老佛爺轉性

繆進敏

我出國前是某醫學院的講師，細胞遺傳學碩士。一九六八年畢業於上海第二醫學院，一九八六年作為交換學者赴丹麥哥本哈根進修細胞遺傳學。兩年後在芬蘭赫爾辛基大學醫學遺傳學部門的DNA實驗室裡找到一份工作，一直至今，從事遺傳病的基因尋找。

我祖父母是虔誠的基督徒，父母親曾是基督徒，後來不信了。但在他們臨終前，又皈依基督。我從來就沒信過，來芬蘭後，接觸到教會，想到教堂尋找溫馨的童年回憶。

到教堂露面

哪知坐在教堂裡，非但沒有體會到溫馨，卻感到就像坐在國內政治學習。但礙於芬蘭朋友的情面，一個月去教堂露一次臉，讓朋友們看到我在做禮拜，有甚麼事請人幫忙容易點。在馬太福音六章5節中，耶穌說：「你們禱告的時候，不可像那假冒為善的人，愛站在會堂和十字路口上禱告，故意叫人看見。我實在告訴你們，他們已經得了他們的賞賜。」耶穌說的就是我，我已得了我的賞賜──大家看見我了，我卻毫無平安喜樂。

紅色信仰破產

我曾是一個堅定的共產主義信仰者。從少先隊員至共青團員直至申請入黨。在文革中「抄出」的入黨積極分子名單上，我排列第一。以後又是忠心耿耿的紅衛兵。三年自然災害時，我能捐出糧票、糕點票；學我的同齡人雷鋒時，又是一個標兵；一九六六年十月一日作為紅衛兵，我在天安門的西一號觀禮台上，以後又是某紅衛兵組織的小頭頭。對毛澤東的崇拜敬仰到了無以復加的地步。至一九六八年，鑒於事態的發展，我的信仰開始破產。但至一九七八年又開始迷信鄧小平，認為中國有救了，信心十足。到芬蘭時，已無任何信仰，一片空虛。要我這麼一個信仰破產者，再有某一信仰，真是很難。

死硬石頭

我相信一切靠個人奮鬥加上運氣。而運氣只是一種偶然的東西。就是運氣不佳，也要搏鬥到底。我很看不起信上帝的人。在我看來這樣的人或是出於愚昧，或是出於意志軟弱，要抓一樣虛無的東西來寄托精神，得到心理安慰。人鬥人的生活，練就了我一顆很冷硬的心。我能身處一群人中間，幾天沒有人跟我說話，而照樣我行我素；我能孤獨一人長期不與人交往而若無其事；我能經歷生離死別卻沒有眼淚；我變了一塊名副其實的死硬石頭。這塊石頭靠自己是無法信仰主耶穌的，任何人也無法改變我這類冷硬的心。

姨媽的信

約在一九九零年冬天，我第一次收到現居美國的一位姨媽的信。這位姨媽在我眼中是一位偉大的基督徒。一家在國內受盡慘無人道的迫害，卻仍敢公開宣傳自己的信仰。最不容易的是在常人看來最悲慘的事，她卻能照常維持喜樂。我雖不信，但欽佩她的信仰、她的人格。

她在信中列舉了很多親戚朋友的事來說明主的工作。在信末勸告我，不妨試以主耶穌的名義祈禱，承認自己是罪人，求主拯救。她說她會在美國一直為我祈禱。老實說，這信如是別人寫來，早給我一笑了之，丟在一邊。因出於這位姨媽之手，我又讀了一遍，邊看邊與信中內容爭辯，覺得一切都是機遇，是由隨機機率決定的。很奇怪，信末的勸告，老留在腦中散不掉，有一種力量推著我要我祈禱。其實這話以前也聽過，只當耳邊風，生平第一次自己跪下向主祈禱，照我姨媽寫的背了一遍。然後我向主提出一個請求：我很想有一個信仰，但我信不了，求祢顯一個神蹟讓我看看，使我能夠相信祢。這以後我真的思量起來，有甚麼神蹟可能顯給我看呢？大概是立即使我丈夫能出國。他當時卡在國內，我們分居已多年。或是馬上使我兒子在芬蘭學習上的困難能迎刃而解，這是我當時最焦心的兩件事。這些事並沒發生，我很失望。

痛哭流涕

禱告後數天，一個風雨交加的星期四，一上班我先去放射室中止前一天32P標記探針的酶反應。昨天我標記了兩個探針，分別在兩個微量試管，每一試管為五十微升，現在各加一百微升溶液中止反應，總量各為一百五十微升。然後我去咖啡室喝了杯咖啡，繼續實驗。當我吸取第一管溶液時，發現竟然五十微升都不到。一定是胡里胡塗把二次一百微升溶液都加在一管裡了。再吸取第二管溶液，竟然也不到五十微升。莫非早晨根本沒加過一百微升？但我明明是進來加過，沉重的鉛衣也在第一次加後丟在椅上沒掛回去，進咖啡室前脫了手套我還使勁洗手，避免任何放射物質進嘴的可能。加溶液時一次吸了空，但怎麼可能二次都吸空？再說連原來的五十微升都少了不少。我頓時滿臉通紅，汗流浹背。在我們這種精細到零點五微升的實驗，竟然能發生一百幾十微升的差錯，讓人知道了，聲名何在？我第一個反應就是趁其他人還不知道，趕快丟掉標本，重新標記。然後找個藉口搪塞一下為甚麼結果遲一天出來。就在動手要丟標本時，突然在內心有個強大的聲音說：「你不是要看神蹟嗎？這就是給你看的，做下去，不要丟掉，我必不會敗壞你的實驗。」我鎮定下來，繼續實驗。半小時後測定探針放射性完全正常。數天後，與DNA雜交的結果非常滿意。就在得知探針放射性正常後，內心掀起了巨濤。反思一生，我這數年沒有哭過的人痛哭流涕。明明有一位上帝在主宰，自己卻有眼無珠。一會兒又破涕而笑，覺得自己有福了。我坐在辦公室，邊哭邊笑，邊奮筆疾書，給我姨媽寫信。

當時與我在同一實驗室工作的另有四人，這天沒有任何會議，只要四人中有一人與我同在，我都不可能這麼又哭又笑深刻反思。主作了奇妙的安排：一人這週拿假期；一人昨天下班前接到電話，她中學時作交換學生住的美國家庭有人赴芬，請一天假陪客；一人喝咖啡時還與我同在，她去對面馬路的實驗室用一儀器，因儀器故障，直至中午才回來；另一人是與我同組的，最知道我實驗做到哪一步，她本該早上就問我實驗結果如何，但卻到中午時分才來。原來一早小孩哭叫耳痛，帶去看了一上午醫生。等二人回來，我已臉色正常，信也寫好了。

五十知天命

我是下決心要信主了。強迫自己看聖經，看了幾章，愈看愈無味。看不懂。最後擱下不看了。開始還做點祈禱，以後也不做了。想想自己真也沒啥大罪，漸漸地當初的感動都冷下去了。一九九一年九月，在美國的姨媽寫信給我在芬蘭探親的弟弟，信末突然寫道：主是最知道每人的弱點，有些人信心軟弱，常把主丟棄，主是知道的。這話與前的內容毫無相關之處。這不是在說我嗎？我一年只與姨媽通一、二次信，最近沒通過信，她怎麼知道的？這不是神藉她在責備我嗎？我感到害怕，我懂得了要敬畏神。我向主祈禱保守我的信心，讓我明白聖經的話。我真正的向主認了罪。我最大的罪就是驕傲狂妄、不認造物主啊。我不是自誇博覽群書嗎？卻怎麼看不懂一本聖經？在箴言六章16至19節說，耶和華所恨惡的有六樣，第一樣就是高傲的眼。在哥林多前書三章18、19節說：「人不可自欺。你們中間若有人在這世界自以為有智慧，倒不如變作愚拙，好成為有智慧的。因這世界的智慧，在神看是愚拙。如經上記著說：『主叫有智慧的，中了自己的詭計。』」這就是古人所說的「聰敏反被聰敏誤」。誤到現在，我總算五十而知天命，找到了真神。就在真正認罪的煞那，體會到了一種難以形容的平安。奇妙的是，聖經也漸漸變得有趣味了，也能看懂了。

再不計算人

信主後在各樣事上都深深地體會到主的愛。祂知道我的弱點，經常為我所犯的罪管教我，卻不超過我所能忍受的程度。詩篇五十一篇是我經常向主祈禱的詩，因為我經常做不好的事。神每次都拿走我的重擔，因為祂所喜愛的是內裡誠實，祂必不輕看憂傷痛悔的心。我整個人改變了。正如詩篇一百三十一篇所說：「耶和華啊！我的心不狂傲，我的眼不高大，重大和測不透的事我也不敢行。我的心平穩安靜，好像斷過奶的孩子在他母親的懷中；我的心在我裡面真像斷過奶的孩子。」

和我接觸過的人都很佩服我常很快樂。假如你知道以前我是怎樣一個人，你就會信服，這快樂來自主耶穌基督。我生性急躁，加上生活的磨煉，成了一個異常暴躁的人。在大學時代便因鋒芒畢露，得了「老佛爺」的雅號。事業上處處想出人頭地，稍不遂願便要暴跳如雷，與人吵架。領導頭痛，群眾害怕，因為我能說會道，又能寫文章，業務能力強，又有特別好的記憶力。吵架對象甚麼年月日說過一句甚麼話，旁有誰在，都記得一清二楚。業務上處處爭第一，在我周圍的人都要壓下去。明爭暗鬥，心中有時在算計，永遠不得個太平。到了芬蘭，照吵不誤。只因語言不通，吵起來不那麼得心應手罷了。除了主耶穌基督，誰能改變我這麼一個人？我丈夫常擔憂，如此暴躁的人，到了更年期更是難以相處。豈料他來芬後，發現我比以前好多了。除了主耶穌基督，誰能使一個暴躁多疑的女子在更年期變化時反而平和開朗起來？沒有，只有主耶穌，祂使我那算計人的心永遠消失了。