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我愿爱母亲

盖伟

我想世上每一个人,都有一位值得称颂的好母亲,但……我的母亲却是非常自私,脾气古怪,又不近人情。

在我们刚刚懂事时,就见她常和父亲争吵;她从来不和我们家的任何亲戚来往。之後,我渐渐长大,她也会为一点芝蔴小事和我吵闹不休,因我听不得不顺耳的话。她说全家人只有我敢叫着她的名字和她吵。我的姊妹见她数落她们的不是,也都不理睬她,甚至几天都不和她讲一句话。每次我和她闹完之後,她都去父亲面前再闹一遍,为了让父亲能安心养病,我们姊妹几个都尽量容忍她。

父亲的年岁日增,每年都想给自己过一个像样的生日,好热闹一番。但是,每次都在她的反对之下被迫取消。父亲在文革後得了肝炎,长年住院,她很少去看望。同房新来的病友都不知道我妈是谁。在医院住久了,父亲思念妻儿,就会回家来住几天,母亲反不高兴,说父亲想把全家人都传染上肝炎。每次过後,她都会去医院做全身检查。

她希望我早一点离开家,却从来不给我创造条件,对我交的朋友百般刁难。在我准备结婚用的东西时,父亲丶弟弟劝我和她讲一下,也许她会给我一些钱。我倔强的不向她低头。说了,好像我向她要钱。她把钱看得那麽重,多了她也不会给,给少了我还不领情呢!凡是娘家应该准备的东西,我都自己置办,父亲背着母亲,私下给了我一些钱。为此,我气极了,我对全家人讲,她以後若有个生老病死,不用通知我;她死了,我也不会为她掉一滴眼泪。

结婚後,有了孩子,体会到做母亲生养我的不易。但昔日不良阴影,仍时时笼罩着我的心头。每当回娘家时,我总是说一句:“爸!这是给您吃的。”父亲总是劝我说:“她毕竟是你的母亲,不要和她计较吧!”但多年来,我也没能转变对母亲的冷漠态度。

一九八九年我随先生由北京来美生活,也和她通过信。九二年八月当我间接得知父亲病故後,就再没有给她写过信。给我家人的信中,我也从不提她。我认为她没有好好照顾父亲;我可以没有母亲,但我不能没有父亲,因此,我更加恨她!

其实恨人也是一件很痛苦的事情,自从九四年信了主耶稣基督以後,圣灵在我心里不断改变,每做一件事时,我首先想:天父会不会喜欢我这样做呢?我每天坚持读圣经,有一天,无意中读到马太福音五章四十四至四十六节:“只是我告诉你们,要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告,这样就可以作你们天父的儿子,因为他叫日头照好人也照歹人,降雨给义人也给不义的人。你们若单爱那爱你们的人,有甚麽赏赐呢……。”马太福音六章十四至十五节:“你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯,你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”天父要我们去爱那些不可爱的人,我是不是也应该原谅母亲呢?这当中自己思想挣扎得很激烈,我想既然我愿意做上帝的儿女,就要照神的旨意去做,哥林多後书五章十七节说:“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”我愿意在基督里做一个新人,荣耀天父。母亲节前,我写信给姊姊:“我不再恨母亲了,而且我要用上帝给我的爱去爱她!”

同年母亲节,我受洗成为基督徒。

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