改變生命的求學之旅

扣薇

來紐西蘭以前，我是北京的高中生，過著循規蹈矩的生活，就讀於人人羡慕的市重點學校，同時也意味著生活在爭競中。

空虛困惑

我的父母出身皇室血統，祖先代代為官，對我從小要求嚴格，格外栽培。就這樣過了一個沒有童年的童年，沒甚麼朋友，也很少出去玩，整日就是在家看書寫字，性格封閉並且孤僻。

讀書本來沒甚麼壞處，但我雖看的書多，卻雜而沒有系統，東、西方，古、現代的書亂看一通。從老子、莊子、曹雪芹，到弗洛伊德、村上春樹、米蘭．昆德拉。結果不同派別、不同體系的作品風格，將我思緒交織在一起，讓我常常感到困惑矛盾，並且十分的憂鬱，常常自問：為甚麼要活著？又為甚麼而活著？從哪裡來？又要到哪裡去？覺得人生到頭來不過是一場空，所有的努力、所有的繁華，都會隨著生命的消逝而失去意義。連老師都感覺到了我的困惑，寫評語道：「多讀書是好事，但別太消極就行了！」因為深受《紅樓夢》裡一些消極思想的影響，開始接觸佛經。誰知一下子便沉迷進去了，彷彿找到了解脫，找到了答案一般。那一句「從來處來，向去處去」；那一句「紅塵白浪兩茫茫」，現在想來只不過是讓人覺得心裡安慰罷了！在當時，卻成為對我人生最好的寫照和態度。

漸漸的，我變得越發消極，受不起一點打擊，又憤世嫉俗。有時駐足於北京街頭巷尾的廟宇，就默默流淚，從心裡羡慕那些得道高僧能「脫離」塵世的煩惱。佛家說「因愛而生憂」，但我自知斷絕不了對這世界和家人的愛，便又陷入不能解脫的苦惱中。稍有挫折不順，便愁容滿面，自怨自艾。父母很擔心我的情況，怕我再這樣下去，說不定會做出甚麼傻事來。於是決定將我送到國外去讀書，改變一下環境，希望我能開朗一些（儘管我家經濟狀況並不夠供應我出國）。最後，他們選擇了相對來說費用較便宜的紐西蘭。面對愛我的家人，生於斯長於斯的故鄉，我竟沒有半點留戀，表現出前所未有的冷漠和毫不猶豫。也許潛意識裡，覺得這是一次流浪，是要逃避那捆綁我的一切。我的簽證一天就被批了下來。飛機剛到奧克蘭的時候，還沒來得及興奮，手上一直帶著的一串佛珠卻忽然斷掉了。真是嚇得我半死，生怕這留學之路會出甚麼意外。但隨後的日子發現平安無事，也就慢慢淡忘了。

初到奧克蘭，瞬間的確驚訝於這裡環境的美麗，但隨即便陷入一如往常的失落中，甚至開始後悔，我這樣盲目的出來讀書，花掉父母大半生的積蓄，到底為了甚麼？得到了甚麼？是不是出來錯了呢？

遇見大光

不久，遇到一個基督徒，覺得他很是熱心；最讓我感動的，是他走時，沒有像別人一樣和我說再見，而說了一句：「耶穌愛你。」他不知道，當他離去以後，我在原地發呆了好久，反覆思量著這句話。以前我對基督教所有的認識都來自學校和課本，無非是政治老師口中「西方的玩意兒」；或是歷史老師口中「耶穌是確有其人，但他絕不是神」；又或是生物老師口中的「科學時代講的是進化論，上帝造人完全是錯誤的觀點」。稍微正面的，就是語文老師說的：「《聖經》是最偉大的文學作品之一」，僅此而已！但這基督徒的話，卻讓我感受到了一種生命的氣息，感覺到一種存在的真實，彷彿離我很近，彷彿十分親切。他說耶穌愛我，祂真的是神嗎？祂真的愛我嗎？祂和那廟宇裡冰冷的佛像又有甚麼區別呢？竟有一種奇妙的感覺；也許，是一種感動。異鄉的我，孤獨的我，就因為這句話，決定要對這個拿撒勒人耶穌，對基督教一探究竟。

就這樣，隨著那基督徒弟兄來到恩道會，本只是帶著好奇心而已。誰知第一次來，竟被這裡的一切所深深打動了。眾人合唱敬拜讚美的歌曲，我一聽到，便開始淚流不止，溫柔感動的歌聲掩蓋了一切言語、一切華麗。又看到教會中弟兄姐妹們喜樂和睦、彷彿一家人般親切的樣子，更是讓獨自在異地的我，感到無比的溫暖和欣慰。溫暖的歌聲，感動的眼淚，親切的問安，像陽光般溫暖的照耀在我身上，是十架的光芒，竟輕易的將我以往的陰霾掃去。我感覺到前所未有的平穩和舒適。來到奧克蘭以來所有的委屈、傷痛、孤單也在那一瞬間化為烏有。更在周圍人像天使般的笑臉中察覺到了自己的自私和渺小，清楚地發覺：以往我的消極竟是源於我對生命的一種無止境的貪婪與索求。人性，竟醜陋至此。那天牧師講了甚麼，我已經不記得了，但我卻清楚的記得，在感動和悔恨交織的思潮中，聽到一個慈愛的聲音對我說：「人的生命不在乎家道豐富」，又說：「在世上，你們有苦難；但是你們可以放心，我已經勝了世界。」淚眼模糊中，分不清那是牧師的話語還是上帝的聲音。就這短短的幾句話，揭露了我隱藏已久的傷痛，也透露著得勝的喜悅，流露出憐憫和關懷。從小接受無神論教育的我，相信佛教、拜過偶像的我，有生以來第一次感受到這樣的慈愛和溫暖，便覺得這位關心我、滿有憐憫仁慈的耶穌，就是我的救主，就是那獨一真神。

「我的羊聽我的聲音，我也認識他們，他們也跟著我。」（約翰福音十27）

踏上正路

當日崇拜結束後，便找牧師帶我做決志禱告，開始了我的信仰之旅。從學習中逐漸認識這三位一體的真神。雖然我那麼渺小卑微，但自我在母腹祂便眷顧我，憐憫我，又帶領我到這片肥美之地來，有福地認識祂、敬拜祂。是的，這位主耶穌，祂從沒有像傲世的佛家僧侶那樣，叫我四大皆空、叫我無愛無恨；相反，祂叫我不但要有愛，更要愛鄰舍如同愛自己，因為上帝先愛我們，並且愛我們到底。主耶穌又說祂就是道路，真理，生命；是上帝的獨生子，卻取了奴僕的樣式到我們中間來；甚至為我們的罪作了挽回祭，以無罪、義者之身被釘死在十架上，三天後從死裡復活，戰勝黑暗死亡權勢，使一切信祂的有永生。並擔當了我一切的罪與不義，拯救我脫離罪的捆綁和轄制。越是思考，越覺得這樣的大愛、這樣的上帝，我為甚麼不信？我為甚麼還要再找尋？生命的意義、生存的價值，不就在於認識這位創造天地萬物的真神並頌讚祂，榮耀祂，傳揚祂嗎！何況，我們不是只在地上有有限的生命而已，我們是寄居的，是客旅，還有永恆的生命在等待。地上屬世的一切都只不過是虛空，只不過是糞土罷了！

跨越障礙

二○○二年的復活節，決志後不久，教會舉行洗禮，我毫不猶豫的報了名，迫不及待的想要歸於主耶穌的名下，宣告我的信仰。但也有阻礙──來自仇敵的干擾。父母並沒有反對我受洗，他們尊重我的任何決定；但我幾個好友，都聲色俱厲的勸我不要受洗，說甚麼這是迷信，是不科學的，說甚麼共青團員不應該有宗教信仰。給我本來想要熱切傳福音的心大大的潑了冷水；而且這樣的話語，不是來自陌生人，卻是來自結識了十多年的朋友，不能不讓我感到委屈，甚至信心開始動搖。感謝天父帶領，祂並沒有責怪我小信，反而通過教會肢體的交通，主日學的課程，牧師的教導，不斷的堅定我的信仰。當然，給我幫助最大的，是上帝自己的話。透過上帝默示的《聖經》，透過那活水的源頭──基督耶穌，源源不斷的灌輸到我的心裡、腦裡。每一天的讀經，都有所收穫；每一次的禱告，也都堅固著我的信心。在這裡跟大家分享幾句曾幫助過我的經文：「除祂以外，別無拯救；因為在天下人間，沒有賜下別的名，我們可以靠著得救。」（使徒行傳四12）「你們所遇見的試探，無非是人所能受的。上帝是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」（哥林多前書十13）「我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的；因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。」（哥林多後書十二10）還有很多其他經節，都使我大得安慰。我終於在二○○三年的復活節受洗歸入主基督名下。飄泊在外的浪子終於回到了天父的懷抱裡。那年，我十六歲。

直奔標竿

信耶穌後，我變得喜樂了，不再像以往那麼沉默，甚至樂意多與弟兄姐妹交通。活在天父的慈愛裡，每一天都是新的，都是美好的，生活中充滿了由耶穌而來的盼望、恩慈、憐憫。我不再為小時候因某些事故導致右耳失聰而自卑，也不再因家族遺傳性的高血壓而煩惱，更不再擔心家裡的經濟問題。因為我相信在這些所謂困苦愁煩的事上，天父必要成就祂的旨意，因祂的美意本是如此；也因此使我用天父所賜的安慰，去安慰那遭各樣患難的人。我因著信，更相信在祂沒有難成的事。雖然難免為一些事情憂鬱，教會的長者總耐心來開導和鼓勵我；更有聖靈奇妙的幫助，帶領我過屬靈的生活，與世界、與魔鬼、與肉體爭戰。

天父逐漸改變我的性格，改掉我的壞脾氣。以前我常發脾氣，經常與父母言語不合，惹他們生氣。甚至與人談論福音時，也會因意見不合而與對方吵起來！常常聽到魔鬼控告：「妳不是基督徒嗎，怎麼還那麼愛生氣？」每一次都後悔不已，但總是戒不掉這毛病。只好謙卑地懇求上帝救助，奇妙的事就發生了。有一次，我發燒喉嚨痛，天父讓我在一些非基督徒中，聽到他們大聲威嚇我，甚至辱罵我的主。要是在以前，我早與他們爭執起來了，但無奈喉嚨痛說不出話來，只好很小聲，很「溫柔」的用上帝的話給他們解釋。回家後覺得很委屈，打開經文，映入眼簾的是提摩太後書二章24至25節的經文：「然而主的僕人不可爭競，只要溫溫和和地待眾人，善於教導，存心忍耐，用溫柔勸誡那抵擋的人…。」頓時明白天父的美意，跪在地上流淚感謝祂的教導。從此以後，總是盡量溫柔溫和的勸解人。以前反對我的那些人也不得不承認「妳真的是改變了」。

天父又教我，要在主裡聽從父母，孝敬他們。我的家人發現我對人的態度和耐心上有了改變，對基督教充滿好奇，而產生了一窺究竟的心。

數算恩典

「耶穌所行的事還有許多，若是一一的都寫出來，我想，所寫的書就是世界也容不下了。」（約翰福音廿一 25）每一日，都可以成為一個新的見證；每一天，也都能經歷天父的恩典和保守。天父的恩何多，愛何大，我又怎能以有限的言語來說盡？信耶穌一年多，不斷學習，畢竟我在靈命上還是個吃奶的嬰孩，還有太多東西要學習，太多地方要改進。我靠主耶穌立志多結屬靈的果子，好好的為上帝工作，更加堅定地與魔鬼、肉體、情慾抗爭，榮耀上帝的名。