开往库尔勒的列车上

战士

伤心的列车

二○○○年正月初八黎明，新强的库尔勒一片冰天雪地，静寂无声。

坐上开往连云港的东行列车，车开动了，我欲哭无泪，不尽的伤感失落，心有如埋在万年不化的冰窟。库尔勒啊！库尔勒，记忆里只剩下零碎的片断：妻子在妇产科手术室撕裂的疼痛尖叫声丶医生粗暴的吆喝；一片片的血丶成形的胎儿丶垃圾桶；妻子哀求的哭泣；走廊外我拼命地骂自己；母亲那张阴森可怕丶变幻无常的脸；库尔勒剌骨的冬天丶凶横的城管丶一赔到底的生意；无人的戈壁滩上，我像受伤的野狼一样哀嚎；沙漠丶死亡丶乾枯的理想，躲藏在无人之地……。

列车爬上了海拔四千多米的冰大板，那里仍下着大雪，狂风催逼，天地苍茫，气温零下度，我找了节无人车厢，把窗户打开，雪雹丶雨点扑打面颊，格外疼痛，我将那本奉为至宝的《道德经》丢向了窗外……。

列车将近吐鲁番的时候，我起来到别的车厢走走，见一堆人凑在一起，有讲的，有听的，有笑的，有闹的，也有无动於衷的。原来一位中年男子在传讲圣经及耶稣基督，说人的起源丶人的末後丶神的审判；又说人都是罪人，耶稣基督是唯一的拯救；不信的人要下地狱，信的人不能拜偶像，不能贪财犯罪……。听的人有辩驳的，有取笑的。渐渐人都退去了，不再理会那男子的讲论。我以前有一本圣经，却读不懂，又看了些书店卖的批判基督的书籍，认为基督信仰不如老庄的深邃丶博大高远。然而，那天听了那男子所讲的之後，心中却有种莫名的感动，似乎有股力量推动压在我心上的大磐石。於是，我在那男子的对面坐了下来，那人要我叫他张哥，我问张哥几个困扰我多年的问题∶人应当怎样活着？人的终极目标是什麽？这世上到底有没有永不改变的真理？张哥讲：神跟人的约定丶以色列这个神奇的国家丶各各他十字架伟大的救恩；又讲人的罪恶之根在於人离开了造我们的神，如同行在大海中，没有指南针的孤舟。张哥唱起了赞美诗歌“朋友，快来信耶稣”，我的心渴慕飞翔在那美丽的天堂；另一首“有一条路”，当他唱到：“这条路是光明纯正的路，又是拯救全人类灵魂的路……有谁能为主，甘愿被人弃绝？有谁能背起十架跟主走？”我不由得泪水在眼角滚动；最後，张哥唱起了：“主，求你把中华可怜……主啊，求你宽恕赦免，可怜这千百年来的背叛……”我们都泪流满面。

多年来的执着寻觅，久已冰凉的热忱，今日却得了从未有的清醒，我需要耶稣的拯救。我全能慈爱的上帝，生命的奥秘，永恒的保障，和平丶智慧丶光明丶圣洁丶爱和未来都在你手中，都在耶稣基督里。按着神超乎一切的预定，我们寻找，我们挣扎，我们俯伏，我们被召，神啊，你的名叫奇妙，这一切原都是你的美意。

尘世虚空，全是捕风

文革末期，我出生於被专政的家庭，我的爷爷丶外公都是“资本家”。我的父母亲小学没念完，就稀里糊涂地被当作“知识青年”，接受“贫下中农再教育”，这一去就是十八年。在那荒谬漫长的年代里，人心被践踏丶扭曲。那种灰色的丶恐惧的气氛也时常笼罩我这个“资本家子孙”。

初中开始，我变得沉默孤独，在文学这个领域里，努力寻求。高中写起了诗歌，然而却发现越走越悲凉无助，在人类自己设计的巢臼里，一次次跌入网罗，无法自拔。诗歌，曾用来表达自己情感的语言，慢慢变得昏暗丶无序；从此诗不再是我的喜乐，而是痛苦。高中三年，我很少学习功课，一边思索，一边阅读古今中外的文学丶哲学着作。最终，一个个理想主义者自杀；一批批哗众取宠的现实主义者兴起。文学，不能真正给人什麽，也不能改变什麽，只不过自揭人性丑陋的伤疤，自慰丶自怜而且自残。高三下半年，别人忙高考，我却在江边晒太阳，我落寞丶颓废丶嘲讽人生，失血的心灵，彻夜难眠，最後将人的思考转往宗教，求佛丶问佛丶学佛丶参佛，终也成不了佛；寻道丶谈道丶悟道丶行道，却得不到真道。灵魂如同水中的浮萍，翻飞的落叶，无处皈依。

恍恍惚惚，熬到高中毕业，许多同学高高兴兴地上了大学。我站在大学的门口，进去坐了会儿，如入监牢，便走开了，学校找不到我想要寻找的。十九岁那年，开始了我三年多的流浪生涯。行了几万里路，见了很多的人，也受了很多的气。秀丽的山川，古老的习俗，这些仍无法让我明白谜一样的人生。虚空的尘世啊，只不过是捕风。

苦海的漩涡

三年後，我一无所获，胡子拉渣回了老家。父亲见面骂我“败家子”，骂够了，给了我一张单位招工的表格。我像是债台高筑无力偿还的赌徒，自命不凡，终究还是成了世间的俘虏。

上班三年的日子，混得极不耐烦，不死不活，人如僵尸，随水漂泊。然而上帝厚待我的爱情，遇上位好姑娘，单纯良善，温柔美丽，我这枯死的树，也发了几枝新芽。结了婚，生命仍空空荡荡，不知拿甚麽填充，索性做个梁山好汉，俗它一回，赚钱做起生意。我去了新疆，选择了一个谁看都好，可是做起来是光赔不赚的项目。母亲因着办事的观念和方式不同，以及对我妻子的歧视（她是农村女孩），整天和我闹，搞得我焦头烂额，却无可奈何。眼看着自己的积蓄丶苦心的经营渐为乌有，不能动弹，最终同沉沼泽，血本无归。妻子又怀了孕，自己已是一无所有，又怎能让孩子跟我遭殃呢？心乱如麻，不堪重负，我终放弃妥协，出卖良知，狠下心，逼着妻子接受人工流产。四天後，妻子在几乎没甚麽调养下，我将她赶回老家，要和她离婚，我将气撒在最亲爱的人身上。妻子临上火车时，我还拒绝了她最後一次的恳求，她的眼泪沿途洒下。谁能救我？我真想自杀。五天五晚的长途奔波，妻回到了家，几近虚脱丶痴呆，身上还流着血。我爱我的妻子，可是我却没有能力去拥有，去改变这一切，我尽了最大的努力还是一切成空。

往後的日子，我找不到方向，无力挣扎，也不敢去想。魔鬼丶幽灵时时捆绑丶折磨我，要把我拖进地狱的门。

我的忏悔

在火车上和张哥一天一夜的交谈，我得到的比前二十几年还要多，我清晰地听到神对我的呼唤，伏在神的怀里，我的心温暖了。车到哈蜜时，已是深夜，我不由得想起了与我生死与共，决不离婚的妻子。对她，对流掉的孩子，我实在亏欠太多太多。我问张哥，我该怎麽办？张哥给我念了好几处的圣经：婚姻是上帝所设立的，夫妻二人不可分开，丈夫要爱护妻子，如同自己眼中的瞳仁。泪，还是忍不住流下来，心里默默地祈求上帝赦免我的过错；呼唤妻的名字，求她的原谅丶接纳。差不多三天三夜与张哥长谈，感谢上帝，开了我眼，让我看到别样的天。心，终归属於基督。分手的时候到了，张哥给了我在洛阳的联络电话，希望我能再去新疆，并送给我一本圣经，再三勉励我：求上帝改变自己，求上帝带领前面的道路。

回到家，妻子已去北京打工，她不想和我离婚，有意躲避我，给我冷静休息的时间。我盼望她回来，听我真诚的忏悔。我向上帝祷告，求祂让妻子和我联络。晚上，妻来了电话，我抓起电话，已泣不成声，只说：“妳回来吧！我错了！”第三天一早，妻回来了，看着她那憔悴丶瘦削的面容，我心如刀割，久久地抱着她，说不出话来……。

一星期後，我和妻第三次踏上新疆的路途，真正地走上了人生起跑线。到了库尔勒，见到了张哥，原来他是当地的负责同工。之後，所有的计划，我们都交给上帝来掌管，享受上帝所赐的轻松喜乐丶稳妥平安；在上帝的家中，我们是尊贵的王子。没过几天，我们就被送到别的地方接受培训。上帝的真光驱散我们死亡的阴影，洒下漫天慈爱和无限的祝福，虽然学习条件相当艰苦简陋，但有上帝与我们同在，天天流着感恩和祈求的泪水，藉着十字架的大爱，攀着通天的梯子，进入上帝的国度！

如果不是主的爱，我的生命或许早已不存在；如果不是神的恩典，又哪有我盼望的今天。主啊，我的神，我感谢你，在患难中搭救了我，又给了我新生命。今生今世无论走到哪，都要传扬你伟大的名，因这一切都是你的怜悯。曾经救我们，现在救我们，将来还要救我们脱离死亡的上帝啊！我被拣选，是你的恩典；能服侍你，是我最大的福分！