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尋得慈愛的雙手

江彩玲

失落的羊

不快樂的成長環境,深深地影響著我。雖然我在家中排行最小,但是父母關係不好,我從小在吵吵鬧鬧的環境中成長,覺得自己毫無價值。這種感受一直延伸至成人,形成缺乏自信、自憐但又自我中心等性格。

但是,為了掩飾內心的脆弱,我表現得頗自大和反叛。第一次感情失敗,讓我想到自殺,幸而沒有這個膽量。只是個中的痛苦,使我變得更執著、更倔強。一點沒增長智慧,反倒笑臉迎人,披上虛偽的外衣,心裡卻掙脫不掉那份空虛。

當時,我以為賺錢、拍拖是我生命的全部。只要賺多點錢,便能滿足,誰知道卻沒有一天覺得錢已經夠。我又以為,做自己喜歡做的事,愛自己喜歡的人,也是快樂,不料結果卻是悲劇與遺憾,更曾經當過別人婚姻的第三者。

過去當我面對困境時,也試過到黃大仙廟求籤,希望尋得指引;也看掌相、面相,希望可以掌握自己的命運。快樂常常是我的生日願望,但一直都只是願望,從沒有實現過,直至四年前。

尋找迷羊

二○○一年,「九一一」事件後,我對人性實在極之失望,加上感情又告失敗,而多年來在銷售及市場推廣行業工作,除了可以多賺一點錢之外,實在覺得不適合自己。轉工或轉行又需面對當時香港非常差的經濟環境。那時,已計劃離職,因為老板令我太失望;恰好基督徒的姐夫和幾個弟兄要去中國,義務幫忙一個少數民族的青年訓練中心建造攀石牆,便隨行見識。記得完工後,該中心負責人向姐夫道謝,他卻謙卑地將感謝歸給天父。我當時奇怪,這究竟是個甚麼樣的神?

回港後,決定出國進修。藝術創作是我自小的夢想,可惜一直只停留在夢想階段,因為經濟的緣故,不敢貿然從事藝術,恐怕餓死街頭。當時我未信耶穌,但為這事禱告,求上帝指引。最後,我決定學習陶瓷藝術,於二○○二年二月離開香港,赴澳洲坎培拉國立大學,報讀一個兩年的課程。

首次隻身飄泊在陌生的異國,那種孤單、無助,以及好像沒有甚麼成就的生命,叫我哭過很多很多遍。但也藉此讓我體會到上帝的同在與看顧。才踏出坎培拉機場,便認識了一個新朋友,也是從香港來澳洲唸書的,是個基督徒。她邀請我到一間華人教會聚會。有她作伴,我少了一份孤單。我到學校的第一天,又認識另外一位基督徒,這基督徒帶我去查經班,那裡的牧師以一個簡單的比喻,打開了多年令我對基督教望而卻步的心結。

記得我第一次隨姊姊去教會接觸基督,當時年少無知,只知有一班哥哥、姐姐好像很好似的;後來去了幾次,便沒有再去,因為媽媽不喜歡,那時,她拜偶像。當我告訴姊姊這決定時,她和我一同在巴士上哭起來。之後也幾次應姊姊與哥哥的邀請到過教會,但對牧師的道毫無感受,覺得跟自己沒有關係。

再次來到教會中,感覺很不一樣。那時,心竅像開通了一般,深被詩歌觸動。當唱到「賜我自由」時,我由衷地呼求上帝給我真自由。記得當時,我仍被過去所做的事捆綁內疚。又記得第一次的證道經文是馬可福音第四章31至32節「芥菜種的比喻」:「上帝的國好像一粒芥菜種,種在地裡的時候,雖比地上的百種都小,但種上以後,就長起來,比各樣的菜都大,又長出大枝來,甚至天上的飛鳥可以宿在它的蔭下。」

上帝彷彿就在那時候,讓埋在我心中卻一直沒發芽的種子萌芽生長。後來我在家中,讀到一些從教會拿到的小冊子,也看完>《中信》月刊之後,便自己禱告決志信耶穌。當時也只是半信半疑,但想,信了也沒吃虧,也許還因此減少空虛感呢。我就是這樣開始踏上信仰的第一步。

「我曾經像一隻小小飛鳥,飛躍在這藍天海上,我無時無刻徬徨無助,找不到可以傾訴。我曾經像一隻小小飛鳥,穿梭在這城市之中。我正在尋找那慈愛雙手,那就是主耶穌。主啊!我要回到身旁,我要回到身旁。那慈愛雙手正等著我,來擁抱我。主啊!我要回到袮身旁,我要回到袮身旁。那慈愛雙手來擁抱我,那就是主耶穌。」這首名為「尋找」的詩歌貼切地形容了我當時的感動。

豐盛恩典

之後,聖經的一字一句常觸動我的心,一向極少向朋友或家人傾訴心事的我,竟然開始向上帝傾吐,訴說我心中的苦與樂。我感到上帝用祂溫柔的手輕撫我憂傷痛悔的心。初信時,上帝充足的預備不斷建立我對祂的信心與倚靠。學期剛開始時,租屋是很困難的事,輪候宿舍的人也非常多,但天父上帝一一為我開路。後來,更讓我順利從本來報讀的陶瓷文憑課程,轉為學位課程,還能省去半年的課程與學費。雖然我的信心小,曾為這些事憂心忡忡,但上帝給我額外恩典,尤其學期中從租屋轉回宿舍住時,竟能在數日間獲得宿舍,接住提前搬走的人,而房東竟願意將租約直接轉換,我不用白白再交租。使我體驗甚麼是「在人是不能,在上帝卻不然,因為上帝凡事都能。」(馬可福音十27)

一個人孤獨在外,常惦念著家人與朋友,尤其是當他們有困難的時候;但地理上的距離迫使我學習交託,完全倚靠上帝,正如詩篇所說:「你們要休息,要知道我是上帝!」(詩篇四十六10)有一個基督徒作家說過:「在你生命的某一點,上帝會撤去你一切的資源而只剩下祂與你。你永不知道耶穌基督便是你一切所需,直至耶穌基督是你的一切所有。」當然,那時上帝並沒撤去我的一切,我在世上並不是只有耶穌基督,但祂卻是一切的根基。

信耶穌後,在日常每樁小事上,處處都看到「神蹟奇事」,我的信心就這樣被建立起來,心靈漸感充實,不再空虛。心中的愧疚感因上帝的赦免漸漸除去。那時,我對天父上帝無私的大愛和赦罪恩典感受特深,因為我還不懂得為自己的罪求赦免時,上帝竟默默地為我預備救恩。祂那完美的愛,非世間的愛能比。天父給我的愛和恩典,連非基督徒朋友也能感受到。祂使我看到,我是有價值的,不是因為我是誰,更不是我有甚麼才幹和錢財,是祂看我如珍如寶。

陶造生命

上帝讓我經歷祂的慈愛,教我學習順服。我不必再假裝剛強,反之,我謙卑下來,倚靠祂的大能和智慧,除去驕傲。上帝藉聖經提醒了我:

「上帝卻揀選了世上愚拙的,叫有智慧的羞愧;又揀選了世上軟弱的,叫那強壯的羞愧。上帝也揀選了世上卑賤的,被人厭惡的,以及那無有的,為要廢掉那有的,使一切有血氣的,在上帝面前一個也不能自誇。」(哥林多前書一27至29)

「敗壞之先,人心驕傲;尊榮以前,必有謙卑。」(箴言十八12)

「為甚麼看見你弟兄眼中有刺,卻不想自己眼中有梁木呢?」(馬太福音七3)

上帝讓我看到,我滿身虧憾。我不能改變自己,只能放在上帝手中,讓祂陶造。當我看清自己的價值時,我就無需要自誇。

信主耶穌並不使人從此一帆風順、平步青雲。學成回香港後,無論工作、家庭與感情,以至於教會問題,仍須面對衝擊;但我學會感恩。是的,上帝竟在短短幾年間,將我多年的夢想變成事實。我畢業回香港兩個月,上帝便賜我一份教授智障人士陶瓷與管理陶室的工作。我能於課餘創作,這在香港這個商業城市,幾乎是不可能的。但是「上帝凡事都能」。只要祂施恩,我的人生便一百八十度改變。因此當我工作上面對衝擊時,仍提醒自己,要用感恩的心面對一切,也要安靜,默默等待上帝的引領。要重新適應繁忙的都市生活並不易,現在回港已一年多,被香港人營營役役的生活包圍,壓力不小;但上帝豐足的預備,非人能想。祂除了為我預備了寧靜的居所與工作環境外,更特別在教會預備了一個從美國回流香港的姊妹,與我分擔生活及文化上很多的不習慣與衝擊。「如經上所記:上帝為愛祂的人所預備的,是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的。」(哥林多前書二9)

信耶穌前,我不明白為甚麼要尊敬上帝過於一切,包括自己的父母。我真不想變成「不孝」女。但是上帝讓我明白及經歷,如果不把祂放在首位,根本就不可能真正去愛身邊的人。如果我愛上帝多一點,我便懂得愛父母多一點,也學習愛那些傷害我的人。上帝讓我透視生命的意義,也教我明白甚麼是真愛。我不再需要別人和金錢來證明我的價值,因為我是主耶穌基督用性命、用寶血買贖回來的。

認識耶穌基督不但不吃虧,反讓人蒙福。今天我雖然無高位要職,收入還比從前少,生活簡樸;但是,我心中的滿足與喜樂非筆墨所能形容。

耶穌說:「我來了,是要叫人得生命,並且得的更豐盛。」(約翰福音十10)

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