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絕境變美境

鄭小紅

一九九七年我想轉換環境,從香港飛到哥斯達黎加。以前的我生活困難,辛苦工作才夠養家。家裡終日吵鬧不休,丈夫好賭,而我也一直不知道自己脾氣暴燥。故此當婚姻失敗時,便將責任全推卸在對方身上。

九三年間曾患癌病,做手術後已痊癒。來到哥國,在親人店舖中工作。放假之餘,常去旅遊,穿州過省,獨個兒自得其樂,討厭結伴,因怕是非多。如此也不須求人,不須求神的生活,很覺寫意。兒子也23歲,在哥國打工,不用我負擔。

初來哥國時,參加教會的西文班,每次有唱歌遊戲學西語時間,大家氣氛融洽地學習,我卻專唱反調,歌不唱,遊戲活動不參加。但其間也參加過禮拜,若有人要和我交談,我總是說︰「你不要理會我,我喜歡獨自一人,而且我只是來教會坐坐,不要叫我信耶穌。」就這樣,我把自己封閉起來,沒有朋友,日子如此渡過。

這時檢查身體,發現體內有個很細小的水瘤。那時親人提議我出外與兒子學做生意,介紹我們租了一間餐館。開始時什麼也不懂,與兒子常鬧意見。找人評理,幫忙排解,反增更多磨擦,互相埋怨,更被指責在外造謠生事,代溝越來越大。如此演變下來,竟終日給人呼喝,只有以淚洗面,受盡委屈。苦悶之餘,常到酒吧飲酒,讓酒精麻醉,然後才可以昏睡。不敢對任何人說,只怕話多又給人機會閒言閒語。此時水瘤越加長大,想不如不做手術,死掉算了,也想過自殺的問題,因我對人生全然絕望。最後決定,橫死豎死,做手術死掉算了。於是決定做手術。

入院前,恐怕手術不順利,沒有機會再信耶穌,於是找傳道人領我信耶穌。因手術後,親人依然離棄我,很感孤單,日子過得很苦,精神常困擾。休養了一段時間,又得為生活奔波,依然痛苦。傳道人要我學習靈修,靈修是什麼,我不懂,每天就抄聖經,算做功課。於是每天早上六點起床,抄寫聖經約翰福音。什麼主耶穌在我裡面,我在耶穌裡面,莫名其妙。但不知有什麼力量,讓我一直抄下去。奇怪的是,這時的我,可以專心工作,也有閒心學西文了。突然有一天早晨,兒子跟我打招呼,嚇了我一跳。心想無事獻殷勤,不知有何居心?我就是這樣多疑的人,沒有把握機會與兒子和好,反保持戒心和距離。後來,因為想轉換環境,母子關係更趨惡化。

我在研讀聖經的小組裡,看見姊妹相處融洽,觸景生情,往往忍不住落淚。待見到人家與兒女和睦親愛,又湧出淚來。如此過了兩年,常自問為何落得如此下場?灰心之餘,在餐館要加租的情況下,我堅決要結束生意,與兒子分道揚鑣,形同陌路。退租後,各自打工,互不理睬。

後來我找到一份餐館工作,和餐館鄰近的劉弟兄一家熟絡起來。他們家有三個小孩:二歲半、一歲半、一個未滿月。我每日有三小時中場休息時間,便往他們家跑。他們一家都是基督徒。工作一個月後,我的能力達不到老板的要求,被辭退了。不知何去何從?就問劉弟兄一家可否收留我?雖然剛認識不久,但他們接納了我。住進他們家後,因剛出世的孩子尚未滿月,我的到來他們說是上帝的安排。他們對兒女的看顧愛護和管教,一家人彼此相愛,看在我眼內,實在令我感觸很深。每晚他們睡了後,我就關上門痛哭;我覺得自己很醜陋,因我從沒像他們那樣愛過我的兒女。兒女都是在我的打罵中長大。我在劉家看見自己的醜惡、罪過,實在愧對我的兒女。

後來我就寫了一封長信給兒子,說我不敢求他原諒,只願向他說對不起。我親自將信放在他住處的床上,然後離去。後來兒子生日前,我請人代我送了他一份生日禮物(一本聖經)。以後在教友口中,知道兒子也去教會,還受了浸禮。我不敢多問,只知道他人變得開朗了,脾氣好了。我心裡充滿了感恩。

我在劉弟兄家中住了半年,再找到工作。兩個月後,又從教友口中,得知兒子想與我合作做生意。見他接納我這母親,我就再與他合作。這次我不敢嘮叨多嘴了,只埋頭工作。他也長大了,懂得找機會和我閒聊。開始時我覺得不大習慣,小心翼翼地答話。有一次,他問我,我一生的遭遇是否是上帝的安排呢?我不敢說我的一生全是上帝的安排,因為我自私,偏行己路,犯了很多錯誤。從前在香港,有人向我傳過福音,我沒有相信,錯過了蒙福的機會。我自以為聰明,譏笑傳福音的人,吃虧的竟是自己。我因不認識耶穌,一生給自己招徠很多痛苦。幸而慈愛的上帝滿有恩典:在我迷失的時候,祂尋找我;當眾叛親離的時候,上帝收納我;我犯了很多罪,上帝赦免遮蓋了;我流淚,上帝擦乾我的眼淚;我不曉得如何與家人相處,天父教我學習認罪,學習愛,學習饒恕;我不會管教兒子,天父替我管教。祂賜我很多恩典,一生數之不盡。上帝把我一步一步引向有福之地。我感謝讚美上帝,祂是我天上的父,祂愛我,眷顧我。但願讀者也能早日回頭,接受上帝的引領和福份。

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