信靠耶稣真是甜美

奇遇

我成长于那个台北还有一望无际稻田的年代，父亲二战后跟着国民党军队从中国到了台湾落地生根，娶了本省籍的母亲，生下哥哥和我。我从小就知道自己和別人不同，同学会对着我喊芋头蕃薯。我不明白什么是芋头蕃薯，觉得挺有趣也跟着喊。回到家妈妈听说后大声喝斥，说那是嘲笑你出生背景的话。母亲常跟我们发脾气宣泄嫁给外省人父亲不被她的家人待见的苦楚，父亲则抱怨母亲是个没有受教育的乡下愚妇。我就在充满文化冲突和缺乏自我认同的环境里成长，也长期承受了父母亲的时代悲剧和压力。

父亲在不满意自己的人生又无力改变的情况下，把希望寄托在哥哥和我身上。在父母的高压强势教育下，童年的我没有太多自由，无论是思想自由还是经济自由。记忆中幼年常深感无助，觉得自己的未来只有无尽的重担，而好事绝不会临到我身上；同时心里很自卑，充满苦情，每隔一阵子只能用哭泣发泄压力。

一直到16岁接触了耶稣基督，我才知道原来这世界有一个上帝，祂爱我爱到愿意牺牲祂的独生子为我而死。读了圣经之后，我觉得这位上帝做事甚是奇妙，自己读过的任何书里从来没有比圣经的记载更奇妙、更发人深省，从来没有经历能跟基督相比的爱。

同时我才明白原来上帝不喜悅我们心里的苦毒、嫉妒、算计。那时在升学主义的压力下，我将和同学之间的嫉妒、比较、纷争当作自己前进的动力。比我优秀的同学，我感到自卑和嫉妒；比我软弱的同学，我对他们充满鄙夷和骄傲，甚至这些苦毒可以成为奋斗的动力。殊不知上帝不喜悅这些圣经里称为罪的品性；我又看到圣经的挑战：“你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。”（马太福音7:13-14）我心里暗暗跟上帝说，我愿意走那条窄路，进那个窄门。团契里的辅导带我做认罪悔改的祷告，我在17岁时将自己交给上帝，受洗成为基督徒。

虽然成为基督徒，由于没有继续在真理上扎根，我很快又随波逐流，在罪中起伏挣扎。大学时，我有稳定的团契和教会生活，却只是个表面的基督徒。我和男朋友同居，常常去KTV唱歌，生活糜烂。毕业后，我找到一份轻松又高薪的工作，整日和朋友聚餐，闲聊风花雪月，我的生活堕落，心里充满骄傲。

在父亲的要求下，我和男朋友分手，勉强申请了美国的研究生，启程赴美深造。到美国后，却再也支撑不住学习带来的压力和痛苦，和指导教授起冲突，修课成绩不佳，研究成果也不好，我的人生走到了瓶颈。学校给了我硕士学位让我离开，走投无路时，有一天在学校宿舍我独自一人躺在床上，想着自己的前途何去何从。我的人生一败涂地，做的每件事都以失败告终。得罪每个爱我的人，让关心我的人失望又伤心。我一直靠着骄傲的自我，搞砸每件事，其实是因为心中的胆怯。我向上帝祷告时，祂向我发出挑战，要我放下一切，不要再靠自己，把一生交给祂。

离开了学校，我无路可去。为了养活自己，我在一家小公司帮忙画些机械制图，整理库存，做些和专业无关的基层工作。虽然担心自己的前途和未来，但每天过得还是很开心满足。我边努力工作，边祷告上帝为我在异地开路。

几个月之后，在另一个城市，有间公司愿意雇用我，遂打包行李远行，也找到当地一间教会聚会，打算开始新生活。孰料几个月之后，种种原因公司突然告知他们不能照原定计划给我长期合约，因公司没有拿到预期中的大标案，先前雇用的人现在反变成超额。那时候我真是伤心又绝望，伤心自己再次被拋弃，绝望前途一片渺茫。我没有抱怨，重新走上寻找未来的路。在这期间，我仍然固定参加教会聚会，在无助中每日读经祷告仰望主。

同一时期，我已有了交往的男友，并很快成家生女，没想到遇到了家暴等艰难，以致婚姻失败，我带着女儿坚持教会聚会。上帝借我经历的婚姻、工作、人际上的失败不断调整我，让我一再看到自己的软弱和罪性。“我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”（罗马书7:24）我再次回到主面前认罪，祈求祂的恩典。经历几年不停地追求、读经、安静认罪之后，我的人生渐渐平顺起来。现在我有了自己的事业和家庭，在教会稳定地聚会，喜乐地参与服事，努力按圣经标准行事为人，渐渐放下心中的重担，成为一个被圣灵充满喜乐的基督徒。