找到自己的位置

余星

我出生在中国上海，在那里度过了我的青少年时代。父母都爱好文学艺术，有许多文艺界的朋友，家中常弥漫着艺术气氛。在这样一个社交圈子里成长的我，深受影响。长辈们那种崇尚自由丶才智，强调自我实现的人文主义人生观和价值观，也成为我精神生活的轴心。在学校里所受的教育，是以共产主义为依归的社会科学和以进化论为基调的自然科学。我对社会科学是深恶痛绝的，但为了上政治课，拿分数，不得不强忍着，死记硬背，倒不觉操练了我的记忆力。後来我才知道，原来进化论的立论根基是如此薄弱和不堪一击。

由於家母在大陆不能听到完整的福音，信得糊里糊涂，我始终都没从她那里认识主耶稣基督。我没有耐性读圣经，上教堂只是为了听大人的话。我总是在每次考试前两三天，才想到“恳切”祷告，求神赦免我过去对祂的疏忽，请祂给我智慧，使考得好，并且许诺以後一定多多向祂祷告。然而这样的许诺，在考试後通常都维持不了一星期。我和神的关系便到此为止。我还是我，看重自由丶才智丶自我实现。一九八九年，在我进入高中前，母亲去了澳洲留学，从此我便没有理由再去教堂了，但“恳切祷告”还时有继续。

我就读的高中是个艺术学府，同学中很多纨袴子弟，周围弥漫了一片吃喝玩乐的风气。我向来自以为有家教，有理想，但这份清高维持了不到两年。为了脱离窘迫，我开始和那班纨袴子弟认同，注重时麾的打扮和发型，举止也变得轻浮。我的心态似乎轻松起来，彷佛心中那个真实的自我脱离了传统的禁锢，找到了表现的舞台。我说话越来越粗俗，态度越来越凶暴，行为也像一头脱缰野马般，常常比原先那时麾人士更加放荡不羁。这样我在同龄人中赢得了相当的认同，有时还能凭小聪明和极端的言行换来些廉价的“佩服”和“尊重”。我心里暗暗得意，以为这是“艺术家气质”，却不知道自己正在堕落。

在我出国赴澳（一九九二）前的一两年，大陆兴起一股气功丶玄学的热潮。举国上下，皆被感染。知识分子谈《易经》，普通民众迷算命。气功师丶特异功能者成为一时俊杰。我家也多了不少这样的朋友。我本来就对老庄学说甚为钦慕，这时混在这些人中，更是得其所哉。我觉得已经接触到一个玄妙超凡的境界，在这个境界里，人能够预知甚至改变自己的命运。後来有两件事使我对玄学失去信心。第一件是群当初对此极其热衷，大加鼓吹的文人艺师，他们的谈论曾使我醉心不已。但过了几个月，我再遇到他们，他们竟没有几个有兴趣继续研究的了。我就想，如此奥妙高深的东西，麽也像流行音乐一样那麽快就过时了呢？

第二件，也是比较关键的一件，发生在我赴澳前的几个期。那时我的内心十分矛盾空虚，虽然我在学业丶艺术丶哲思几方面都渐渐趋成熟，超过同龄的人，而且又即将出国深造，得意扬扬，这是无数人羡慕的。但我却感到空前的孤独丶迷茫。尤其对於离开我所熟悉的祖国丶亲友，往一个陌生的地方去，非常恐惧。虽然我用各种哲理来给自己打气，却还是掩饰不了这种惶惑。有一天，一位精通命相的朋友来我家，我们便开始排八卦算命。当我撒出一把筷子时，我问他：“看看我将来的位置是甚麽？”“位置？”他楞住了。於是旁边就有人提醒说是“地位”，他才开始为我算。然而不论他算出甚麽来都无关紧要了，因为这已不是我的问题。“算了吧，反正我自己也不知甚麽是位置。”我对自己说。我的心凉了半截，我已知道算命解决不了心灵的问题了。现在我可以很清楚的说，我所需要的是对自己生命价值和意义的肯定。“我从何处来？往何处去？我来为何？”这几个问题其实很早就困扰我，只不过越来越隐蔽，但到了这根拔去的关头才又冒出来，大声要求解答。在为自己建立起来的学识丶修养丶人际关系，甚至语言能力等等保障，都看来靠不住的时候，我不得不重新赤裸裸地面对生命根本的问题。我知道有“觉者”会说：“从来处来，往去处去。”说了等於没说。

在这样的空虚惶惑下，我来到澳洲。下机没几天，妈妈就带我去专为中国人，特别是大陆留学生，设立的基督徒团契。然後过两天，又有一位老者带我去华人长老会。在那里我完整地听到福音，明白了耶稣降世，钉十架的目的。我过去清楚知道耶稣是神的儿子，也知道祂的许多事迹，包括钉十字架，但现在才了解，祂原来是为我钉十架的。我想耶稣这麽爱我，我怎能不信祂？主便这样进入了我的生命。我已经记不起是谁第一次向我讲福音的了。也可能是那些福音小册子帮助了我，它们至今还使我获益良多。我所记得的是，在一个基督徒家中听他解释创世记几天後，我更在慕道班中照搬他的见解。一本叫做《神旨意的奥秘》的小册子，好像是我最早看的。还有薛华的《前车可鉴》，显克微支的小说《你往何处去》等，这些都改变了我对基督教的看法，使我对神的旨意丶宇宙和人生有一个完整的认识。不过属灵知识，有的是信主以後得到的，有的是原先就知道，但在信了主後才对我变得真实。而我之信耶稣，完全是一个意志上的转变，没有流泪，没有兴奋，没有触电的感觉。甚至决志祷告，也是以後补上的。当时我第一个反应是为自己过去的那种“祷告”羞愧万分：“这麽爱我的上帝，天父，我竟只想要利用祂！”当我明白了救恩的真理後，确实愿意接受耶稣基督为救主，得赦罪和永生。不过我没有想到有主和没有主的差别是那麽大，因为很快我的生命就彻底改变了。原来主耶稣就是道路丶真理和生命，是唯一通向上帝的钥匙。

我是个搞艺术的，多麽希望自己的信主经历惊心动魄，跌宕起伏，可惜没有那种经历。母亲说她丶阿姨，和其他许多弟兄姊妹已经为我祷告很久了，我想这一定有关系的。主在我生命的转折点上救了我，这是祂的智慧，也使我免受许多挣扎寻索之苦。我能说甚麽呢？我只有像诗人那样满怀感激地说：“神啊，你的意念向我何等宝贵，其数何等众多！”

我曾因没有特别的经验而怀疑过自己是否得救，但立刻圣灵就“与我的心同证我是神的儿子”，我清楚得到圣灵的感动和带领，开始渴慕神的话语，对圣经爱释手，也大量地看各种属灵书籍。我随时随地都想同天父说话，这种交通是那麽真诚和自然，因为藉着主耶稣我们有了生命上的联击。我喜欢聚会，喜欢和弟兄姊妹们在一起，喜欢听道。有一段时间几乎有会必到，有必听。

神的话照明我的本相，使我越来越清看见自己的罪。我才知道自己是那麽的自私丶污秽丶狂妄自大丶冷酷无情。主不断用爱来改变我。很多过去的事我现在不能再做了，我却从来没有因此而後悔信主，因为遵行天父旨意的喜乐，远远超过罪中之乐。当我靠着主的恩典去饶恕一个人，或是克服自己的某种私欲，承认某样罪的时候，我似乎能感到天父在拍着我的肩说：“孩子，好样的！”再没有比被神喜悦更美妙的了，正如某人所说：“神对我微微一笑，胜过得诺贝尔奖。”

我刚来澳洲时，在一个过去的“师兄”处帮他搞设计。这人本来就是花花公子，在澳洲几年更是变本加励。我们碰在一起正是臭味相投，黄色笑话一大堆。但我信了耶稣後不久就不再说脏话了。对他说的脏话只是“哼哼”应付过去，他几次想带我去红灯区，都被我拒绝了。他感到没趣，後来便藉故把我炒了鱿鱼，不再和我来往。骄傲是我最顽固的本性，信了主後我知道这是错的，但却觉得别的可以改，这一件却是绝对改不了的。一天我在火车上读到腓立比书第二章“祂本有神的形像，却不以自己与神同等为强夺的。反倒虚己，取了奴仆的形象，成为人的样式。既有人的样子，就自己卑微，存心顺服，以至於死，且死在十字架上。”便感动得热泪盈眶。心想主身为神的儿子，尚且舍己降卑，存心顺服，以至於死，我算甚麽？还有资格骄傲吗？从此我便不再有骄傲的理由。虽然有时候还是会有此念头，但我总是以这段圣经提醒自己。母亲和许多人都说，我确实变了许多。我深知这是主的工作。只可惜那些在上海的亲友和同学看不到我的改变，不然他们一定会更加希奇。我常常写信向他们传福音（其中也包括我父亲，他还在上海），有时候甚至写到凌晨。虽然这花去我大量的时间和精力，但深信有这责任将神的恩爱分享给所有我关心的人，甚至任何人。

我的生命有了主，就不再“六神无主”。终於在主耶稣基督这万古的磐石上找到了自己的“位置”，也知道自己从哪里来，往哪里去，并要归入永恒。我一生一世必有恩惠慈爱随着我，因为主与我同在，这使我常能带着“满有荣光的大喜乐”。虽然我知道，基督徒也有愁苦，不是长年无忧无虑，但我要学习不再活在感觉里，而是活在神的应许里。

在受洗那天我不期然地被主爱笼罩，当会众唱出“我已经决定，跟随主耶稣”这首歌时，我泪如泉勇，我深知“现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着”。

主啊！我爱祢，因祢先爱我。我要永远地跟随祢。

一九九五年一月十二日写於澳洲悉尼