管教不是一道選擇題

羅妮麗

父母對孩子的愛，一定要分清自由與規矩，沒有規矩的無原則、無限制的愛就是溺愛。

在中國，十字路口紅綠燈出故障時，很多車子就會搶道，搶的過程中就會擠、罵、按喇叭，導致誰的車子都過不去，甚至在路口發生矛盾。如果沒有紅綠燈，開車人就不知道自己的責任、界限、順序等，交通秩序就會亂套，甚至發生事故，家教也是同樣的道理。所以，聖經上非常強調父母對孩子的管教：「愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠遠趕除。」（箴言22:15）「不可不管教孩童；你用杖打他，他必不至於死。你要用杖打他，就可以救他的靈魂免下陰間。」（箴言23:13-14）「管教你的兒子，他就使你得安息，也必使你心裡喜樂。」（箴言29:17）遺憾的是，不少孩子很多壞的品性、毛病，很多時候都是父母或祖父母順著他們的性子嬌縱出來的。

給孩子定規矩，在孩子成長的早期非常重要。孩子自一歲開始，就應該定一些正常的規矩，並訓練他（她）遵守。隨著孩子年齡的成長，規矩也要適時調整。

有位美國朋友告訴我，他告訴過每個孩子：你們是家裡的客人，如果住在我家裡，首先要尊重我的規矩。他給孩子的規矩是：第一是安全。每個孩子從小就要學會保護自己、保護他人，比如玩具是用來玩的，不是用來打人的；手是用來幫助人的，不是用來傷人的。孩子有了安全、愛人的規則意識，玩起來就會有安全感。第二是尊重。兄弟姊妹之間沒有經過對方允許，不能碰別人的東西。第三是相愛。手是用來幫助他人，嘴巴用來說正面的話，眼睛用來看美好的事情等。第四是整潔。客廳是公用場所，不能放自己的東西，每個孩子的東西要放自己房間。

父母不光要立家規，還要為孩子定下犯規的後果。在美國大多數家庭和學校都會有規矩，並附有犯規的結果。從兩歲的幼兒班到成人的工作場所，一切按規矩而行事。例如：一個六歲剛上一年級的小學生，在樓內走廊上跑，被老師抓到的話，第一次是警告，第二次是到校長辦公室，第三次是吃午飯不允許和同學坐，只能坐在老師桌邊，第四次是請家長接回家，停課一天。在家中，比如吃飯後收各人的盤子、盡可能參與招待客人等。家長的處罰，從拿掉孩子平時一些被允許的特權，包括禁止看電視，到朋友家玩等，直到體罰。在我的大學教育學課堂上，學生們曾就管教孩子的話題做過討論。其中有兩位基督徒學生還現身說法，分享了管教對她們的人生意義。

Judy和她的兩個哥哥只要到上高中的年齡，父母都會給8,000美元購買舊車。當她得到這筆錢時非常興奮，立刻買了一輛名牌舊車。那年放暑假，她起早貪黑打工，掙了一大筆錢，把舊車徹底修了一通。車子舊貌換新顏，開起來頓有兜風之感；但是風光不多日，車子因自己粗心而撞了，十分沮喪。她只好犧牲週末時間再打工，將車子修好了。

又不久，她犯了父母給她定的一條家規，父親便真的兌現懲罰，嚴禁她一個月內開車，每天上學也只好安步當車。她父親是當地教育局長，熟人很多，所以他對一些熟人打了招呼，如果見到他女兒步行上學，請不要停車載她。就這樣，她每天早上不得不提前出門，步行半小時上學。每次來回還要小心過一個高速路口。從此，她再也不敢對父母的家規怠慢了。現在想來，很多家規對自己如今的待人處事都非常有益。

聽完她的分享，另一位同學說，她上小學時很羨慕班上兩個同學，他們好像做甚麼都不擔心父母管教。她有時想，要是他們的父母是自己的父母有多好。可是到高中才意識到，她的父母對她的批評限制越來越少了，因為很多規矩已成好的習慣；而那兩位她羨慕的同學到高中時，卻是在學校裡麻煩不斷，常受處罰。她現在更加體會到聖經上的教導：「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」（箴言22:6）

當然，執行家規要有一定的技巧性：

1. 學會把自己的情感而不是情緒向孩子表達。有個家長問我，她有一個四歲的兒子，興奮起來，哪怕一個人玩也會鬧翻天，沙發上蹦跳，在家拍球，還會亂扔東西。叫他停，他仍然嘻嘻哈哈，覺得很好玩，甚至看著他媽媽，像是挑戰她的底線。這位家長常是忍不住扯起嗓子發火，甚至掄起巴掌就打屁股。兒子傷心地哭起來時她又會後悔，覺得他還是個孩子，畢竟不太懂事。家長問我有沒有一些建議？我告訴她方法之一就是要先安靜自己，然後認真告訴孩子，你做這事讓我很傷心，再明確表達自己期望孩子如何做。不管孩子一時是不是認識到自己行為的對錯，但至少要引起他對母親感情傷心的情感注意，而不是對父母怒氣的注意。不懂事的孩子，在潛意識裡也有關注和尊重父母情感的意識。

2. 管教不等於嘮叨。父母的管教中要有規矩，並知道對錯及犯錯後兌現懲罰，從而訓練孩子養成有規矩的好習慣。不需要婆婆媽媽，天天對孩子重複類似的話。有的家長對孩子從早到晚就是催，早上是：「鬧鐘都響了，還不快起來？上學來不及了。」孩子起床後是：「你去看看你的房間，像豬窩。」吃早飯時是：「快點吃，來不及了。多吃一點，你正在長個子。」吃完飯後是：「快點，磨磨蹭蹭的，上學要遲到了。」放學回來是：「你快去做作業，把作業做完要練一個小時琴，然後就吃晚飯。」晚飯後是：「抓緊把學校作業做完，然後去洗澡。」洗完澡後是：「怎麼還不睡？」等等。我們誰都不喜歡天天聽一樣的人說一樣的話，耳朵能生繭。於是，明知父母是對的話也逆反不聽，甚至把關係弄得很僵。

3. 管教不等於棍棒。管教中雖免不了打，但是應在萬不得已時才打，且不能簡單地一打了之，打也要有學問。父母說，我為了你才這樣做，可有些孩子並不認為父母愛自己。孩子會說，那還是為了你。在管教中，如果孩子不覺得你愛他，管教就不起作用，或者是打折扣，或者是起負作用，產生逆反心理，要用智慧的愛來管教。

4. 管教需要耐心。孩子長大是一個過程，每一個階段、每一個方面都有不同的問題需要對付，而且同樣的問題也不是一次教育就不再犯了。有些父母嫌麻煩，以大人的智商和自律來要求孩子，如不斷出現「麻煩」時就不理解而失去耐心。這些父母常常恨不得把孩子放在時間隧道裡，讓他一眨眼就長大，這樣一切麻煩都過去了。如果真的是如此，我們會失去作父母很寶貴的東西，失去了和他們一起成長的機會。教育孩子從來就不是一個簡單機械的套路工作，而是全面育人的長期系統的過程，在育人中育己。父母哪怕曾經為孩子哭過，以後也是一種財富。

5. 管教需要訓練。訓練是將道理變為行動，從而成為一種思維和行為習慣，一件事訓練他反覆做多少遍就成為習慣。教導一大堆道理，孩子都懂了，就是不做或做不出來。叫他把房間不要搞那麼亂，一直還是那麼亂。管教而不訓練，管得再嚴孩子都不聽、不服，甚至陽奉陰違。所以要一點點訓練，不僅在方法上教他們，而且在他的心思意念和態度上幫他們，不能半途而廢。零至六歲是訓練可塑性最好的黃金時期，也是父母在孩子心裡影響力最大的時候，這個時間訓練得好，將影響孩子的一生，就是到老也不偏離。在這個階段，很多道理，你再怎麼和他們說，他們也懂不了多少，要訓練怎麼做，還要做給他們看。

對的事用愛的方式鼓勵，錯的事用愛的方式阻止。要觀察孩子有哪些弱點、哪些毛病正在養成，要製定一個有針對性的計劃，而不是等到他不好的習慣養成後才來糾正他。等養成了再糾正很難，還會形成衝突。訓練的目的，是當孩子做了一件你不希望他做的事時，你會表現出不喜歡的反應，他以後就對這件事也不喜歡，就會少做了。

6. 管教需要一致性。父母之間要有一致性，比如爸爸要孩子自己睡，媽媽忍不住又將孩子抱到自己床上。有時候，爺爺奶奶和父母的管法又不一樣，所以，家裡大人要在管孩子上同心一致。有時候，即使父親或母親在管孩子上也會前後不一致。今天這樣，明天那樣，或好或歹，看自己心情和情緒來定，或者孩子一哭一鬧，心又軟了。

7. 管教需要父母的榜樣。孩子真正的品格不僅僅是說教和打罵出來的，很大程度上也是靠自己的榜樣力量感染出來的。夫妻都應該以身作則，一起虛心用心來學習如何管教孩子，且與孩子一起成長。

總之，管教不是父母的一道選擇題，正如聖經所言：「……疼愛兒子的，隨時管教。」（箴言13:24）當然，管教也不是憑血性和自我聰明。聖經教導我們：「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們。」（以弗所書6:4）讓我們在主裡一同與孩子學習成長的功課。

（羅妮麗博士是美國某大學終身教授，博士生導師）