弃邪归正

云海

我出生没多久，父亲就做了开业医生。多年来，小小的诊所虽不能让家里成为巨富，却也衣食无虑，积蓄有馀。父亲在其他方面投资的失败，使他晚年无心诊所业务。大学毕业後，父亲过世，家道中落，出国留学的美梦顿然破碎。父亲过世後，留下的债务由我一肩承担。“赚大钱”成了我人生的唯一目标。读大学时，要改造社会的抱负丶理想早被抛诸脑後。

物质富裕，心灵空虚

为了能赚大钱，我想尽各种办法。藉着台湾经济起飞的机会，与人合夥做国际贸易，也开电子及塑胶工厂供货给自己上班的公司。（当时也从未考虑是否有利益输送之嫌）。一心数用，经常日夜拼命工作，妄想高升。数年间，似乎名利双收。

在赚够远超当时一辈子所需之後，金钱突然对我不再有吸引力。我建筑在钱财上的安全感，也彷佛不再那麽踏实。心灵的空虚让我极为沮丧。经常有离家出走，或离开这个世界的想法。那时的我，感觉人生乏味，常叹不如归去。问题是归向哪里？午夜梦回，真希望是身在孤山野屋之中。我知道这世界的荣华富贵已不能满足我。这时候，我想到了宗教。

我想到宗教

我生长在一个没有宗教信仰的家庭，唯一祭拜的对象是祖先牌位。那小小的牌位代表的是，中国人数千年以祖先为庇荫丶护佑的迷思。记得每逢祖先的祭日或逢年过节，我们全家就对着牌位烧香膜拜。似乎藉着这种仪式，本族子弟就能与先祖相连，并世代承传。鬼丶神在我幼稚懵懂的童少年时期，是既熟悉又陌生；熟悉的是那祭拜的仪式，陌生的是那祭拜的对象，以及其真正代表的意义。

这种糊里糊涂的祭拜，加上家里对宗教信仰绝对自由的理念，造成了我青少年期对宗教的态度也糊里糊涂。我去过基督教会，还在一个很注重仪式的基督教会受了洗。当时才初二，实在对圣经毫无概念，以至念高三时，又去信了摩门教。之後进了台湾中部的一所基督教大学，修过一些宗教课，也经常星期天作礼拜，参加了诗班。但是除了偶尔经历沉浸於宗教气氛中的感动之外，我对上帝一点不认识。我的生命，我的生活，与祂都没有关系。因此在拼命赚钱的时候，上帝於我从可有可无，演变至十分陌生。

参加怪异组织

一九八二年，在我物质富裕，而心灵极度空虚的时候，我在台北加入了一个以灵动丶速成气功为进门阶，以灵通来“图谋大事”的怪异组织。这组织在敬拜仪式上，非佛非道，在传授“功夫”上却佛丶道兼用。在三年半内，我经历了难以置信的交鬼经验(当时只知与灵界相通，不知就是交鬼）。我学会了念咒丶看风水丶隔空发功丶全身灵动。甚至以自己的意志驱使他人动作。讲方言（舌语）之馀，竟也能猜测他人心意，而八九不离十（也许就是所谓的他心通）。有时受邪灵催逼，也出口成诗，用以解答他人及自己的问题。

殊不知，随着我“功力”的加深，我的身心灵逐渐扭曲。我的身体得肝病，我的心思终日只知算计他人，我的灵更是与邪恶纠缠不清。回想“师父”要我们烧香发重誓，不得出卖“师门”的誓约，内心虽有一丝疑虑，却不以为意。我丝毫不知自己已处於与上帝敌对的光景中。

觉悟过去的邪道

一九八六年初，我带着妻丶子举家迁美。因为害怕没有“师父”从旁加护，不敢再随意练功。另一方面，为了扩大生活圈子，我去参加加州圣荷西一所华人教会的聚会。会堂里弟兄姊妹的爱心，传道人的循循善诱，都使我有种回家的温暖感觉。渐渐地，我觉悟过去所信的非但不是正道，而且很邪，使我的人格丶理性，都受到扭曲，趋於堕落，健康也不如前，於是我想认识真理。但是，我就是无法接受耶稣所说的绝对排他的一句话：“我就是道路丶真理丶生命，若不藉着我，没有人能到父那里去。”我知道世界有正邪之分，且已醒悟过去所交的是邪灵，但我以为，正派的不只一家。我认为基督教诚然是正派的宗教信仰，但其他较正派的宗教，也似乎也有许多令人难以置疑的灵界经验之传说。（那时我不知魔鬼也可装作光明的天使。）

严峻拒绝

想到过去曾到过教会，又曾糊里糊涂地信过，现在我更不肯信。如此一拖，就三年多。有时，我也觉得被真理的光光照，想信耶稣，可是三番两次，我又用逻辑思考来推搪，并告诉自己：来日方长，只要有缘份，一切自然水到渠成。

我太太在一九八二年时随着我，也参加了那“怪异组织”，算是晚我一期的学妹。因我的“本领”较大，她也成为我实验“他心通”的对象。她的心思意念，时在我的掌握之中。但我们的感情，却渐行渐远，经常争吵不休，弄得鸡犬不宁，婚姻关系岌岌可危。移民美国之後，重新一起打拼。共患难使我们的关系似乎再度修复。但我仍然处处压抑太太，以示我是一家之主。一九八七年，上教会一年多，太太就想决志，而我却不应允，甚至以“黄泉路上，各奔前程”来威胁。

一九八八年的圣诞夜，教会举办音乐布道会，那晚她如此感动，全然忘记我的“吩咐”，竟於呼召时举起手来。当时我们在加州，既无任何亲戚，也没有较熟的朋友。工作之馀，来往的几乎全是教会的信徒，如今连太太也信了，而我仍强调“千山我独往，不必相送。”在寂寞中坚持我的不信。我认为弟兄姐妹的爱，诚然温暖，但岂能再因着温情，而去信一个我不明白的宗教。

顽石点头

一九八九年感恩节，我已决定不再上教堂，因为我承受不了这种想信而无法信的矛盾。但天父不放弃我。感恩节後的礼拜天，我仍出现礼拜堂。当日牧师讲的信息是耶稣随时会再来。台上的牧师强调：“当门关上的时候，无论如何呼求，门也不会再开。”坐在台下的我对自己说，圣经上讲的基本道理，包括罪丶悔改丶永生丶地狱，我都能理解，耶稣行的神迹奇事，我也能全然接受，为何对“耶稣是唯一救主”的道理，非要搞得水落石出？既然百分之九十九的道理，我都信，就让这百分之一的问题，等信以後再慢慢解决。

当时圣灵在内心不住催迫感动，我竟不由自主地说：“主阿，我信！”说罢，眼泪就不断的流下来，然而内心却有说不出的平安。

胜过邪灵

信主後约半年内，邪灵仍常来扰挠。在我日常读圣经丶祷告时，邪灵经常侵入，令我狂啸。更可怕的是，有时邪灵扮成光明的天使，引我唱圣诗，弄得我不知是真是假。然而每一次只要我呼喊主耶稣的名，奉耶稣的名斥令魔鬼退下，没有一次上帝不来搭救我。心中虽有恐惧，却因确知我已归入耶稣基督的名下，而上帝必能胜过邪灵，心中的恐惧便渐渐消退。

渴慕真理

时光飞逝，转瞬已信了十年，我仍清楚记得，就在决志当下，过去自己筑下的心理堤防，倾然倒塌。未信前，我从不肯称呼教会中的朋友为弟兄姐妹，决志之後，却立即感觉他们是一家人。对主的话语的态度，也一夕之间从质疑变成渴慕。就像爱慕情人一般，我将圣经当作情书般的开始仔细读。在日日读经丶默想丶祷告当中，我终於明白，过去抱着挑战的心态去读经，与信主之後的读经，犹如站在门里与门外来看事情，有绝大的不同。过去我想信的是基督教的教义，现在我明白我所当信的是主耶稣。信耶稣要对真道有基本的了解，但最重要的是信。有些在门内才能理解的事，不透过信，是无从理解的。若不信，就永远站在门外。过去困扰我多时的“耶稣是唯一救主”的问题，其实圣经讲得清清楚楚。只是我的心硬，造成不理解不接受。靠着人的修为，无论如何都不足以使自己达到上帝“义”的标准。只有耶稣降世为人，钉在十字架上，以全然无罪丶人的身份，为我们担当全部的罪，才能使我们称义得救。上帝的公义使人类不得不死，上帝的爱却又希望我们人人不致灭亡，反得永生。公义与爱两者不可得兼的难题，已由上帝自己发明的救恩获得解决。

从十四岁上教会，到四十岁回头接受耶稣基督，我犹如在人生的旷野里绕了二十六载的圈子。至此，我才与宇宙的创造者相遇。

生命改变

回想十年来，上帝在我身上的改变，真是一言难尽。信主前，我在台湾，因作生意的关系，不免喝酒赌博，随俗浮沉。信主後，出差到台湾，从前的酒肉朋友不再找我。因我不肯再随他们去花天酒地，甚至还向他们传福音。

近三年来，我从相信主进而学习信靠主，不靠自己的才干。我的小儿子在婴儿时期，正值我学习念咒，每晚只要一哭，我就对着他念咒语，邪灵就让他停止哭泣，履试不爽。当年引以为傲，谁知种下今日苦难之根。两年多前，小儿子开始显示各方面的学习能力急剧下降，脾气火爆，思想灰色。医生诊断为重度忧郁症，甲状腺功能不足。服药很长一段时间，不大见效之後，九八年岁末，经属灵长者们的提醒及祷告帮助，感谢主，解除了魔鬼的捆绑，小儿的表现明显不同。尤其在成绩的进步上，远超过我们所求所想，情绪也较前稳定得多。在这过程当中，我们经历了从埋怨到理解，明白要从依靠自己，到完全交托信靠上帝。而今我不但不争一家之主的地位，更时时学习在家中作仆人，因为耶稣已经是我们的一家之主。夫妻的感情，藉此更上一层楼，常常一起祷告，灵里的交通甚是甘甜。对同事对孩子，从高标准的要求到渐渐体会“尽人事，听天命”，无须“完美”。温柔心渐增，乃因信主之後，藉着圣灵的光照，看清自己缺点更多，问题更大。若主都能赦免我的罪，我岂能苛责他人。

虽然我早已不太在乎钱财，但凭工作以证明自己的能力的想法，仍旧困扰我。近年来，主藉着公司里人事的变动，以及利润的急剧下降，让我更深一层的体会，主掌管一切。“你要专心仰赖耶和华，不可依靠自己的聪明。”(箴言三5)

我确知，主已是我生命中最重要的一部份，也更努力追求，希望我属灵的生命不断成长。在矽谷的忙碌生涯中，过去我常为如何平衡工作丶家庭及教会事奉而烦恼，如今我已多次体会，若将上帝的事放在第一优先，祂自会巧妙安排工作及家庭的需要。

虽然我仍然偶尔会生气，会作不讨主喜悦的事情。然而“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”(约翰壹书一9)

信主十年来，日日与上帝相会，心里既不忧愁，也不害怕，我不但已脱离魔掌，并且藉着主耶稣赶鬼的权柄，也敢在此作见证，一尝十年夙愿。圣经说：“若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。”（哥林多後书五17）这金句对我而言，真是别具意义。“人有了神的儿子就有生命，没有神的儿子就没有生命”（约翰壹书五12）。深信上帝的平安，也赐给普天下凡愿意相信耶稣基督的人。

（注∶作者现任职於矽谷一高科技公司。）