我知道了我是誰

Lilian Chen

父母給我的壓力

我曾經以為我是父母的果子，但我卻不能按他們的願望去生長。我父母在20多歲時為追逐「美國夢」，從中國移民到美國，希望打拼出一個美好的未來。經過艱苦努力，我和弟弟妹妹不僅過上了物質富足的生活，還能接受很好的學校教育。當然，他們認識到教會生活是美國文化的一部分，所以我和弟弟妹妹自小就被他們帶進教會。

到了初中，我開始感受到來自父母的壓力，他們總希望我的學習成績一直拿A，將來上名牌大學，再當醫生。每當我覺得自己不夠優秀時，就會懷疑我是否能成為父母心目中的那個好孩子。我被籠罩在這種壓力中，不知道這樣的日子何時結束。我開始不耐煩，常和媽媽吵架。媽媽也很生氣，指責我忘恩負義、嬌生慣養（我確實是這樣）。有時，我思考和懷疑自己存在的意義，難道只是為了讓父母滿意，讓他們感到驕傲嗎？我活在一個矛盾的狀態中：一方面我的自我認同感來自於父母和他人的認可，我希望父母以我為榮，希望同學對我刮目相看；但另一方面當我無法滿足他們的期望時，便感到失望，甚至絕望。

從哪裡得到快樂呢？那時我以為愛就是願意給別人任何他們想要的東西，如父母給我買我想要的筆記本電腦；但當我得到我想要的這些物品，仍不快樂，有了優秀成績我也不快樂。我最想要的是被愛，但父母給我的愛，不是我想要的愛，我生命中最破碎的部分正是我與父母的關係。

營會中愛的光照

七年級時，我第一次參加了教會的青年營會。我非常高興能和朋友們一起敬拜，禱告，學習聖經，一起度過一個遠離父母的週末；但沒想到，第三天父母突然來訪，這讓我非常沮喪、憤怒和尷尬，其他人的父母都沒有來。我生氣地對他們說：「回家吧！」晚上我獨自在一個安靜的地方禱告，我問上帝：「上帝，祢為甚麼把我放在我的家庭裡？我的父母不愛我，我不知道自己為甚麼活著？」忽然，有兩隻手搭在我的肩膀上，我聽到了中文。我抬起頭，是父母正為我禱告。不知不覺中，我的眼淚開始無法控制地流下來，我無法停止哭泣。那一刻，上帝讓我良心發現，我是個罪人。我也沒有甚麼好東西可以給父母，我只是個麻煩，但他們卻總是愛著我。我心裡對父母充滿了怨恨，曾對他們說了那麼多不敬的話，但他們卻來看我，原諒我，為我禱告。我得罪上帝，也得罪父母，我就是個忘恩負義的人。我生命中最大的問題不是我有沒有錢財和別人對我的看法，而是沒有意識到自己是個罪人。這時，我想起來從小背誦過的羅馬書五章8節：「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。」

我這個罪人一無所有，也沒有甚麼可以給上帝，祂卻願意愛我愛到讓祂的獨生愛子為我而死，使我的罪能得到赦免。這就是真愛，願意為不愛自己的人而死。我的父母愛我，但他們的愛並不完美，受到罪的影響。完美的愛不能來自父母，只能來自上帝；那一刻，我知道這就是我想要的愛。我對上帝說：「耶穌，我相信祢，我需要祢。求祢饒恕，求祢幫助我。」

大學時我的迷茫

從那一刻起，上帝在我心中點燃了一把火，我在高中階段更多地瞭解祂，並憑著信心，利用自己在學校學生會任職的機會，與那些不認識上帝的人分享福音。上大學時，我也想以某種方式在事業上取得成功，並將榮耀歸給上帝。我是父母事業的結合，母親是護士，父親是商人，因此我在賓州大學攻讀了護理和商業雙學位。我以為這是上帝對我的安排，有朝一日我將成為成功人士，來影響許多人的生活。

然而在大學裡，我有機會遇見和瞭解了一些很富有的名人，但我發現大多數人並不幸福。於是，護理和商業課程開始對我失去意義，我在房間裡崩潰大哭，因為我失去了方向和動力，我上的是自己最喜歡的專業，我在為自己創造未來，但為甚麼我對這個未來感覺如此空虛？難道我只是為了大學畢業，當一名護士或顧問，結婚，買房，生子，滿足父母對我的夢想嗎？我對一切都感覺毫無意義！

日本是我的禾場

就在大二那個艱難的學期，上帝卻用祂的方式領我走出迷茫。我已經對護理和商科產生了懷疑，因為我意識到身體的護理並不能帶來永恆的救贖，而商科中對財富的追求也永無止境。我開始把學習日語作為一項激情專案，並在其中結識了我的三個語言夥伴Ami、Momo和Erika。我每天都和她們在一起，瞭解她們的國家、語言和傳統。我帶她們一起去教會，參加團契活動，幫助她們翻譯。通過這段友誼，我經歷了許多喜樂和愛。我彷彿聽到上帝對我說：「世界比費城，比加利福尼亞，比美國大得多，去做更大的夢吧！」

就在我的日本朋友們不得不返回日本之前，其中一個跟我說：「我想信耶穌，成為一名基督徒。」我很震驚，因為我完全沒想到會這樣。我沒有直接與她們中的任何一個人進行過福音對話，我只是與她們分享了我的生活，在這個過程中，上帝觸動了這位朋友的心，也觸動了我的心。我開始看到日本的破碎，看到她與我的故事是多麼相似──日本是一個富足和蒙福的國家，擁有發達的經濟、先進的文化和安全的環境，卻是自殺率和抑鬱症發病率最高的國家。這再一次讓我看到，光有富足和文化是不夠的。

接下來的兩年並不輕鬆。這兩年充滿了失望和挫折，比如我收到日本的實習邀請，但在新冠疫情下，工作卻遲遲沒有著落；我努力追逐醫療保健諮詢的道路，但上帝卻一次又一次關上了門。時間到了，我必須做出決定。我這一生想要做甚麼？我權衡了眼前的四個選擇：護理、商業、去日本和傳教。我每週花15個小時學習日語消遣，另外花20個小時參加大學的福音事工，因為這兩件事對我來說非常重要。我不想要一份必須巧妙地與他人分享福音的職業，不，我想要一份可以大聲向周圍人分享福音、讚美耶穌基督的職業。我想把我所有的努力和才能都用在真正重要的事情上，用在永恆的事情上。因此，在2021年10月的一天，我俯伏在地向上帝禱告：「上帝啊！我不知道祢是想讓我去傳教還是當護士，但無論祢想讓我做甚麼，我都會去做。我把生命交給祢。」

禱告之後，我放棄了對這個世界的期望，選擇了一條最能帶給我喜樂和幸福的道路──去日本！我會在那裡的大學團契向日本學生們分享福音。我強烈地確信，如果有甚麼事是我註定要做的，就是這個。

同樣，那幾個月也並不輕鬆。我擔心自己的這個決定會讓父母和周圍的人失望。當我第一次把這個消息告訴媽媽時，她掛了我的電話，我頓時淚流滿面。我害怕極了！因為我知道即使父母不支持我，我也必須跟隨上帝；但我沒有抗爭，而是繼續禱告。放寒假時，我回到家。我們參加了一個晚宴，媽媽向人介紹說：「這是我女兒Lilian，她想去日本傳教。」我一驚，從那次電話後，我一直都沒有再向她說起宣教的事，也沒有想著靠自己說服她，是上帝在改變她。

身分上新的認同

我下一步的行動將是開始讀神學院，但我沒有錢。我和父母因為上神學院的事大吵了一架，我坐在衣櫃裡大哭。我問上帝：「上帝啊！為甚麼祢不能讓它變得簡單？為甚麼總是這麼難？為甚麼我的父母永遠不會改變？」我妹妹聽到了我的哭聲，出於同情，她在我22歲生日時，從銀行賬戶裡取出所有的錢給了我，一共是700美元。她給我寫了一張卡片，上面寫著：「即使爸爸媽媽不支持妳，我也會支持妳，因為妳還是得去。」我妹妹還沒有信主，但我看到上帝如何在她的心中激起同情、慷慨和犧牲。我決定先工作兩年掙學費，但我所在的教會鼓勵我去宣教，願意為我支付全部學費。原來上帝感動帶領我，也有豐盛的恩典為我開路。2024年10月我搬到日本，開始了在那邊的宣教生活。

我以為我讓生活中的每個人都失望了，然而我看到，我離開了父母為我設定的道路，離開了這種富足和舒適的生活，轉而相信上帝對我的計劃，這對我在亞裔美國人社區的朋友和父母來說是一種鼓勵。在我踏上宣教之路時，有一位家長問我：「妳是怎麼成長到對主有如此堅定信念的？」起初我回答說：「我是我父母的產物，看到我父母如此愛上帝，所以我從小就願意跟從上帝。」但現在，我想改變我的答案：「我不僅是我父母的產物，更是上帝的產業，是按祂美麗的形像被造的，這就是為甚麼我就是我。祂用祂的恩典，在我最糟糕的時候感動我愛著我。藉著祂賜給我的塵世生命，在這個世上分享祂的恩典，這是我今天活著並充滿喜樂的真正源泉。」