冷戰中的婚姻

親愛的曉君姐姐︰

我是一名護士，與一位警察局長結婚十九年。婚後有一子一女。不幸是我們的婚姻經常在冷戰中度過。

其實在準備結婚階段中，我已經開始後悔，但基於已派好請帖，眾人都知我們要結婚，怎能反悔呢？婚後我發覺我們的思想、所追求的，完全不相同。我希望有一個溫暖的家，丈夫下班能回家一起打理家務，照顧孩子，又能關心我。這真是發白日夢。

他是一個大男人主義者，他認為打理家務，照顧孩子是妻子的責任。要他為了家務和照顧孩子犧牲他的娛樂，簡直荒謬。這樣我下班回家，就要做飯，幫孩子溫習。我向他訴說我很辛苦，他只說我太緊張孩子的功課。我們為了這些問題吵鬧，冷戰不知多少次。

現在孩子長大，進了大學，都住進宿舍，家務不算太繁，我應付得來。但我們之間的感情日趨惡化。他繼續沉迷打牌、賭錢，有時通宵達旦，每天下班都不願回家，只管追求刺激，直至深夜二、三時才回家睡覺。他對我說：「不打牌賭錢，還有甚麼好做？難道回家看電視？」

我不是一個靈性高的基督徒，不甚明白《聖經》，所以未能向他傳福音。有時在交談中勸他，他總是說：「我人生經驗比妳豐富，我的智慧比妳高，妳不用向我說教。我的事妳最好不要管。只要妳對我好、尊重我，我自然會對妳好。」

但我真不能忍受他這種生活方式。經濟上他入不敷支，還剩下多少時間來關心我呢？我反覆想了很久，很想離婚，但想到兒女們，想到我們在神面前的誓約，我真的不知道如何是好。請指教我怎樣做才合乎神的心意。

～迷惘人上

親愛的迷惘人︰

來信描述了護士與警長的一段不如意婚姻。妳說在準備結婚時，已經後悔，可是因已派好請帖，還是結婚了。這十九年的婚姻，常在冷戰的歲月中度過。這是何等的可惜，因礙於面子，你們錯過了改寫一生歷史的機會！

我在想，你們對婚姻不滿，是否因為你們雙方，都各執著自己對對方的期望，不能接納對方不是自己的理想中人？例如妳盼望丈夫愛妳，就如妳護理病人一樣，溫柔體貼，凡事願意代勞，無微不至等等。而妳丈夫心目中的妻子，可能最好有他行業的精神：果敢獨立，深明大義，肝膽相照，除非發生了甚麼特別事故，別來婆婆媽媽那一套。下班後，能鬆弛一下緊張心情，最為要緊。於是你們看對方，愈看就愈覺得不滿意，以致十九年來，積怨日深。別說無法相愛、扶持，連最基本的坦誠溝通，也辦不到。怪不得妳很想離婚了。

妳問我在這情況下，如何做才合乎神的心意。既然妳自稱是基督徒，又願意尋求神的旨意，那麼我的答案就很簡單：請看哥林多前書七章十至十六節。神藉保羅勸勉信徒，其中有一句說：「妻子不可離棄丈夫。」「妻子有不信的丈夫，丈夫也情願和她同住，她就不要離棄丈夫。」這就是我的答案。可能這答案是妳早就知道，但妳不甘心，妳心中問：那妳的需要怎辦？家中的冷戰如何處理？

其實每個人的心靈中，都渴望有個溫暖的家，從中得到愛，得著了解、接納和尊重。我相信妳的丈夫也不例外。但現在，按妳描述的情形，妳丈夫回家時碰到的，不是冰庫，就是戰場！怪不得他要逃避了。箴言第廿一章九節說：「寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋，與爭吵的婦人同住。」許多時作妻子的不知道，家中的氣氛溫度，操縱在妳手中。丈夫、兒女們喜不喜歡回家，我們是要負一部分責任的。

親愛的姊妹，要留住這段婚姻。又要改善目前的關係。這需要妳改變自己的心態。首先，妳要知道，無論妳怎麼勸，怎麼吵，甚而如俗語所說的，「一哭、二鬧、三上吊」，妳仍沒有可能改變妳丈夫。唯一在妳控制底下，且能改變的，是妳自己。我相信，妳的心態改變時，妳的行動和情緒也會改變，繼而影響家中的氣氛。盼望也因此能改變妳丈夫。

那麼怎樣改變心態呢？或者讓我描繪一下兩個處境相同，心態卻不一樣的妻子：一個無精打釆，毫無笑容，常發脾氣，終日埋怨旁人。另一個則神釆飛揚，樂觀，笑口常開，不強求，有自信，深信縱使沒有別人在我的生命中投資感情（或金錢等），我仍能自足。

想一想，妳的丈夫會喜歡與那一個妻子同住？前者是個被動的人，相信她的人生幸福全操縱在丈夫手中。丈夫不給她，她就坐在那兒哭泣，挨餓，發脾氣。後者相信自己有責任，而且可以主動改善生活。當對方不給予時，她就循正途自己去爭取。她的情感和心靈並不空閒著等人來填補；她可以研讀《聖經》，參加主日學、查經班、護士團契，和人一起尋求認識神，與人建立在主裡的友誼，並且自己學習信靠神。而不是每天儘把注意力集中在自己和丈夫的身上。反之，她能關懷人，仰賴神。如果妳這樣，我相信妳的失望和埋怨，一定會同時減少。

親愛的迷惘姊妹，學習將妳對丈夫的期望交託給神罷。求神拯救他，改變他。倘若他肯，你們應找一位基督徒專業輔導員幫助你們。妳自己也可找一位教會屬靈的長者或姐妹與妳一同禱告，幫助妳有所改變。

願神與妳同在

～曉君