人生的燈不熄滅

程路芬

我從小在香港長大，爸爸媽媽因為做生意的緣故，家裡每天早晚都燒香，求神拜佛保佑生意興隆。我每天都很忙，也不曉得在忙甚麼，但從來沒有想要信甚麼。總覺得信仰只是一種精神寄託，我認為我的前途要靠奮鬥，不需要靠甚麼神來幫助。

我小學的旁邊就是殯儀館，同學們常常講鬼故事，有時把我嚇得連廁所都不敢上。有一次鄰居家有喪事，門口掛了兩個藍色的燈籠，幽幽暗暗的，令我非常不安。我怕鬼又怕黑。

讀中學時，我哥哥的事業正步上巔峰，擁有了博士學位，在美國德州農工大學當教授；但在27歲，他的女兒剛剛出生時，哥哥突然離世。哥哥的死對我是一個很大的衝擊！我晚上都睡不著，總是想：哥哥他不存在了嗎？人有靈魂嗎？人有靈魂的話，他的靈魂又到了哪裡？夜深人靜，在窗前看著對面的大廈，萬家燈火，隨著夜深也一個一個地熄滅，到最後一家的燈熄滅時，我想，有一天我人生的燈也會熄滅，那我又要到哪裡去呢？我一天到晚在忙，在奮鬥，要創造美好的將來，然而我絕對沒有我哥哥聰明，我夢想的事業、婚姻、孩子……他都有了，那又怎樣？一瞬間都成為過去了。人生的意義是甚麼？是吃喝玩樂、享受人生？那生命有意義嗎？我為甚麼活著？我從哪裡來？我要往哪裡去？我到底在忙甚麼？

後來我赴美留學，剛到的那個嚴冬的一個夜裡，我從夢中驚醒過來，看到滿屋子都是煙，不曉得甚麼時候碰到電暖爐，蓋在身上的被褥盡是火！我拼命地把火撲滅，整個房子都是煙味……驚魂稍定，我猛然醒悟到——死亡可以隨時臨到任何人的身上。

次日早上，比我先到德州農工大學讀書的姊姊邀我到教會，從此我越來越明白人生的道理，特別是「按著定命，人人都有一死，死後且有審判。」（希伯來書9:27）我的過往好像幻燈片一樣呈現在眼前。以往過犯如撒謊、妒忌、驕傲、欺負弟弟等的清晰畫面，一幕又一幕在我腦海裡重現；但在這些控告的聲音背後，我感受到主耶穌正慈愛、耐心地等待我。祂沒有嫌棄我，沒有一點責難，只是像慈父一直等待我回家。自知此生一無是處，我實在不能再拒絕上帝饒恕的愛，於是我認罪悔改，決定接受主耶穌作我的救主和生命的主。

信主耶穌40年來，我每天都實實在在地經歷祂。我所信的耶穌並不遙遠，不是高高在上不可觸摸的上帝。以前我怕鬼又怕黑，如今獨處任何地方環境也不會害怕，因為祂與我同在，祂是我最知心的朋友。

初信時也有很多懷疑，耶穌真的聽我的禱告嗎？會不會是巧合而已？有一次爸爸來信說媽媽病重，那時家書來回都要一兩個星期才能收到。通常我們在書信裡絕對是報喜不報憂的，所以當爸爸說媽媽病重時，我曉得她的情況一定比信中提及的更嚴重，心想也許再也見不到媽媽了。真是一點辦法都沒有，只好拼命為媽媽禱告。下一封家書，爸爸竟然說媽媽好了，不要擔心。跟隨主耶穌同行40年，祂常常應允我的禱告，祂的信實叫我不再懷疑。

信主以前我的脾氣很壞，有一次發脾氣，就好像瘋了一樣，把家裡的收音機猛力地摔在地上。爸爸曾說：「妳是受過教育讀過書的人，怎麼一點修養都沒有？」信了耶穌以後，突然間脾氣就好起來了，不是我沒有脾氣，而是靠著主能夠自控，不至於一發不可收拾。

聖靈每天都在提醒我，改變我，給我從內心發出來的平安。剛結婚時，丈夫是比我成熟的基督徒，有甚麼爭執都是他先來給我道歉。有一天我們在客廳吵了起來，聖靈就不斷催逼提醒：「為甚麼每次妳都要他先跟妳道歉，妳怎麼不先跟他道歉呢？妳也有錯啊！」我說：「主啊，這可不成，怎麼可以開了先例。」但聖靈一直催逼，結果不再是我跟丈夫在爭，乃是我跟聖靈在爭，內心實在沒有平安，最後降服於聖靈的提醒，跟丈夫只說了三個字「I am sorry（對不起）」，他就差點從椅子上掉下來。若不是聖靈做工，我這個人絕對不可能主動去跟他道歉。

我以前用功讀書是為了要幹一番事業，要光宗耀祖，要爸媽以我為榮，其實這些都是為了滿足我自己的驕傲，心裡總是不滿足。然而現在我知道是上帝把我放在這個世界，這個崗位，祂在我生命中有美好的計劃需要完成。我不再為得到別人的稱讚而活，乃是為要完成上帝在我身上的旨意，過榮神益人的生活。