回家的感覺真好

曉恩

人生的意義究竟在哪裡？我們為甚麼而活？「寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟」就是我們人生的真實寫照嗎？半生以來我一直在叩問，不，應該說這個問題一直在縈繞著我，無論我躲藏在哪裡。如果失去了存在的理由，我們為何還要存在？

曾經從馬列主義開始，我在各種主義、學說裡周遊，從「現代」走進「後現代」，直至「後後現代」去尋求人生的答案。後來，我確信找到了人生的答案：人生是孤獨、人生是重複、人生的意義就是無意義。當我仰望星空時，我感受到地球在宇宙中的孤獨；當我舉目人間時，我看到人在人海中的孤獨。這種孤獨、蒼涼感，任何的友情、親情、愛情都無法排解。人生的過程就宛如希臘神話中的西西弗斯，將石頭推上山去，石頭滾下來，再推上去；又似中國神話裡在月亮中的吳剛，不斷地砍著桂花樹，剛砍下一點，那樹的傷口馬上就癒合了；還像鄉間被蒙上眼睛拉磨的驢，一直以為自己在向前進，實際上不過在原地打轉而已。

幾年前在北京的時候，有一個信主的弟兄開始向我傳福音。已經變得「老練」「成熟」的我，不再輕易「上當受騙」。應該說我對基督教文化並不是很陌生，但我始終將其視為一種文化的形態；對聖經從來沒有涉及過它的真實性問題，因為我一直將其作為神話傳說對待。當他像「真的一樣」給我講耶穌時，我竟然有些憐憫他，覺得「這麼大的人怎麼一點都不成熟」；但他毫不氣餒，不斷給我傳福音，我有點「盛情難卻」。他送給我一本英漢對照的新約聖經，我說：「正好學學英文。」打開書我忽然覺得那書似曾相識，原來不知何年何月，忘記了從哪裡來的同樣一本新約聖經，正立在我的書架上。

隨後我帶著這本書去外地開會，在飛機上開始閱讀。旁邊一個外國人問我：「妳在讀聖經？」我感到很不好意思，解釋說我是做文化研究的，所以要研究研究聖經。我跳躍著將新約從頭到尾過了一遍，因為我認為有很多地方重複。讀完我有許多的疑問，例如關於猶太人的問題，關於那些沒有信主卻要下地獄的「好人」，如何看待人類所創造的文明、文化的多樣性問題。逐漸地我開始閱讀與聖經、人類史前文明有關的書，瞭解之後漸漸認識到耶穌確有其人，聖經中的許多記載是真實的。

雖然我自己顧慮重重，卻鼓動別人去信，認為別人沒有我這樣的「心理負擔」。我鼓勵我的丈夫去教堂，因為當時他一人在外，在教會裡可以多交些朋友，我知道教會裡的人比外面的要好，也可以使他避免「跌倒」。我的二姨已經到了肺癌晚期，我知道信耶穌的人面對死亡的坦然，因為他們真的相信有天堂。我打電話給當地的基督教會，請他們派人去給我二姨傳福音。他們派去了一些老頭老太，這些人一進病房就說「不求現世，只求永生」之類的話，並說是她北京的親戚讓他們來的。我表妹「義正辭嚴」地說：「我表姊受過那麼多教育，那麼有學問，怎麼可能迷信。」然後，不由分說就將他們轟了出去；但我還是將一些福音小冊子給了我表妹，讓她給她媽媽讀讀。我去醫院探望二姨的時候，她已經憋得喘不過氣來，她說：「妳給我禱告禱告，讓我能喘過氣來。」但我憋了半天，羞於開口，最後一扭頭跑了。我為她費盡心機討來了特效藥，這藥使她的生命又延續了一個多月。我現在唯有盼望她不是因為我而失去永生！

我來美國不久，丈夫突然遇到了一位闊別已久的同學，他過去的「哥兒們」。兩人竟然在同一家公司供職，但因為不在同一個樓裡，此前竟未曾碰過面。他的那位同學幾年前信了主，是一個很虔誠的基督徒，我們一家就這樣隨著他開始經常去教會。

教會裡有很多屬靈方面的書籍、影像、磁帶可以借閱，有許多虔誠的、對聖經很有領悟的基督徒，教會的弟兄姊妹熱誠地幫助我們在屬靈方面長進。雖然我還有許多疑惑，但我懂得了一件非常重要的事：不能用人的理智去理解上帝，祂是神。不必「杞人憂天」，祂所行的一切是出自對人類的大愛。人無完人，都有罪性，難道我沒有驕傲等罪性嗎？當我換個視角認識上帝、重審自己的時候，我的內心享有了過去從未體驗到的平安。在以後的讀經和團契生活中，我終於完全來到主耶穌面前認罪悔改，把自己的餘生交託祂掌管，我真切地感受到主對我和我一家的愛。當你知道宇宙萬物的創造者就是你天上的父，祂時時在看顧你、保守你時，你就不再是蜉蝣、螞蟻了。我們每個人都是按照祂的形像造的，並且要在祂那裡享受永生，這種感覺是何等的美妙，我們還有甚麼可畏懼的？

現在，我可以說：「我回家了，回家的感覺真好！」