不再藏在面具下

燕子

20多年前我来到美国，异国他乡，无依无靠，非常迷茫，也充满了焦虑。那时教会里的人给了我们很多帮助和关怀，我按部就班地参加教会的活动，直到我真正认识了主耶稣，除了感恩还是感恩！

我不知道怎么来介绍我的原生家庭，因为今天的我看过去时已经和当年有着大不同的感受了。曾经以为自己的遭遇很悲惨，以为我是这个世界上最不快乐的人，而且这一切都是因为我有一个喜怒无常丶不懂得爱孩子的妈妈。少不经事的我，看不到自己的骄傲丶叛逆，在和妈妈的冲突中总觉得自己委屈、无过。

现在看来，我的原生家庭实际上是一个很普通的家庭。和当年那个环境下大陆的很多家庭一样，经历战乱丶各种政治运动和经济拮据的冲击，再加上复杂的原生家庭问题。本来以为妈妈只是脾气暴躁丶自私冷漠，很久以后才发现她有抑郁症。在他们那一代，对心理健康没有什么认识，我也是很多年以后才开始意识到。

有一个负面冷漠丶常常抱怨的妈妈对我最大的影响就是总有一种无力感。无论你怎么做都不够好，总是达不到她的标准，而实际上她应该也没有什么标准。最近有一个很流行的心理名词叫NPD──自恋型人格障碍，也许她就是一个隐性的NPD。

我曾经以为我的坏脾气丶负面思想和由此而来的不如意都是来自于我的原生家庭，而圣经告诉我，无论我们的个人际遇如何，一个堕落的罪人活在一个被诅咒的世界里，劳苦愁烦是必然的。圣经说：“恶人必不得平安！”（以赛亚书57:21）教父奥古斯丁也说：“主啊！祢为自己的缘故创造了我们。我们的心得不着安息，除非我们的心安息在祢里面。”我和我的父母都是曾经不认识上帝的恶人！

当然在人的眼里，我们都是好人。我从小学习很好，很多时候大家都认同学习好就是一个好孩子。另外，我从外表上也确实是一个安静不惹事的“好”孩子；但是我的内心充满了苦毒丶怨恨和愤怒。在和妈妈吵架的时候，我会在心里咒诅她。

我不认为自己是个“好”孩子，因为妈妈对我的打压，我从来没有觉得自己够“好”。我对人生丶对人没有什么好感，觉得人生没有意义，人也很讨厌。那时候我藏在自己的面具后面，听到那些表扬，得到那些奖励，我常常在心里想，那是因为你不认识我；如果你认识我，你就不会喜欢我了。所以我需要把自己藏在一个面具下，我自己也知道大家看到的那个不是真正的我，真正的我是不能让人看见的。

年纪渐长，特別是学习圣经后，我知道原来人人都是如此。因为起初上帝造的始祖亚当和夏娃，在伊甸园里赤身裸体并不羞耻；但是当二人吃了上帝警告他们不能吃的分別善恶树上的果子堕落之后，第一件事就是要用无花果树的叶子做成衣服遮盖自己的身体。罪人没有办法直面自己和他人的本相。

我是个很认真的人，当然也守时守信参加教会活动，所以大家都认为我是在认真追求信仰。一个主日崇拜后，一位姐妹邀请我，问我要不要和她一起做个祷告。我虽然不是很想但也不好意思拒绝，就那样她说一句，我重复一句。祷告中说：“我相信有一位上帝，我们都犯罪得罪了祂。”当时我心里就不太认同这个说法。作为愤青的我，认为我人生中有那么多不如意，怎么会是我的错呢？都是別人得罪我，又不是我得罪別人，更没有得罪过上帝！祷告后我也没当面反驳，心里劝慰自己，反正只是口说而已，也不用负责。教会团契里的人都打电话来恭喜我“决志”了，我还很诧异地问他们什么是“决志”。等参加完教会真理班的学习，我才反观自己，真正认识到在圣洁的上帝眼里我就是一个罪人！感谢上帝的拣选和赦免，爱我这样不堪的人，让我在祂里面成为一个新造的人。

受完洗后，我开始了漫长的读经祷告、重新做人的属灵旅程。20多年来，我待人处事的态度都在改变，包括意识到过去我对妈妈也有偏见。我知道自己还有很多软弱失败，经历过婚姻丶亲子丶人际关系的挑战，但是不那么容易自艾自怜了。“罪在哪里显多，恩典就更显多了。”（罗马书5:20）靠着上帝的恩典，不断光照我的里面，引导我的脚步行在祂的道路上。

在主耶稣的爱里，在圣经的话语里，我可以坦然面对自己了，不需要躲在面具后面，当然也躲不了，因为祂是那位察验人肺腑心肠的主！如今我们全家信主，在祂的爱里生根成长，一起建造生命，同心享受着主赐的美好。在教会里，我做过儿童主日学老师、成人主日学老师，带过查经小组，上台讲过课，和教会的弟兄姐妹之间彼此相爱。信了上帝后，人生真的不再一样，只要注目看耶稣，心里就充满喜乐平安！