棄邪歸正

雲海

我出生沒多久，父親就做了開業醫生。多年來，小小的診所雖不能讓家裡成為巨富，卻也衣食無慮，積蓄有餘。父親在其他方面投資的失敗，使他晚年無心診所業務。大學畢業後，父親過世，家道中落，出國留學的美夢頓然破碎。父親過世後，留下的債務由我一肩承擔。「賺大錢」成了我人生的唯一目標。讀大學時，要改造社會的抱負、理想早被拋諸腦後。

物質富裕，心靈空虛

為了能賺大錢，我想盡各種辦法。藉著台灣經濟起飛的機會，與人合夥做國際貿易，也開電子及塑膠工廠供貨給自己上班的公司。（當時也從未考慮是否有利益輸送之嫌）。一心數用，經常日夜拼命工作，妄想高昇。數年間，似乎名利雙收。

在賺夠遠超當時一輩子所需之後，金錢突然對我不再有吸引力。我建築在錢財上的安全感，也彷彿不再那麼踏實。心靈的空虛讓我極為沮喪。經常有離家出走，或離開這個世界的想法。那時的我，感覺人生乏味，常嘆不如歸去。問題是歸向哪裡？午夜夢迴，真希望是身在孤山野屋之中。我知道這世界的榮華富貴已不能滿足我。這時候，我想到了宗教。

我想到宗教

我生長在一個沒有宗教信仰的家庭，唯一祭拜的對象是祖先牌位。那小小的牌位代表的是，中國人數千年以祖先為庇蔭、護佑的迷思。記得每逢祖先的祭日或逢年過節，我們全家就對著牌位燒香膜拜。似乎藉著這種儀式，本族子弟就能與先祖相連，並世代承傳。鬼、神在我幼稚懵懂的童少年時期，是既熟悉又陌生；熟悉的是那祭拜的儀式，陌生的是那祭拜的對象，以及其真正代表的意義。

這種糊里糊塗的祭拜，加上家裡對宗教信仰絕對自由的理念，造成了我青少年期對宗教的態度也糊里糊塗。我去過基督教會，還在一個很注重儀式的基督教會受了洗。當時才初二，實在對聖經毫無概念，以至唸高三時，又去信了摩門教。之後進了台灣中部的一所基督教大學，修過一些宗教課，也經常星期天作禮拜，參加了詩班。但是除了偶爾經歷沉浸於宗教氣氛中的感動之外，我對上帝一點不認識。我的生命，我的生活，與祂都沒有關係。因此在拼命賺錢的時候，上帝於我從可有可無，演變至十分陌生。

參加怪異組織

一九八二年，在我物質富裕，而心靈極度空虛的時候，我在台北加入了一個以靈動、速成氣功為進門階，以靈通來「圖謀大事」的怪異組織。這組織在敬拜儀式上，非佛非道，在傳授「功夫」上卻佛、道兼用。在三年半內，我經歷了難以置信的交鬼經驗(當時只知與靈界相通，不知就是交鬼）。我學會了念咒、看風水、隔空發功、全身靈動。甚至以自己的意志驅使他人動作。講方言（舌語）之餘，竟也能猜測他人心意，而八九不離十（也許就是所謂的他心通）。有時受邪靈催逼，也出口成詩，用以解答他人及自己的問題。

殊不知，隨著我「功力」的加深，我的身心靈逐漸扭曲。我的身體得肝病，我的心思終日只知算計他人，我的靈更是與邪惡糾纏不清。回想「師父」要我們燒香發重誓，不得出賣「師門」的誓約，內心雖有一絲疑慮，卻不以為意。我絲毫不知自己已處於與上帝敵對的光景中。

覺悟過去的邪道

一九八六年初，我帶著妻、子舉家遷美。因為害怕沒有「師父」從旁加護，不敢再隨意練功。另一方面，為了擴大生活圈子，我去參加加州聖荷西一所華人教會的聚會。會堂裡弟兄姊妹的愛心，傳道人的循循善誘，都使我有種回家的溫暖感覺。漸漸地，我覺悟過去所信的非但不是正道，而且很邪，使我的人格、理性，都受到扭曲，趨於墮落，健康也不如前，於是我想認識真理。但是，我就是無法接受耶穌所說的絕對排他的一句話：「我就是道路、真理、生命，若不藉著我，沒有人能到父那裡去。」我知道世界有正邪之分，且已醒悟過去所交的是邪靈，但我以為，正派的不只一家。我認為基督教誠然是正派的宗教信仰，但其他較正派的宗教，也似乎也有許多令人難以置疑的靈界經驗之傳說。（那時我不知魔鬼也可裝作光明的天使。）

嚴峻拒絕

想到過去曾到過教會，又曾糊里糊塗地信過，現在我更不肯信。如此一拖，就三年多。有時，我也覺得被真理的光光照，想信耶穌，可是三番兩次，我又用邏輯思考來推搪，並告訴自己：來日方長，只要有緣份，一切自然水到渠成。

我太太在一九八二年時隨著我，也參加了那「怪異組織」，算是晚我一期的學妹。因我的「本領」較大，她也成為我實驗「他心通」的對象。她的心思意念，時在我的掌握之中。但我們的感情，卻漸行漸遠，經常爭吵不休，弄得雞犬不寧，婚姻關係岌岌可危。移民美國之後，重新一起打拼。共患難使我們的關係似乎再度修復。但我仍然處處壓抑太太，以示我是一家之主。一九八七年，上教會一年多，太太就想決志，而我卻不應允，甚至以「黃泉路上，各奔前程」來威脅。

一九八八年的聖誕夜，教會舉辦音樂佈道會，那晚她如此感動，全然忘記我的「吩咐」，竟於呼召時舉起手來。當時我們在加州，既無任何親戚，也沒有較熟的朋友。工作之餘，來往的幾乎全是教會的信徒，如今連太太也信了，而我仍強調「千山我獨往，不必相送。」在寂寞中堅持我的不信。我認為弟兄姐妹的愛，誠然溫暖，但豈能再因著溫情，而去信一個我不明白的宗教。

頑石點頭

一九八九年感恩節，我已決定不再上教堂，因為我承受不了這種想信而無法信的矛盾。但天父不放棄我。感恩節後的禮拜天，我仍出現禮拜堂。當日牧師講的信息是耶穌隨時會再來。台上的牧師強調：「當門關上的時候，無論如何呼求，門也不會再開。」坐在台下的我對自己說，聖經上講的基本道理，包括罪、悔改、永生、地獄，我都能理解，耶穌行的神蹟奇事，我也能全然接受，為何對「耶穌是唯一救主」的道理，非要搞得水落石出？既然百分之九十九的道理，我都信，就讓這百分之一的問題，等信以後再慢慢解決。

當時聖靈在內心不住催迫感動，我竟不由自主地說：「主阿，我信！」說罷，眼淚就不斷的流下來，然而內心卻有說不出的平安。

勝過邪靈

信主後約半年內，邪靈仍常來擾撓。在我日常讀聖經、禱告時，邪靈經常侵入，令我狂嘯。更可怕的是，有時邪靈扮成光明的天使，引我唱聖詩，弄得我不知是真是假。然而每一次只要我呼喊主耶穌的名，奉耶穌的名斥令魔鬼退下，沒有一次上帝不來搭救我。心中雖有恐懼，卻因確知我已歸入耶穌基督的名下，而上帝必能勝過邪靈，心中的恐懼便漸漸消退。

渴慕真理

時光飛逝，轉瞬已信了十年，我仍清楚記得，就在決志當下，過去自己築下的心理堤防，傾然倒塌。未信前，我從不肯稱呼教會中的朋友為弟兄姐妹，決志之後，卻立即感覺他們是一家人。對主的話語的態度，也一夕之間從質疑變成渴慕。就像愛慕情人一般，我將聖經當作情書般的開始仔細讀。在日日讀經、默想、禱告當中，我終於明白，過去抱著挑戰的心態去讀經，與信主之後的讀經，猶如站在門裡與門外來看事情，有絕大的不同。過去我想信的是基督教的教義，現在我明白我所當信的是主耶穌。信耶穌要對真道有基本的了解，但最重要的是信。有些在門內才能理解的事，不透過信，是無從理解的。若不信，就永遠站在門外。過去困擾我多時的「耶穌是唯一救主」的問題，其實聖經講得清清楚楚。只是我的心硬，造成不理解不接受。靠著人的修為，無論如何都不足以使自己達到上帝「義」的標準。只有耶穌降世為人，釘在十字架上，以全然無罪、人的身份，為我們擔當全部的罪，才能使我們稱義得救。上帝的公義使人類不得不死，上帝的愛卻又希望我們人人不致滅亡，反得永生。公義與愛兩者不可得兼的難題，已由上帝自己發明的救恩獲得解決。

從十四歲上教會，到四十歲回頭接受耶穌基督，我猶如在人生的曠野裡繞了二十六載的圈子。至此，我才與宇宙的創造者相遇。

生命改變

回想十年來，上帝在我身上的改變，真是一言難盡。信主前，我在台灣，因作生意的關係，不免喝酒賭博，隨俗浮沉。信主後，出差到台灣，從前的酒肉朋友不再找我。因我不肯再隨他們去花天酒地，甚至還向他們傳福音。

近三年來，我從相信主進而學習信靠主，不靠自己的才幹。我的小兒子在嬰兒時期，正值我學習念咒，每晚只要一哭，我就對著他念咒語，邪靈就讓他停止哭泣，履試不爽。當年引以為傲，誰知種下今日苦難之根。兩年多前，小兒子開始顯示各方面的學習能力急劇下降，脾氣火爆，思想灰色。醫生診斷為重度憂鬱症，甲狀腺功能不足。服藥很長一段時間，不大見效之後，九八年歲末，經屬靈長者們的提醒及禱告幫助，感謝主，解除了魔鬼的捆綁，小兒的表現明顯不同。尤其在成績的進步上，遠超過我們所求所想，情緒也較前穩定得多。在這過程當中，我們經歷了從埋怨到理解，明白要從依靠自己，到完全交托信靠上帝。而今我不但不爭一家之主的地位，更時時學習在家中作僕人，因為耶穌已經是我們的一家之主。夫妻的感情，藉此更上一層樓，常常一起禱告，靈裡的交通甚是甘甜。對同事對孩子，從高標準的要求到漸漸體會「盡人事，聽天命」，無須「完美」。溫柔心漸增，乃因信主之後，藉著聖靈的光照，看清自己缺點更多，問題更大。若主都能赦免我的罪，我豈能苛責他人。

雖然我早已不太在乎錢財，但憑工作以證明自己的能力的想法，仍舊困擾我。近年來，主藉著公司裡人事的變動，以及利潤的急劇下降，讓我更深一層的體會，主掌管一切。「你要專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明。」(箴言三5)

我確知，主已是我生命中最重要的一部份，也更努力追求，希望我屬靈的生命不斷成長。在矽谷的忙碌生涯中，過去我常為如何平衡工作、家庭及教會事奉而煩惱，如今我已多次體會，若將上帝的事放在第一優先，祂自會巧妙安排工作及家庭的需要。

雖然我仍然偶爾會生氣，會作不討主喜悅的事情。然而「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」(約翰壹書一9)

信主十年來，日日與上帝相會，心裡既不憂愁，也不害怕，我不但已脫離魔掌，並且藉著主耶穌趕鬼的權柄，也敢在此作見証，一嘗十年夙願。聖經說：「若有人在基督裡，他就是新造的人。舊事已過，都變成新的了。」（哥林多後書五17）這金句對我而言，真是別具意義。「人有了神的兒子就有生命，沒有神的兒子就沒有生命」（約翰壹書五12）。深信上帝的平安，也賜給普天下凡願意相信耶穌基督的人。

（註︰作者現任職於矽谷一高科技公司。）