怎样感化冰冷的妻子？

晓君：

您好，客套话不多说。我结过两次婚，我和前妻结婚多年，只是在蜜月期中较为亲密，之後渐渐疏远，不是我喜新厌旧，而是由於工作繁忙。这是我第一次婚姻失败原因之一。

再婚後，二年前，在一次体检中，发现我是个B型肝炎带菌者，我坦白地将此事告诉妻子。想不到不仅得不到她的同情和帮助，反被她和丈母娘视我为肝病患者，对我起了戒心。我再三解释说这不是病，是带菌，是出生时被母亲传染的。妻子後来去检查，也打过预防针，证明她没有感染。但是从此以後，妻子就怕与我亲近，连碰一下都不行。我早出晚归，下班後呆在书房看书或上网。夫妻间的感情越来越少，彼此间越来越疏离，一天难得说两句话，更谈不上甚麽沟通。

牧师教我们睡前一起念一段诗篇，一起祷告；我要求太太这样做，但她不肯，我也无法。我们分房已一年多了，有夫妻之名，无夫妻之实。她只管做她的事，把时间花在看连续剧和照顾她十五岁的女儿，当我是透明人。

最近我觉得这样长远下去不是办法，我实在不愿意过这种有名无实的夫妻生活。於是我想拟一份家庭协议书，表示我的不满。以下是我的问题：

1.倘若医生证明我的病不会传给人，可以用安全套，而内人仍对我存有戒心，我可否提出分手或作别的打算？

2.我第一次婚姻已失败，不想又来第二次。可内人对我如此冷漠无情，教我怎样忍受下去。

3.我尽力设法想把这婚姻挽救过来，虽然找过牧师洽谈，要求长执代祷，可内人不愿接受辅导，我应该怎麽做？

～苦恼人

亲爱的苦恼弟兄：

谢谢你信任我，希望我给你意见。

我想借用三个时间观念，就是昨天丶明天丶今天，来剖析你眼前所遇到的难题。

第一，昨天：先搁下眼前的难处不谈，让我们时光倒流，回到你和妻子当初相遇以至日後相处的情景。请你用笔纸一一写下答案。

1. 你们是怎样相遇的？
2. 怎样开始交往？
3. 双方离婚了多久？
4. 双方的年纪相差多少？
5. 对方有甚麽地方吸引你？
6. 你有甚麽地方吸引对方？
7. 你们彼此认识後多久结婚？
8. 甚麽时间开始性生活，婚前或婚後？
9. 你们对重建新的婚姻和家庭有甚麽共同点？
10. 她心中最大的渴求是甚麽？最害怕，最畏惧的是甚麽？
11. 你们的人生观丶价值观丶信仰生活有甚麽异同？
12. 当时她相信嫁给你对她有甚麽益处？
13. 当时你相信娶她能带给你甚麽益处？
14. 第一次婚姻失败的暗影如何影响现今婚姻关系？

假如你费一点时间，坦白回答以上每个问题，你就明白当初你决定和她结婚，理由是基於解决自己的需要呢，抑或出於爱情？是出於理智呢，抑或出於一时冲动？是为你自己的利益着想，抑或考虑到对方的幸福？当你了解自己心底的动机，你就知道怎麽解决今天的问题。

婚姻好像两个人合股买一座房子。一般来说，假如我们买头一座房子时，因经验不足，不懂得维修，以致房子破败倒塌，我们蒙受很严重的经济损失；当再买第二座房子时，我们是否会吸取到上次的教训，小心行事；例如请专人检查有没有虫蛀丶屋顶是否漏水丶地基是否稳固丶水电等是否符合规格丶手续是否正确合法等，然後才放心投资。买了之後，如须维修，再也不敢胡乱拆凿，宁可花一点钱，请专人处理。对吗？

很可惜的是，绝大多数人再婚时，不但没这样清醒的头脑，反之掉以轻心。离过婚的人，因身心灵都经历过严重打击，伤害很深，觉得自己很失败，梦想破灭，也许对人对己信心彻底破产。他们需要时间疗伤丶复原丶反思，重整过去的经验，重新建立对人对己的信心。但是，他们却往往因害怕寂寞，要逃避孤独，而匆匆陷入第二次失败的婚姻中。若以购房子为例，就是当他们目睹第一座房子倒塌时，便大惊无容身之所，所以更急不及待，匆匆买了第二座房子，想都不想，到底第一座房子是怎麽倒塌的？第二座房子的根基是否稳固？该怎麽保养等？这样，当风雨再临之时，发觉这第二座房子无法抵挡风雨，那该是谁的责任？

这里我想打个岔，谈一下以上第八个问题。现在的社会道德败落，一般人都视婚前有性关系为闲事；但我希望大家明白，上帝的诫命是为人的益处而设立的。假如双方在婚前交往期间，很快陷入性关系中，则二人就不知不觉培养成一个习惯，专注於自己或对方的性满足。他们就不会想到要多花时间了解对方的为人丶性情丶品格丶价值观丶人生观，以及待人处世等等重要的事情上。很多婚姻失败都源於此。

现在，回到你婚姻的问题上，假如你回头，认真细看你昨日踏过的每个脚印，就会了解，你何以今日会走到这一个地步。有哪些是你的责任？有哪些该对方负责？我相信，假如你能坦诚丶理智而且公平地检讨过去，你必发觉，双方都有错。因我们都是罪人。没有人无过。所以，我们要求耶稣基督赦免，同时也当学习饶恕。我相信，假如你看到自己的责任，你就知道应该怎样祈祷，怎样改变眼前的处境。如你坚持一切都是你妻子的错，一切困难都由她而起，她又不愿意合作，那麽你就毫无选择，你也无法改变甚麽，因为你已将改变的权力全交给她。

第二，明天：让我们再走进时光隧道，看看明天如何。按着你的看法，你似乎只有两个选择：1.与妻子做一对有名无实的夫妻，二人虽同居一个屋檐下，却宛如陌路，彼此不瞅不睬，家中冷冰冰，没有温暖，没有爱。2.你选择离婚，再次承受失败。心中除伤痛外，还极困惑，自己为甚麽那样倒霉或窝囊，婚姻一再地失败!?你为了逃避寂寞，为了解决性欲，匆匆再第三次结婚。如果不久，你又再发现婚姻有问题，於是又想离婚解脱⋯⋯……。又或者，你这一回不想结婚了，於是更觉寂寞孤单。回到家中不见一个人影，连一个同床异梦的人也没有。你更容易受情欲牵引诱惑，陷入罪中，离开上帝……。

亲爱的苦恼人，其实你心里知道，应该还有第三条出路的。你希望有第三条路，所以你找辅导员，找牧师，来信求教。

对，你有第三条路可走。问题倒是你愿不愿意走？假使这第三条路不合你的脾性，但能使你变成一个更好的人丶更好的丈夫丶有幸福家庭，你愿不愿意为此改变你的脾气和个性？

请恕我直言，从你的来信，我看不到一个体贴的丈夫，而是一个要妻子屈服的丈夫。你向她解释「这不是病」，叫她采取安全措施，以至於建议她睡前和你一同读诗篇丶祷告等，种种行动，都无非为要说服她满足你的需要。但是她没被说服，於是你很不满，一天和她难得说两句话，最近更采用强硬手法，预拟家庭协议书，说考虑离婚。你想想，你这样做能令她感动得更爱你，更愿意为你而死吗？

当然不可能！为甚麽很多基督徒，於明白主耶稣基督的爱以後，愿意献上自己为主而活，为主而死？因为，是主耶稣先爱我们，为我们而死。当我们还作罪人的时候，不满祂意的时候，祂就为我们死，上帝的爱就在此显明了。

上帝藉圣经指示，做丈夫的，要爱妻子像基督爱教会(信徒)一样。耶稣基督为教会舍命，丈夫也当为妻子舍己(参以弗所书五25)。想想看，你连为妻子的缘故克制一下自己的情欲也不愿意，也不耐烦。她不满足你，你就考虑和她分手。这还能谈得上为妻子舍命吗？我相信，假如你照上帝的指示，爱你的妻子，为她舍命，不求满足自己，反过来考虑到她的疑虑，体贴她，关怀她，保护她，珍惜她，给她温暖和幸福，给她一个可依偎和信赖的肩膀，你爱护她所爱护的孩子──不管她答不答应你的索求，你无条件爱她。我相信，持之以恒，你必发现，人非草木，你的妻子必爱你，尊敬你，甚至愿为你死。

所以，我希望你特别留意以下第三点。

第三，今天：要知道，你明天的婚姻如何，决定是今天你怎样投资。一般人都有一个错误的观念，以为当初恋爱及新婚时的爱，便足可一生享用。於是，蜜月期过後，就指望对方满足自己各方面的需求，而无须自己每天殷勤浇灌丶爱护丶珍惜。从来信看，你似乎用尽各样方法亲近妻子，但她不为所动，反远远避开，为甚麽呢？是不是她感到你关心自己过於关心她？也许，更重要的，是她觉得不能信任你。如果你们平日彼此并不深入了解，又或者虽了解，她却觉得不能信任你，当听到这消息後，她会不会想：「他为甚麽不早在婚前告诉我他是B型肝炎带菌者？他的病从哪里来的？真从母亲传来的吗？若从母亲传来，干嘛要到这把年纪才知道？」你要学习从她的角度想，学习了解她，体贴她，让她感到你对她的爱是一生一世的，是真诚的，专一的，而不是一不满足，就威胁要离婚。

压力与威吓并不能榨出爱情和信任。我相信你也听过柔能克刚这话，假如她不理你，你仍可以关心她，给她送花，帮忙她做家务。她闷声不响，你逗她说话，告诉她你今天碰到谁，遇到甚麽有趣事。她为你做饭，你向她道谢。有时，为了体贴她的辛劳，你约她出外吃饭，带她们母女赏花丶郊游。她过生日，你不忘记给她送礼。她打扮得齐整漂亮，你夸她。她对你冰冷，你给她温暖。她不信任你，你用言行证明，你是一个诚实丶可靠丶体贴和负责任的丈夫，是一个心胸宽阔丶无私的继父，是一个有新生命并乐意舍己付出的基督徒。你爱上帝，爱人如己，遵守上帝诫命，追求灵命长进。我相信，如果你先改变，你的妻不可能不感动。

当然，我也明白，你们婚姻有问题，不全是你的错，对方也有责任。但既然你来求助，我鼓励你，要带头尽上自己的责任。不要等对方改变。圣经上说，「丈夫是妻子的头。」你要领头改变自己，以善胜恶。你若接受我的意见，愿意尝试，不妨请牧师和教会长执为你祷告。请他们帮助你灵命长进。至於妻子不接受辅导，你无法勉强，只有自己先接受辅导就行。但愿你有谦卑受教的心。

祝你成功！

～晓君