一个“信二代”的自白

朱瓦垚

我出生于美国一个基督徒家庭，父母都是虔诚的基督徒。从小他们每星期带我去教会，也常跟我一起读圣经，给我一个很好的属灵环境；可是在我来看，这只是一种生活方式，对一个孩子来说，我所做的事只分三大类：玩耍、功课和读经。读经是生活的一部分，但颇为沉闷。有时我试着把读经弄得有趣一点，但最终注意力还是被分散了。別人问我圣经问题时，我便随便拋几个名词：福音、上帝、耶稣、十字架，反正这些对我来说都是同样的意思。一路成长，我虽仍继续读经，但都停留在最基本的层面。那时我说信上帝，因为我以为在基督徒家庭出生的孩子都会自动成为基督徒，但很显然我错了。

12岁的一个晚上，父亲跟我谈论信仰，他问我一个人怎样可以得救？我相信耶稣为我们的罪而死吗？等等。那次的讨论并没有改变我的思想，虽然我会极力否认，但其实我所认识的圣经就像历史课文，都是头脑里的知识。事实上我并不知道自己在做什么，父母以为我当晚已得救，我也以为自己当晚已得救，然而我们都错了。

上高中时情况急转直下，几乎所有初中的好友都被分到另一所学校，这是我人生中第一次无法找到一群朋友可以融入。跟我来往的都是一些我并不喜欢的泛泛之交，或者一些根本不在意我的人。这种近乎零的社交生活和无休止的孤寂抹煞了我的自信，令我有两年半的时间跌进了沮丧绝望中。別人可能会建议我去找教会的同辈一起玩，但我们的青少年组却越缩越小；而且他们年纪都比我小，根本无法明白我面对的问题，反正我们主日学后就只打电玩。我找不到一个同辈可作学习的榜样，惟有自己另辟新路。当时我并没有寻求上帝作我的帮助，反之，我把自己沉溺在音乐、打电玩和更用功念书中，去抗衡那种负面的氛围。

当年没有向上帝求助，其实也有更深入的原因。高中时用了许多时间上网，我发现网上原来有很多人憎恨基督徒。纵使我偏袒基督教，看完这许多宗教上的争执，每次都是无神论占上风。无神论看起来很理性，而他们总是很有技巧地把基督徒描绘为傻瓜。另外，我听过教会里的人说其他宗教不真实，可是假如世上根本没有上帝呢？那么圣经便完全失效了。想到这里，我整个人都呆住了。我第一次冷静地问自己：我以前是否被洗脑了？为什么基督徒看这也不顺眼，看那也不对劲？究竟他们所反对的有什么不妥？万物怎可能在六日之内造完，且证据都不很充足呢？耶稣的确是真实存在的历史人物，但你怎样去证明祂曾复活过？

另一方面，当时的自由主义十分昌盛，可他们所提倡的价值观又与我的背道而驰，令我十分惆怅。有人曾经忠告我说，基督徒的生活是充满挑战与难处的，现在我终于明白了。我只有抱紧我仅余的基督徒信念，等待它哪一天完全土崩瓦解，把我丟进无神论的深渊里。我尝试去寻找支持基督教的论据，但总没办法说服和满足自己。况且那时高中生活已经够我苦恼了，信仰问题只是令我雪上加霜。此后我就很害怕，甚至避开再思考宗教问题。

高中毕业不久，我决定花点时间再次拾起一度放下的信仰问题来思考。我虽然自知这样有一定的风险，但我总得做一次决定。我看见父亲和教会其他成员，虽从事科学和工程，却同时也是虔诚的基督徒，我认为一定曲解了什么。经过多方面思考，也看了一本別人送我的关于这方面的书籍，我的脑筋开了窍，疑团接踵解开，平安临到我身上。我终于明白了信仰上一直纠缠着我的问题，答案其实一直在我身旁。记得有一次我问父亲怎样才能知道上帝的存在，他叫我放眼四周，看看大自然。当时觉得他说得模棱两可，此刻方完全明白他所指。我越想宇宙的细节，就越确定上帝的存在。以前对基督教过分分析和误解，现在相信除了耶稣基督并无他想。自从让主耶稣打开我的心后，开始看穿了许多无神论者对基督徒的攻击都站不住脚，不攻自破。就这样，我向上帝认罪，接受了救恩。

未上大学前，一直担心自己会在那种自由放任的氛围下放弃信仰。到了大学里，有幸找到一个团契，是由充满热诚的年轻基督徒组成的，正是我一直期盼的那种可以让我成长的环境。看见教友们在崇拜听道时认真地做笔记，我自觉亏欠。他们根基稳固，所提的问题都加深我对信仰的认识。能够认识一群以耶稣基督为中心的朋友，我十分感恩。他们的敬虔态度感染了我，我很快学会了怎样过健康的基督徒生活，并怎样把上帝放在首位。