天來恩典漫我罪過（下）

尚思含

婚姻中上帝的同在

大學畢業後，上帝垂聽了我的禱告，帶領我從中國來到紐約留學。這本來是很蒙恩的一件事，但開學後我的生活學業各方面都一團糟。有一群弟兄姊妹在校園裡發福音單張給我，我便參加了校園團契。其中有幾對住在校園附近的夫婦，他們幾年如一日把自己的家開放，每週五晚上接待留學生。他們服事主的熱心吸引著我，更是帶我讀經，禱告，也讓我對聖經胃口大開。

我在國內參加單身營時，一位姊妹鼓勵我們為自己的婚姻禱告，於是我就寫下心目中的擇偶標準，並為此禱告了一段日子。來美國後，我和我的初中同班喬同學在臉書上互加了好友，他當時正在印第安納唸書。很不可思議，我倆中學時幾乎未說過話。聯繫上後發現我們聊天很投機，很快互生好感。雖然我知道上帝不是完全按我們的心意成就，但祂有憐憫，也會成就我們不冒犯祂的願望，我甚至心裡暗暗覺得上帝好有幽默感。喬同學除了不符合「基督徒」這最重要的一項，其他都符合了我當初寫下的好幾條標準，比如理工男、獨生子、會修理電器、精通古典音樂等。當然不符合的那一條最重要，於是我告訴他，信與不信不可同負一軛，我結婚的對象必須是基督徒。我向上帝禱告，求祂感動和打開喬同學的心門。喬同學之前已經去過好幾次當地華人教會的週五團契和主日禮拜，他對主耶穌有渴慕，那裡的弟兄姊妹也一直在為他的得救禱告。感謝主，他終於認罪悔改，決志信主並受了洗。

2009年我畢業後就與喬弟兄去市政廳領了結婚證，在教會長老的家裡舉辦了一個小型見證會，然後我從紐約搬到印第安納，開始了新婚生活。婚姻需要花很多時間去學習如何相處，而我們都是獨生子女，從小缺乏與同齡人相處的經驗，憑著自己天然的樣子一腳踏入婚姻，若不是靠上帝的保守，肯定要摔得鼻青臉腫。多虧上帝的憐憫，婚姻起始的第一年我沒有出去工作，所以有充足的時間學習如何作妻子。

我是一個有很多意見的人，擅長發現丈夫的不對，發現了就要說出來，有時還要反覆說。這大概是我婚姻中最大的難處，從中我學到一個重要的功課：看到對方的缺點要閉眼，彼此遷就，然後要拿著放大鏡去尋找對方的長處，彼此欣賞。在婚姻裡我應該努力去改變自己，包容對方，而不是攻擊改變對方，成全自己的益處。另一方面，我們的婚姻也得益於教會生活，讓我們有機會留心觀察年長夫婦如何為人處事，效仿他們的忠誠和信心。在家有丈夫相愛，在教會有弟兄姊妹扶持，這是非常甜美蒙恩的一段歲月。

一晃結婚12年有餘，我和丈夫都看清了自己和彼此真實的樣子，閉眼抑或拿放大鏡看對方長處的功課依然還在繼續。在一個離婚已經成為常態的時代，我們始終確定地知道，婚姻是神聖的，是上帝為我們預備了另一半，讓我們可以一生不斷學習捨己的功課，靠著主相互成全。

育兒中生命的操練

上帝對我處處眷顧，但是我並沒有義無反顧地好好跟隨祂。工作、生孩子，這些事情漸漸霸佔了我的生活，我開始疏於讀經聚會，後來的結果卻是我一再經歷對孩子和對自己能力的失望。別人家的孩子乖乖吃飯乖乖睡覺，學各種知識才藝，我的老大不吃蔬菜和肉，天天夜醒嚎哭，在家裡只會耍賴打弟弟。別人的媽媽一邊工作一邊帶孩子還能開展各種活動，我這學教育的放棄了自己的工作，每天還被孩子整得束手無策。孩子不乖乖聽話，我就憑著血氣管教他，經常衝他發脾氣，加劇了他的不良行為。上帝藉著養孩子來暴露我那火山一樣的暴脾氣，然而我沒有去仰望十字架，向主認罪悔改，而是選擇躲進自己的蝸牛殼裡，指控孩子和自己，覺得自己生了一個難養的孩子，是一個失敗的母親，一個教養孩童方面壞的見證。

我們不停地搬家，搬回到紐約後，我的狀態極其不好，有很長一段時間，我不讀經不禱告，不參加任何聚會。我既遠離了上帝，上帝就任由我在曠野裡流浪。我和老大關係不好，有幾次我抑鬱到躺在床上起不來，想想孩子才幾歲已經如此狂躁，他以後青春期會變成甚麼樣呢？我們一家水深火熱的日子要到幾時呢？早知如此當初為何要生孩子自討苦吃呢？

人的盡頭是上帝的起頭。黑暗中唯一的欣慰是老大很願意聽故事，所以從他兩歲我就開始給他講兒童聖經。我的話他不聽，我若指責他做錯了，他必要竭力反駁；但是感謝上帝，一次又一次的經歷讓我看到，唯有上帝能摸到他的良心讓他做出改變。耶穌說若不像小孩子就無法進入上帝的國，我發現孩子在信心的操練上確實比成人有很多優勢。他們心思單純，學東西快，可以像海綿一樣吸收上帝的話，內心不起懷疑，所以我把聖經放給孩子們聽。在最軟弱的時候，我依然相信上帝的話是大有能力的，只要將這些經文撒種在孩子幼小的心靈裡，未來他們遇到困難疑惑不定的時候，上帝的話一定會在某個時刻跳出來，把他們的腳引到平安的路上。

最近這兩年，上帝一步步地暴露我，讓我看到自己的問題不僅僅是外面的行為。我想要謙卑，想去愛，去順服，去饒恕；但是我做不到，而且我越想去改變自己，內心就越糾結難安，這就是人類改不了的罪性。主耶穌擔當了我們的罪，讓我們在上帝面前被稱為義，但我的罪性依然在那裡，並且它通過基因和環境傳遞給了我的孩子。他們和我一樣，生來就是罪人，無法靠自己勝過罪，除了主耶穌別無拯救。如果我沒有孩子，可能會在罪的問題上稀裡糊塗地混下去；但跟孩子在一起，我的罪擋在眼前，成了繞不過去的一座大山，孩子像鏡子一樣無時無刻不照出我內在的敗壞與邪惡。於是我來到主面前認罪：主啊，我實在是個極大的罪人，要不是祢為我受死，我的人生沒有盼望，謝謝祢願意以死為代價來拯救我，求祢不要允許我對祢寶貴的救恩麻木，願我一生對祢的十字架有越來越深的體會，求祢幫助我與家人彼此饒恕，彼此相愛。我自己這樣禱告，也開始帶著孩子們認識他們的罪，認識主當初流血所賜的救恩。

在認罪的時候，我有時會聽到一個試探的聲音說：「妳不行，妳太軟弱。妳信了主還是每天犯罪，妳的孩子早看透了妳的虛偽，他們以後肯定不會相信妳的上帝。」我一直在練習對這樣的聲音說不：「我不行，但是上帝的恩典夠我用；我軟弱，但是上帝的能力在我的軟弱上顯得完全；我犯罪，但是上帝已經因為主耶穌赦免了我過去、現在以及將來一切的罪；我的孩子們一生都在主耶穌的手上，主有豐盛的慈愛，祂必親自牧養他們，使他們的信心能夠向下扎根，結出聖靈的果子。」認罪，仰望十字架，定睛於上帝的救恩，這是我育兒過程中學到的第一個功課。

我學到的另一個同樣重要的功課是交託。詩篇卅七篇5節說：「當將你的事交託耶和華，並倚靠祂，祂就必成全。」上帝在這裡要求我們的，居然不是用自己的能力把事情做好，而是把自己的重擔交給祂，相信祂的大能可以幫我們成就。我意識到在養孩子的問題上我最早犯的一個錯誤是：從孩子出生開始就太過擔心他，又過於努力地把他往我期待的目標上推，以為憑著自己的專業去教孩子就可以了。希望孩子多學幾項技能，將來有一份收入不錯的工作，別啃老，最好能過上光鮮點的生活，這好像是我曾經的育兒終極目標。當然孩子要能愛主就更好了，那是錦上添花的事。我完全沒有考慮過這樣的目標是否合乎上帝的心意，忘記「兒女是耶和華所賜的產業。」（詩篇127:3）孩子一生是在上帝的手中。歸根結底，作為母親我只是一個暫時的代養人，我管教孩子最大的目的是要把孩子帶到上帝面前，教導他們去追求上帝的智慧，從而一生過敬虔的生活。

我和老大都在轉變的過程當中，脾氣還是不小，各自都還有一身的毛病有待解決；但是如今我不再把孩子當成一個難纏的負擔，反而感謝上帝量給我這樣的環境，讓我可以體驗「……患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望。」（羅馬書5:3-4）從今往後的日子，我要更多地信靠，順服，讚美祂。