無法將它克服。這使我想起保羅的話,如果憂鬱是一種罪,是由原生家庭以及自己的無知所犯的罪,並因這罪造成了刑罰(這些在我身上是再貼切不過了):「我真是苦啊!誰能救我脫離這取死的身體呢?感謝上帝,靠著我們的主耶穌基督就能脫離了。」(羅馬書七24至25)痛苦時,我總向上帝抱怨:「主啊! 為甚麼要讓我遭受這些痛苦?」甚至說:「主啊! 為甚麼要給我生命?如果沒有這個生命,我就不會這麼痛苦了。」然而,從憂鬱症中走過的日子,彷彿噩夢一場,上帝卻親自用大能的手,領我行過死蔭的幽谷。由於這些經驗,我也比別人了解憂鬱症的痛苦,知道如何給人安慰。

我也閱讀了一些與憂鬱症相關的文章,發現憂鬱症十分普遍,並且逐漸受到社會及醫學界的重視。許多人曾患過憂鬱症,只是不自覺;患者又往往不敢承認,怕會受到家人或社會的歧視。其實,憂鬱症是可通過協談或藥物等方法治療的。有些教會也提供這方面的輔導。如果你曾經有一段長時間,或是次數頻繁地感到悲傷流淚、沒有希望、自責、無法控制的焦慮,甚至出現想要自殺的念頭,你可能患有憂鬱症。如果你或你的家人曾經遭遇不幸事件,像是離婚、家庭暴力、重病、親人過世,或是工作、生活上的重大打擊,你更是憂鬱症的高危險群。如果你認為自己可能患有憂鬱症,請與教會的輔導人員,你的醫生,或是心理治療師聯繫。聖經上說:「喜樂的心乃是良藥;憂傷的靈使骨枯乾。」(箴言十七22)請記住,上帝絕對不願讓你一個人受苦,就像祂曾經幫助我,祂大能的膀臂隨時願意伸出,幫助你走出憂鬱症的陰影!

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