突破成長枷鎖

溫裕紅

吵鬧家庭

我生長在香港七、八十年代的草根階層，家中有父母和六兄弟姊妹，我最小。年幼時，住在百多呎的公屋單位。爸爸沉迷賭博，不給家用，還向媽要錢。在我眼中他很軟弱。媽性格很強，天未亮就起來做家務，還兼幾份工，放工後回家煮飯，生活艱苦。

爸終日賭博，無論媽怎樣喝罵、制止依然無效。兩人關係惡劣。爸是小販，交上損友，收工後常打麻將。媽為了家甚麼雜工都幹，清理垃圾，擔運泥巴……。她痛恨爸，在我們面前常奚落他，孤立他。

其實爸也很能幹，我小時，他蓋了一間大木屋，在那裡織籐椅，我常到那裡玩耍。爸放工回來，我叫一聲「爸爸」就坐在他膝上，他摸摸我的小腦袋，很溫馨。可聽了媽說爸的壞話，便恨爸，也加入孤立爸的行列。

爸也想改變自己，有一回給媽幾百元，媽非但不收，還奚落他。長大後，我若對爸稍好，給他錢去旅行，媽就不悅。

我自己觀察，爸不如媽所說的那樣不堪。當然他有不是之處，如臭脾氣，可有時是媽惹他生氣。媽有時摔東西在地上，在人前奚落他，她一直如此，不原諒爸。他們同住，整天吵鬧；爸常喝悶酒。我從小到大，家庭都不愉快；心中只希望早日戀愛結婚，離開這個家。

哭了幾天

我喜歡演戲，中學畢業後，進演藝學院，讀了五年。約一九九七年有人邀我參加「藝人之家」。我自小唸基督教學校，故沒拒絕，只想我已演藝學院畢業，能分辨是非，不像從前那麼天真易信宗教。我以為宗教信仰只是人想出來的，用來控制人的思想；人自己投射，把這個那個當作神，自我安慰。

第一次去「藝人之家」，講員說到男女關係彷如一個三角形，上面是上帝，下面一男一女，那對男女越靠近上帝，二人關係就越近。太棒了！我一直追求的就是這種愛。我並非隨便的人，談戀愛都是真心實意的，只是按自己的方式行事，但卻找不到那麼美麗、純潔的愛。講員的話把我領到青草地上。反觀自己，像處身烏煙瘴氣的工廠區，處處都是泥濘。但我仍不接納耶穌，因第一次去就信耶穌，豈不丟臉?!

回家後，哭了幾晝夜，發覺我有很多男女之間的罪，很污穢，在聖潔的上帝面前站不住。以前我不以為然，覺得這世界人人如此，何罪之有？貪婪是天性，有甚麼不對?!

當時有個很紅的性感女星，我曾想：這人很聰明，一脫就紅。我沒幹這種事，但覺得這是她的選擇，她又沒傷害人，她只用自己的手段達到目的。那幾天我必然是醒悟了，看見我的價值比世上一切物質都寶貴，為此又哭了幾日幾夜。我不得不承認有上帝，否則不會無緣無故受感動幾晝幾夜。後來我接受耶穌作我的救主，心中充滿了喜樂。雖然當時心中仍有很多問題，找牧師談，牧師像父親般耐心教導。初信時，有時會想：為何不可做這事那事？現在才體會到上帝的路最好。

心態改變

從前我痛恨爸，信耶穌後並沒馬上改變。七年前，爸摔倒，傷了盤骨，要加上鋼條，須住護養院。我去看他，對他說：「你要相信耶穌。如果我不是信了耶穌，今天不會來探你。你有罪，你知道嗎？」爸答：「我有甚麼罪？又沒殺人放火！」我氣憤的說：「你沒有罪？你如何對你的兒女？如何對你的老婆……」我知道他要面子，卻故意在人前罵他。事後反省，愧疚萬分。再去看望他，便不敢出聲，只默默替他盛水、抹頭、擦身、洗腳。這是聖靈在我心中工作了。

因媽媽反對爸搬回家，他住進了老人院。信耶穌的姊姊帶傳道人去看他，他接受了耶穌。之後，他的健康急轉直下，如今已患上老人痴呆症。

媽為我們付出很多，但我總不能忘記她的錯。我也恨媽，瞧不起她。她雖沒犯過大不了的錯，但做子女的對父母總有一點期望。再說，她過去經常在我面前說爸壞話，破壞我們父女關係，讓我自小失去父愛，長大後多羨慕有父愛的人。一次走在街上，見一個爸爸抱著孩子，不覺悲從中來，顧影自憐。

信耶穌後，我知道不應該恨媽，但竟像戒毒一樣，不能自己。有一段日子，媽住在姊姊家裡，母女倆鬧得很不愉快；姊姊為此得看心理醫生，於是我搬去與媽作伴。有一次，與媽在公園散步，她又說爸壞話。我活了卅多年，便聽了卅多年，簡直是精神虐待！我當場忍不住哭起來，說：「媽，我對您多好也沒用，您永遠只撫著過去的創傷，看不見眼前的美好！」我想，既然這樣，我何必對她好？她愛自憐，那我乾脆罵她，不更好嗎？有時，我覺得自己像魔鬼一樣可怕。我想，我是基督徒呢！怎麼如此軟弱！我痛恨自己，怎麼一天到晚軟弱跌倒。深深的體會使徒保羅的話：「立志為善由得我，只是行出來由不得我……我所願意的善，我反不作；我所不願意的惡，我倒去作……⋯⋯我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的身體呢？」(羅馬書七18至24)

病中醒悟

二ＯＯ五年八月，我因乳癌須接受化療，不巧這時媽患上急性腎衰竭。與媽同住太吃力了！我生病前，已決定搬走，不與媽同住。後來媽生病，家人怕我擔心，瞞著我。我知道時，她已在加護病房，身上插滿喉管。

我從來沒想過媽會死去，及至看到她這樣，才醒覺媽可能隨時會離開我們。這時，埋在心底的愛破土而出。回到家裡，我跪下痛哭，禱告說：「主呀，求袮醫治我媽！我向袮認罪。她對我那麼好，可我沒好好愛她。求袮延長她的歲月，給我機會服侍她。」

媽回到普通病房後告訴我，醫生巡房時也奇怪怎麼病得這樣重的人也能脫離危險。醫生以為這是因家人探望給她鼓勵所致，特致電叫我繼續鼓勵。後來，我走到媽的床前，對她說：「媽媽，對不起您！聖經叫我們孝敬父母，使我們得福，在世長壽。我卻沒好好孝順您，求您原諒！」媽說：「我原諒妳，不要再哭了。」但媽也哭了，卻說：「妳身體不好，不要那麼傷心。」我這樣對她，她仍惦念著我。我真慚愧！至此我才明白我們母女情深。

自此我對媽的態度一百八十度改變，心中怨恨盡消。以前我怎麼努力，加上祈禱，仍沒有用。後來想到主耶穌的話，「所以你在祭壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，就把禮物留在壇前，先去同弟兄和好，然後來獻禮物。」(馬太福音五23至24)就明白了。因為從前我只求上帝給我愛心，沒向媽賠罪，難怪一直背著罪擔。現在我道歉了，事情方有轉機。

克服疑懼

回頭說，當醫生證實我患乳癌時，我想，是否上帝要懲罰我？為甚麼年紀輕輕就患癌？我知道，癌病與情緒關係密切，我一直痛恨媽媽，我也有應負的責任。我向上帝認罪，心情很快調整，心裡平靜，願順服上帝的帶領，將困難交託給祂。

嫂嫂是護士，見我病情緊急，醫生又放假，便轉介我看乳癌專家黃婷婷醫生，發現癌細胞已擴散至淋巴，須先做化療。黃醫生是基督徒，她用聖經的話鼓勵安慰，使我的心結也得解開。之後我因經濟問題，黃醫生轉介我到瑪麗醫院化療。

我一見瑪麗醫院的醫生便問：「我可以痊癒嗎？」那洋醫生答：「OK。」我想，他為何這樣回答？難道我會死去？我從沒想過自己那麼年輕就死，想不到死亡已迫近眉梢。我想，死後如何？過程如何？死後往哪裡去？我的信仰告訴我，死後去天堂，但死的經歷怎樣？怎樣走進天堂？會不會很恐懼？我作了最壞打算：醫不好，肉體死了，靈魂上天堂。這樣就不必害怕。於是心情很快得調適，變得喜樂、平安，別人卻不明白。

化療脫髮

化療後嘔吐、脫髮，很辛苦。有時想，死了更好！從前閱報，見富人因病厭世，很是不解。我想，假如我能有這許多錢，有病也不會跳樓。此刻才深深體會，人間的疾苦不是錢能解決的。

化療反應不算太差。醫療費方面因有保險又有家人支持，不必操心；姊姊接我到她家住，有傭人照顧；家人很支持我，朋友又為我祈禱，公司的同事都鼓勵我。醫院的阿嬸也說：「裕紅，我們支持妳，妳努力呀！」

第一次化療做足準備工夫，沒甚麼不良反應。醫生、護士見我這樣好，第二次就沒給我吃藥，只注射防反應針。也許由於落藥太快，我滿面通紅，全身腫脹，像快要死去。立刻請護士來打針，停機，落藥慢一點。之後每次做足準備工夫，請護士遲點離開；自己又學習如何關掉機器，若身邊沒人，可以救自己。每次化療，等候一個上午，下午開始滴藥，直至晚上十二時，之後在醫院住一晚。

頭髮幾乎全脫掉，且影響神經。我從小生長在惡劣環境，性格堅強，脫髮對我來說不當一回事。有個朋友在寵物店工作，我請她乾脆把我所有頭髮剃掉。她答應買新剪刀為我剃，不料她還沒動手，頭髮已一把一把落下。化療期間，躺在家看書、看電視，頭髮一把把落下。姊夫見我扔在垃圾箱的頭髮幾乎嚇壞，我還若無其的說：「怕甚麼？頭髮會再長出來的。」我請姊姊、姊夫替我拍照留念。可夜深人靜，照照鏡子，看到自己臉孔浮腫，頭髮只剩幾根，可怕得有如巫婆！原來頭髮對人的容貌影響那麼大，脫落後，人就像老了幾十年。不覺暗暗掉淚。但第二天，我又像沒事似的，平靜地面對現實。這是上帝給我的恩典，不沉溺在傷痛中。

醫生說要化療四次，整個過程效果很好，腫瘤漸小。我問，「如癌細胞消失，是否不必做切割手術？」醫生說，「無論如何都要全割去。」「既要全割，不如早割，豈不可免受第四次化療之苦嗎？」怎料醫生說，還要加多兩次！我告訴朋友，說：「唱歌好，聽眾要求再來一次；我化療效果好，故要多增加兩次。」整個過程，我以黑色幽默去渡過，心情平靜。

不過，化療影響我手腳的神經，拍掌後，手癢得很辛苦！走路多了，腳很癢，越搔越癢，真想把雙腳斬掉。化療殺掉我身體的癌細胞，連白血球也殺了，身體易受感染，要戴口罩，又要注射白血球，每天注射，一支八百多港元；每次化療都要注射，動輒成千上萬。這樣才可維持我的生命，出外活動；但癢至不能行動，則影響我的生活，連參加祈禱會也受影響。回家又要敷冰，非常困擾！醫生開了些類似抗抑鬱的藥給我，服後昏昏迷迷，彷似靈魂出竅。不想再服，寧願常用冰敷，使感覺好點。冬天，穿拖鞋出外，冷一點腳才不會那麼癢，讓自己有些活動。

蒙受恩典

我的腫瘤本已擴散，有十一公分那麼大；化療後，縮至不到一公分。瑪麗醫院的醫生很受鼓舞，替我高興。我還以為是必然的。

我要做手術，鄧萃雯鼓勵我見一個醫生，他是基督徒，介紹我去廣華醫院，說那裡有一個全香港最好的整形科醫生。我的手術做了十三小時，傷口縫得很好。做整形手術時，要將我腹肌切下，肚皮的傷口很大，又插著喉管去除血水。躺下時，只能曲著身子，醫生用架支撐著我，動彈不得，但那姿勢很辛苦。那時，不能下床，得用尿管，排洩物塞著肚子，苦不堪言！

由於傷口在腹部，要彎身按著傷口行走，走很短的路已痛極了！要花好一段時間才可站直身子，舉步維艱！不但傷口痛，肩膊也痛。有時要朋友用輪椅推著我走。感謝「藝人之家」的弟兄姊妹為我能再次直著身子祈禱！在家躺下，要用些枕頭墊著。好一段日子才能平平直直地睡在床上。

肉體所受的苦非筆墨所能形容，但卻因此體會親友真誠的愛心。他們支持我，關懷我，為我代禱，我心裡也踏實、滿足。沒想到化療之後，又要電療。於是到威爾斯醫院，這時才知道腫瘤縮小不是必然的，因有些人化療後沒反應。後來我知道，電療有後遺症──水腫，心想：如果真有水腫，怎在幕前工作？謀生技能也沒有了！想了幾天，告訴醫生不做電療，威爾斯醫院讓我每幾個月回去複診一次。

現在我吃中藥，中醫提醒，重要的是心情好。心境平靜，不被癌病嚇倒，會使腫瘤縮小。回想起來，他的話很真確！當頭髮落盡，我也不顧一切到泳池游泳，別人投以奇異眼光，也毫不介懷；因深知自己的價值不是建築在別人身上。別人覺得我很可憐，我可不覺得。身體好一點，就去游泳，內心一直說：「打敗那些癌細胞，打敗那些癌細胞⋯⋯……」上帝賜我很強的意志力去制服這病。當然，病能否治癒，不在我手，不靠人的意志。每一天活著，都是上帝所賜！

校正焦點

病後學會謙卑，人無論如何能幹，仍不能掌握生命。我要謙卑，常警惕自己，以後要活得更有意義，為上帝工作，為主耶穌而活。

患病前，我有個男朋友，病時一直很細心照顧我；可病好了，卻要跟我分手，理由是對我已無感覺！這打擊對我來說，比生病更嚴重。我想，人的感情怎麼如此不可靠？以前我會為此很氣憤，思想著如何報復；但現在我想，事已至此，我是有選擇的，我可選擇原諒他，也可選擇氣忿報復。以前，我以為戀愛能增加自我價值，但經過幾年在主裡的學習，現在很清楚，我的價值不是因某人是否愛我而決定的。而且我深信，分手是他的損失，不是我的損失──我對他的愛是很寶貴的，雖然分手對我的打擊極大！

這事讓我校正焦點：對準上帝。我曾經愛他過於愛上帝。試想，如果上帝呼召我去非洲，我怎樣？有他，我必不去。但今後上帝若呼召我，我就可以灑脫前行。我知道，今後一定要在主裡面作選擇，如果那人不是與我同心同行，就不必多想。

（余黃國凱採訪、整理）