怎樣感化冰冷的妻子？

曉君：

您好，客套話不多說。我結過兩次婚，我和前妻結婚多年，只是在蜜月期中較為親密，之後漸漸疏遠，不是我喜新厭舊，而是由於工作繁忙。這是我第一次婚姻失敗原因之一。

再婚後，二年前，在一次體檢中，發現我是個B型肝炎帶菌者，我坦白地將此事告訴妻子。想不到不僅得不到她的同情和幫助，反被她和丈母娘視我為肝病患者，對我起了戒心。我再三解釋說這不是病，是帶菌，是出生時被母親傳染的。妻子後來去檢查，也打過預防針，證明她沒有感染。但是從此以後，妻子就怕與我親近，連碰一下都不行。我早出晚歸，下班後呆在書房看書或上網。夫妻間的感情越來越少，彼此間越來越疏離，一天難得說兩句話，更談不上甚麼溝通。

牧師教我們睡前一起念一段詩篇，一起禱告；我要求太太這樣做，但她不肯，我也無法。我們分房已一年多了，有夫妻之名，無夫妻之實。她只管做她的事，把時間花在看連續劇和照顧她十五歲的女兒，當我是透明人。

最近我覺得這樣長遠下去不是辦法，我實在不願意過這種有名無實的夫妻生活。於是我想擬一份家庭協議書，表示我的不滿。以下是我的問題：

1.倘若醫生證明我的病不會傳給人，可以用安全套，而內人仍對我存有戒心，我可否提出分手或作別的打算？

2.我第一次婚姻已失敗，不想又來第二次。可內人對我如此冷漠無情，教我怎樣忍受下去。

3.我盡力設法想把這婚姻挽救過來，雖然找過牧師洽談，要求長執代禱，可內人不願接受輔導，我應該怎麼做？

～苦惱人

親愛的苦惱弟兄：

謝謝你信任我，希望我給你意見。

我想借用三個時間觀念，就是昨天、明天、今天，來剖析你眼前所遇到的難題。

第一，昨天：先擱下眼前的難處不談，讓我們時光倒流，回到你和妻子當初相遇以至日後相處的情景。請你用筆紙一一寫下答案。

1. 你們是怎樣相遇的？
2. 怎樣開始交往？
3. 雙方離婚了多久？
4. 雙方的年紀相差多少？
5. 對方有甚麼地方吸引你？
6. 你有甚麼地方吸引對方？
7. 你們彼此認識後多久結婚？
8. 甚麼時間開始性生活，婚前或婚後？
9. 你們對重建新的婚姻和家庭有甚麼共同點？
10. 她心中最大的渴求是甚麼？最害怕，最畏懼的是甚麼？
11. 你們的人生觀、價值觀、信仰生活有甚麼異同？
12. 當時她相信嫁給你對她有甚麼益處？
13. 當時你相信娶她能帶給你甚麼益處？
14. 第一次婚姻失敗的暗影如何影響現今婚姻關係？

假如你費一點時間，坦白回答以上每個問題，你就明白當初你決定和她結婚，理由是基於解決自己的需要呢，抑或出於愛情？是出於理智呢，抑或出於一時衝動？是為你自己的利益著想，抑或考慮到對方的幸福？當你了解自己心底的動機，你就知道怎麼解決今天的問題。

婚姻好像兩個人合股買一座房子。一般來說，假如我們買頭一座房子時，因經驗不足，不懂得維修，以致房子破敗倒塌，我們蒙受很嚴重的經濟損失；當再買第二座房子時，我們是否會吸取到上次的教訓，小心行事；例如請專人檢查有沒有蟲蛀、屋頂是否漏水、地基是否穩固、水電等是否符合規格、手續是否正確合法等，然後才放心投資。買了之後，如須維修，再也不敢胡亂拆鑿，寧可花一點錢，請專人處理。對嗎？

很可惜的是，絕大多數人再婚時，不但沒這樣清醒的頭腦，反之掉以輕心。離過婚的人，因身心靈都經歷過嚴重打擊，傷害很深，覺得自己很失敗，夢想破滅，也許對人對己信心徹底破產。他們需要時間療傷、復原、反思，重整過去的經驗，重新建立對人對己的信心。但是，他們卻往往因害怕寂寞，要逃避孤獨，而匆匆陷入第二次失敗的婚姻中。若以購房子為例，就是當他們目睹第一座房子倒塌時，便大驚無容身之所，所以更急不及待，匆匆買了第二座房子，想都不想，到底第一座房子是怎麼倒塌的？第二座房子的根基是否穩固？該怎麼保養等？這樣，當風雨再臨之時，發覺這第二座房子無法抵擋風雨，那該是誰的責任？

這裡我想打個岔，談一下以上第八個問題。現在的社會道德敗落，一般人都視婚前有性關係為閒事；但我希望大家明白，上帝的誡命是為人的益處而設立的。假如雙方在婚前交往期間，很快陷入性關係中，則二人就不知不覺培養成一個習慣，專注於自己或對方的性滿足。他們就不會想到要多花時間了解對方的為人、性情、品格、價值觀、人生觀，以及待人處世等等重要的事情上。很多婚姻失敗都源於此。

現在，回到你婚姻的問題上，假如你回頭，認真細看你昨日踏過的每個腳印，就會了解，你何以今日會走到這一個地步。有哪些是你的責任？有哪些該對方負責？我相信，假如你能坦誠、理智而且公平地檢討過去，你必發覺，雙方都有錯。因我們都是罪人。沒有人無過。所以，我們要求耶穌基督赦免，同時也當學習饒恕。我相信，假如你看到自己的責任，你就知道應該怎樣祈禱，怎樣改變眼前的處境。如你堅持一切都是你妻子的錯，一切困難都由她而起，她又不願意合作，那麼你就毫無選擇，你也無法改變甚麼，因為你已將改變的權力全交給她。

第二，明天：讓我們再走進時光隧道，看看明天如何。按著你的看法，你似乎只有兩個選擇：1.與妻子做一對有名無實的夫妻，二人雖同居一個屋簷下，卻宛如陌路，彼此不瞅不睬，家中冷冰冰，沒有溫暖，沒有愛。2.你選擇離婚，再次承受失敗。心中除傷痛外，還極困惑，自己為甚麼那樣倒霉或窩囊，婚姻一再地失敗!?你為了逃避寂寞，為了解決性慾，匆匆再第三次結婚。如果不久，你又再發現婚姻有問題，於是又想離婚解脫⋯⋯……。又或者，你這一回不想結婚了，於是更覺寂寞孤單。回到家中不見一個人影，連一個同床異夢的人也沒有。你更容易受情慾牽引誘惑，陷入罪中，離開上帝……。

親愛的苦惱人，其實你心裡知道，應該還有第三條出路的。你希望有第三條路，所以你找輔導員，找牧師，來信求教。

對，你有第三條路可走。問題倒是你願不願意走？假使這第三條路不合你的脾性，但能使你變成一個更好的人、更好的丈夫、有幸福家庭，你願不願意為此改變你的脾氣和個性？

請恕我直言，從你的來信，我看不到一個體貼的丈夫，而是一個要妻子屈服的丈夫。你向她解釋「這不是病」，叫她採取安全措施，以至於建議她睡前和你一同讀詩篇、禱告等，種種行動，都無非為要說服她滿足你的需要。但是她沒被說服，於是你很不滿，一天和她難得說兩句話，最近更採用強硬手法，預擬家庭協議書，說考慮離婚。你想想，你這樣做能令她感動得更愛你，更願意為你而死嗎？

當然不可能！為甚麼很多基督徒，於明白主耶穌基督的愛以後，願意獻上自己為主而活，為主而死？因為，是主耶穌先愛我們，為我們而死。當我們還作罪人的時候，不滿祂意的時候，祂就為我們死，上帝的愛就在此顯明了。

上帝藉聖經指示，做丈夫的，要愛妻子像基督愛教會(信徒)一樣。耶穌基督為教會捨命，丈夫也當為妻子捨己(參以弗所書五25)。想想看，你連為妻子的緣故克制一下自己的情慾也不願意，也不耐煩。她不滿足你，你就考慮和她分手。這還能談得上為妻子捨命嗎？我相信，假如你照上帝的指示，愛你的妻子，為她捨命，不求滿足自己，反過來考慮到她的疑慮，體貼她，關懷她，保護她，珍惜她，給她溫暖和幸福，給她一個可依偎和信賴的肩膀，你愛護她所愛護的孩子──不管她答不答應你的索求，你無條件愛她。我相信，持之以恆，你必發現，人非草木，你的妻子必愛你，尊敬你，甚至願為你死。

所以，我希望你特別留意以下第三點。

第三，今天：要知道，你明天的婚姻如何，決定是今天你怎樣投資。一般人都有一個錯誤的觀念，以為當初戀愛及新婚時的愛，便足可一生享用。於是，蜜月期過後，就指望對方滿足自己各方面的需求，而無須自己每天殷勤澆灌、愛護、珍惜。從來信看，你似乎用盡各樣方法親近妻子，但她不為所動，反遠遠避開，為甚麼呢？是不是她感到你關心自己過於關心她？也許，更重要的，是她覺得不能信任你。如果你們平日彼此並不深入了解，又或者雖了解，她卻覺得不能信任你，當聽到這消息後，她會不會想：「他為甚麼不早在婚前告訴我他是B型肝炎帶菌者？他的病從哪裡來的？真從母親傳來的嗎？若從母親傳來，幹嘛要到這把年紀才知道？」你要學習從她的角度想，學習了解她，體貼她，讓她感到你對她的愛是一生一世的，是真誠的，專一的，而不是一不滿足，就威脅要離婚。

壓力與威嚇並不能榨出愛情和信任。我相信你也聽過柔能克剛這話，假如她不理你，你仍可以關心她，給她送花，幫忙她做家務。她悶聲不響，你逗她說話，告訴她你今天碰到誰，遇到甚麼有趣事。她為你做飯，你向她道謝。有時，為了體貼她的辛勞，你約她出外吃飯，帶她們母女賞花、郊遊。她過生日，你不忘記給她送禮。她打扮得齊整漂亮，你誇她。她對你冰冷，你給她溫暖。她不信任你，你用言行證明，你是一個誠實、可靠、體貼和負責任的丈夫，是一個心胸寬闊、無私的繼父，是一個有新生命並樂意捨己付出的基督徒。你愛上帝，愛人如己，遵守上帝誡命，追求靈命長進。我相信，如果你先改變，你的妻不可能不感動。

當然，我也明白，你們婚姻有問題，不全是你的錯，對方也有責任。但既然你來求助，我鼓勵你，要帶頭盡上自己的責任。不要等對方改變。聖經上說，「丈夫是妻子的頭。」你要領頭改變自己，以善勝惡。你若接受我的意見，願意嘗試，不妨請牧師和教會長執為你禱告。請他們幫助你靈命長進。至於妻子不接受輔導，你無法勉強，只有自己先接受輔導就行。但願你有謙卑受教的心。

祝你成功！

～曉君