被遺棄的女孩

史提芬妮（Stephanie Fast)

韓戰結束不久，一個美國兵與一個韓國女人懷孕生了我。地點大概在釜山。因為我是混血兒，他們當我不是人。約四歲時，我被遺棄了，在街頭流浪。那時有許多混血兒被人殺害，另有一些從街上被收容，由領養機構送去美國。我都不是。

我學會從食物攤上偷東西吃，在肉店前等候拋出來的骨頭，在稻草上烤蚱蜢。夜間，我卷在草席中，睡在橋下。我從來不存被成人接納的奢望，因為我是混血兒──骯髒的「雜種」──醜惡地引起人回憶戰爭的醜陋。其他無家可歸的孩子也嗤罵我。他們差我去偷食物，以為我被打也不會有感覺，因為我不是人。

有一次，我被綁在水車上，幾乎溺死。另一次被拋進枯井，我喊叫救命，直至聲啞。看著井口上天色漸漸轉暗，我見一塊石頭由井壁突出，便爬上去坐，又冷又麻，不知甚麼時候去。不久，我聽見一老婦的聲音說：「小女孩，妳還在下面麼？」她用水桶拉我上來後，迅速領我到牛房，用稻草覆蓋我。她心地仁慈，但不要人看見她幫助「雜種」，恐鄰舍對她不利。她要等到天黑才來幫助我。「妳去睡覺吧！小女孩，天未亮妳便得逃往山上去。明日若有人發覺妳在這裏，一定會殺害妳。」她說。

天將亮，我逃往山上，藏在洞中。那晚，我自己縮成一團，凝視著天上的星星，奇怪我為甚麼這麼壞，以致他們都想殺我。「為甚麼我不像別孩子有爸媽？」

我開始從一個鄉村，走到另一個鄉村，想著，「或許我的媽住在那裏，她會認得我。」

一天，我去火車站，站在月臺上，等候火車到達。人群開始由火車湧流，我忘記了一切危險，跟著他們疾走。引頸凝視婦女乘客的雙眼，若其中有我的母親，希望她認得我。

我的思想在賓士：等會就有一個婦人的眼亮起來，說：「我的小女孩，我終於找到妳了！」

但沒有一個人停住。婦女們不住將我推開，嫌我擋路。她們沒有亮起眼，卻皺起眉。我知道她們定在想：「雜種。」月臺空了，只有幾個美國兵站崗。或許其中一個是我的父親？我想。我走近他們，沒有一個兵認出我的美國血統。就他們而言，我只是釜山街上許多小乞丐之一。其中一個給我一塊朱古力糖，我狂吞下去。

當霍亂流行南韓時，我約七歲。一天我在街上暈倒。醒來時，我睡在墊上。光亮的房間中滿了孩子。一個瑞士籍的護士已將我帶到大田世界宣明會的孤兒院中。我康復後很快有體力洗尿布，幫助看顧嬰孩，喂他們吃食。

一天護士告訴我，一對美國夫婦會來領養男嬰。那天我格外小心照料我管的男嬰，把他們打扮得漂亮。這對夫婦來到時，我們在外院中。他們身材高大，面孔白得好象月亮。男人走過來，抱起我管的一個男嬰，輕摸他的面龐，眼中充滿愛憐。使我吃驚的是，這男人的眼中竟溢出了淚水。

我卻生生地走近他，要看清楚這陌生的男人。他將男嬰輕輕族回籃中，轉向我，然後輕撫我一下。我的心砰然狂跳。他只是輕輕一摸，我覺得感動非常。因為除了被打被踢，從來沒有人碰過我。我是個街上的野孩子。我推開他的手，向他吐一口唾沫，拔腿便跑。

次日，他和妻子回來了，指著我與護士談話。我已九歲，體重只有三十磅，身上有蟲，到處有疤痕，頭髮裏有蝨子，眼睛毫無神采，但莫文夫婦（David and Judy Merwin）卻揀選了我。

當我走進他們的家，我以為進了王宮。他們待我真好，不厭其煩耐心地教我英文與美國小學的功課。不久他們帶我回美國，為我預備最好的家庭生活、最好的教育，為我付出一切。我生活在仙境中，卻不把自己看成他們的一分子。我內心覺得，自己只是一個「雜種」。

我很快知道，美國人喜歡笑臉，所以我常常面帶笑容。我十幾歲在印第安那州羅城（Rockport Indiana）有許多朋友。人人喜歡這韓國女孩子──詩歌班中的詩班員、主日學校員，在校是得獎的好學生。我向每個人微笑，為要討人歡心，因為我不願再流浪街頭。在我心的深處，卻隱藏著痛苦的恐懼：「倘若他們知道我是誰，他們一定會恨我。」

父母見我染發，戴深藍色隱形眼鏡，努力打扮成美國人，便很失望。染發後，我的頭髮是橙黃色的，看起來很古怪。我又活在深藍色的世界。可是我卻以為有所改進了。

在公共場所，我裝得還不錯，但在家裏，我卻孤獨易怒，發脾氣，把自己關在房內，把被子蒙著頭發愁。我恨自己是雜種，卻無法擺脫。當母親問我時，我回避不語。我決不讓父母知道我曾流浪。我怕他們知道了便討厭我。

一天晚上，母親問我為甚麼這樣沈默，我一聲不響，逃回房去，心情非常煩亂，不敢告訴她，恐怕會失去一切。我關上房門，對鏡自語，「妳還是老樣子啊！仍是骯髒的雜種、人渣。」我鄙視自己。

我連衣跳上床，把被蓋蒙頭，心顫膽驚的想：「好好哇！爸媽或許正在後悔早沒選那男嬰……」。

我的房門打開了，爸柔聲喚我：「芬妮。」

我掀開被蓋看怹。他的神色凝重。我想，「哦！不好了，他要告訴我，他們不再收留我了……。」

他把椅子拿過來，坐在我床旁，握著我的手說：「我和你母親都想妳知道，我們很愛妳。但妳好象很難接受我們的愛。現在我們只能將妳交托給神。妳讀過聖經，不必我再告訴你，神愛妳……」

他欲言又止，下顎不停顫動，似在找合適的話。最後他說：「芬妮，妳想想耶穌，祂走過妳走的路。祂完全瞭解妳。惟有祂能幫助妳。」他擁了我一下，便離房去了。

我躺著思索父親的話很久。耶穌生在艱苦的環境中，稻草為床，像我一樣。有人要殺祂，祂要逃命，也像我一樣。

多年來就第一次覺得面頰酸澀，淚水從我眼中滾滾而下。在我心底有甚麼又冷又硬的東西粉碎了──這東西曾擋住了父母與上帝對我的愛。

我哭了，為耶穌的苦難；祂知道甚麼是愛，但必須為我們死。我為自己哭，哭這女孩終於有人愛了，卻又擺不脫自我蔑視辱罵。我哭，因為我心釋然；耶穌洞悉我的一切，祂卻仍愛我。

自從那個下午開始，我覺得自己有價值了。我的憤怒消化，陰沈與煩燥消失。我接受自己天然的發色，把深藍色的隱形眼鏡丟掉。有一天我在鏡中看見自己的笑臉，我說：「芬妮，上帝看妳是美麗的，我也認為妳好看。」

（何天擇譯）

(Reprinted with permission from Guideposts Magazine. Copyright © 1995 by Guideposts, Carmel, NY 10512. To order a subscription, please write to Guideposts, 39 Seminary Hill Road, Carmel, NY 10512.)