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改變生命的求學之旅

扣薇

來紐西蘭以前,我是北京的高中生,過著循規蹈矩的生活,就讀於人人羡慕的市重點學校,同時也意味著生活在爭競中。

空虛困惑

我的父母出身皇室血統,祖先代代為官,對我從小要求嚴格,格外栽培。就這樣過了一個沒有童年的童年,沒甚麼朋友,也很少出去玩,整日就是在家看書寫字,性格封閉並且孤僻。

讀書本來沒甚麼壞處,但我雖看的書多,卻雜而沒有系統,東、西方,古、現代的書亂看一通。從老子、莊子、曹雪芹,到弗洛伊德、村上春樹、米蘭.昆德拉。結果不同派別、不同體系的作品風格,將我思緒交織在一起,讓我常常感到困惑矛盾,並且十分的憂鬱,常常自問:為甚麼要活著?又為甚麼而活著?從哪裡來?又要到哪裡去?覺得人生到頭來不過是一場空,所有的努力、所有的繁華,都會隨著生命的消逝而失去意義。連老師都感覺到了我的困惑,寫評語道:「多讀書是好事,但別太消極就行了!」因為深受《紅樓夢》裡一些消極思想的影響,開始接觸佛經。誰知一下子便沉迷進去了,彷彿找到了解脫,找到了答案一般。那一句「從來處來,向去處去」;那一句「紅塵白浪兩茫茫」,現在想來只不過是讓人覺得心裡安慰罷了!在當時,卻成為對我人生最好的寫照和態度。

漸漸的,我變得越發消極,受不起一點打擊,又憤世嫉俗。有時駐足於北京街頭巷尾的廟宇,就默默流淚,從心裡羡慕那些得道高僧能「脫離」塵世的煩惱。佛家說「因愛而生憂」,但我自知斷絕不了對這世界和家人的愛,便又陷入不能解脫的苦惱中。稍有挫折不順,便愁容滿面,自怨自艾。父母很擔心我的情況,怕我再這樣下去,說不定會做出甚麼傻事來。於是決定將我送到國外去讀書,改變一下環境,希望我能開朗一些(儘管我家經濟狀況並不夠供應我出國)。最後,他們選擇了相對來說費用較便宜的紐西蘭。面對愛我的家人,生於斯長於斯的故鄉,我竟沒有半點留戀,表現出前所未有的冷漠和毫不猶豫。也許潛意識裡,覺得這是一次流浪,是要逃避那捆綁我的一切。我的簽證一天就被批了下來。飛機剛到奧克蘭的時候,還沒來得及興奮,手上一直帶著的一串佛珠卻忽然斷掉了。真是嚇得我半死,生怕這留學之路會出甚麼意外。但隨後的日子發現平安無事,也就慢慢淡忘了。

初到奧克蘭,瞬間的確驚訝於這裡環境的美麗,但隨即便陷入一如往常的失落中,甚至開始後悔,我這樣盲目的出來讀書,花掉父母大半生的積蓄,到底為了甚麼?得到了甚麼?是不是出來錯了呢?

遇見大光

不久,遇到一個基督徒,覺得他很是熱心;最讓我感動的,是他走時,沒有像別人一樣和我說再見,而說了一句:「耶穌愛你。」他不知道,當他離去以後,我在原地發呆了好久,反覆思量著這句話。以前我對基督教所有的認識都來自學校和課本,無非是政治老師口中「西方的玩意兒」;或是歷史老師口中「耶穌是確有其人,但他絕不是神」;又或是生物老師口中的「科學時代講的是進化論,上帝造人完全是錯誤的觀點」。稍微正面的,就是語文老師說的:「《聖經》是最偉大的文學作品之一」,僅此而已!但這基督徒的話,卻讓我感受到了一種生命的氣息,感覺到一種存在的真實,彷彿離我很近,彷彿十分親切。他說耶穌愛我,祂真的是神嗎?祂真的愛我嗎?祂和那廟宇裡冰冷的佛像又有甚麼區別呢?竟有一種奇妙的感覺;也許,是一種感動。異鄉的我,孤獨的我,就因為這句話,決定要對這個拿撒勒人耶穌,對基督教一探究竟。

就這樣,隨著那基督徒弟兄來到恩道會,本只是帶著好奇心而已。誰知第一次來,竟被這裡的一切所深深打動了。眾人合唱敬拜讚美的歌曲,我一聽到,便開始淚流不止,溫柔感動的歌聲掩蓋了一切言語、一切華麗。又看到教會中弟兄姐妹們喜樂和睦、彷彿一家人般親切的樣子,更是讓獨自在異地的我,感到無比的溫暖和欣慰。溫暖的歌聲,感動的眼淚,親切的問安,像陽光般溫暖的照耀在我身上,是十架的光芒,竟輕易的將我以往的陰霾掃去。我感覺到前所未有的平穩和舒適。來到奧克蘭以來所有的委屈、傷痛、孤單也在那一瞬間化為烏有。更在周圍人像天使般的笑臉中察覺到了自己的自私和渺小,清楚地發覺:以往我的消極竟是源於我對生命的一種無止境的貪婪與索求。人性,竟醜陋至此。那天牧師講了甚麼,我已經不記得了,但我卻清楚的記得,在感動和悔恨交織的思潮中,聽到一個慈愛的聲音對我說:「人的生命不在乎家道豐富」,又說:「在世上,你們有苦難;但是你們可以放心,我已經勝了世界。」淚眼模糊中,分不清那是牧師的話語還是上帝的聲音。就這短短的幾句話,揭露了我隱藏已久的傷痛,也透露著得勝的喜悅,流露出憐憫和關懷。從小接受無神論教育的我,相信佛教、拜過偶像的我,有生以來第一次感受到這樣的慈愛和溫暖,便覺得這位關心我、滿有憐憫仁慈的耶穌,就是我的救主,就是那獨一真神。

「我的羊聽我的聲音,我也認識他們,他們也跟著我。」(約翰福音十27)

踏上正路

當日崇拜結束後,便找牧師帶我做決志禱告,開始了我的信仰之旅。從學習中逐漸認識這三位一體的真神。雖然我那麼渺小卑微,但自我在母腹祂便眷顧我,憐憫我,又帶領我到這片肥美之地來,有福地認識祂、敬拜祂。是的,這位主耶穌,祂從沒有像傲世的佛家僧侶那樣,叫我四大皆空、叫我無愛無恨;相反,祂叫我不但要有愛,更要愛鄰舍如同愛自己,因為上帝先愛我們,並且愛我們到底。主耶穌又說祂就是道路,真理,生命;是上帝的獨生子,卻取了奴僕的樣式到我們中間來;甚至為我們的罪作了挽回祭,以無罪、義者之身被釘死在十架上,三天後從死裡復活,戰勝黑暗死亡權勢,使一切信祂的有永生。並擔當了我一切的罪與不義,拯救我脫離罪的捆綁和轄制。越是思考,越覺得這樣的大愛、這樣的上帝,我為甚麼不信?我為甚麼還要再找尋?生命的意義、生存的價值,不就在於認識這位創造天地萬物的真神並頌讚祂,榮耀祂,傳揚祂嗎!何況,我們不是只在地上有有限的生命而已,我們是寄居的,是客旅,還有永恆的生命在等待。地上屬世的一切都只不過是虛空,只不過是糞土罷了!

跨越障礙

二○○二年的復活節,決志後不久,教會舉行洗禮,我毫不猶豫的報了名,迫不及待的想要歸於主耶穌的名下,宣告我的信仰。但也有阻礙──來自仇敵的干擾。父母並沒有反對我受洗,他們尊重我的任何決定;但我幾個好友,都聲色俱厲的勸我不要受洗,說甚麼這是迷信,是不科學的,說甚麼共青團員不應該有宗教信仰。給我本來想要熱切傳福音的心大大的潑了冷水;而且這樣的話語,不是來自陌生人,卻是來自結識了十多年的朋友,不能不讓我感到委屈,甚至信心開始動搖。感謝天父帶領,祂並沒有責怪我小信,反而通過教會肢體的交通,主日學的課程,牧師的教導,不斷的堅定我的信仰。當然,給我幫助最大的,是上帝自己的話。透過上帝默示的《聖經》,透過那活水的源頭──基督耶穌,源源不斷的灌輸到我的心裡、腦裡。每一天的讀經,都有所收穫;每一次的禱告,也都堅固著我的信心。在這裡跟大家分享幾句曾幫助過我的經文:「除祂以外,別無拯救;因為在天下人間,沒有賜下別的名,我們可以靠著得救。」(使徒行傳四12)「你們所遇見的試探,無非是人所能受的。上帝是信實的,必不叫你們受試探過於所能受的;在受試探的時候,總要給你們開一條出路,叫你們能忍受得住。」(哥林多前書十13)「我為基督的緣故,就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的;因我甚麼時候軟弱,甚麼時候就剛強了。」(哥林多後書十二10)還有很多其他經節,都使我大得安慰。我終於在二○○三年的復活節受洗歸入主基督名下。飄泊在外的浪子終於回到了天父的懷抱裡。那年,我十六歲。

直奔標竿

信耶穌後,我變得喜樂了,不再像以往那麼沉默,甚至樂意多與弟兄姐妹交通。活在天父的慈愛裡,每一天都是新的,都是美好的,生活中充滿了由耶穌而來的盼望、恩慈、憐憫。我不再為小時候因某些事故導致右耳失聰而自卑,也不再因家族遺傳性的高血壓而煩惱,更不再擔心家裡的經濟問題。因為我相信在這些所謂困苦愁煩的事上,天父必要成就祂的旨意,因祂的美意本是如此;也因此使我用天父所賜的安慰,去安慰那遭各樣患難的人。我因著信,更相信在祂沒有難成的事。雖然難免為一些事情憂鬱,教會的長者總耐心來開導和鼓勵我;更有聖靈奇妙的幫助,帶領我過屬靈的生活,與世界、與魔鬼、與肉體爭戰。

天父逐漸改變我的性格,改掉我的壞脾氣。以前我常發脾氣,經常與父母言語不合,惹他們生氣。甚至與人談論福音時,也會因意見不合而與對方吵起來!常常聽到魔鬼控告:「妳不是基督徒嗎,怎麼還那麼愛生氣?」每一次都後悔不已,但總是戒不掉這毛病。只好謙卑地懇求上帝救助,奇妙的事就發生了。有一次,我發燒喉嚨痛,天父讓我在一些非基督徒中,聽到他們大聲威嚇我,甚至辱罵我的主。要是在以前,我早與他們爭執起來了,但無奈喉嚨痛說不出話來,只好很小聲,很「溫柔」的用上帝的話給他們解釋。回家後覺得很委屈,打開經文,映入眼簾的是提摩太後書二章24至25節的經文:「然而主的僕人不可爭競,只要溫溫和和地待眾人,善於教導,存心忍耐,用溫柔勸誡那抵擋的人…。」頓時明白天父的美意,跪在地上流淚感謝祂的教導。從此以後,總是盡量溫柔溫和的勸解人。以前反對我的那些人也不得不承認「妳真的是改變了」。

天父又教我,要在主裡聽從父母,孝敬他們。我的家人發現我對人的態度和耐心上有了改變,對基督教充滿好奇,而產生了一窺究竟的心。

數算恩典

「耶穌所行的事還有許多,若是一一的都寫出來,我想,所寫的書就是世界也容不下了。」(約翰福音廿一 25)每一日,都可以成為一個新的見證;每一天,也都能經歷天父的恩典和保守。天父的恩何多,愛何大,我又怎能以有限的言語來說盡?信耶穌一年多,不斷學習,畢竟我在靈命上還是個吃奶的嬰孩,還有太多東西要學習,太多地方要改進。我靠主耶穌立志多結屬靈的果子,好好的為上帝工作,更加堅定地與魔鬼、肉體、情慾抗爭,榮耀上帝的名。

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