再婚深淵

曉君信箱

親愛的曉君：

非常欣賞您給讀者的回答，充滿了來自天上的智慧和明確教導。謝謝您長期以來的辛勞。

我有一個問題請指教。我於兩年前結束長達十一年的痛苦婚姻，半年前再婚，與現任丈夫各有一個八歲大的女兒。想不到這次婚姻使我又陷於痛苦的深淵中：

1. 不合一。除肉體以外，沒有甚麼是可以合一的。所以我也不覺得是他的妻子，連他的家人都算不上。
2. 大人與孩子之間互不接納（更別說相愛了）。他不要我做他女兒的母親，也不要做我女兒的父親。他對孩子，基本上是視而不見，不理不睬。我看著八歲的女兒受罪，比自己受苦還心痛十倍。女兒在這種環境下成長，到了青少年期可怎麼是好？

曉君，我該怎麼辦？再離一次嗎？上帝一定不喜悅。我們一有衝突，他就鬧分房、鬧離婚。唉！如何是好呢？他說他一隻手高舉著他的女兒，另一隻手緊抓著錢。他沒辦法。

請為我禱告，並請在百忙中賜教。

願上帝賜福您

在深淵中的人

親愛的在深淵裡的姊妹：

來信說，妳兩年前離婚，帶著個八歲女兒，與一個同樣是離婚，也有一個八歲女兒的男士再婚。

不知你們是怎樣同意結婚的？聽起來好像是妳一廂情願？因為結婚短短半年裡，你們每次衝突，他就以分房和離婚作要脅，既拒絕做妳女兒的父親，也不要妳做他女兒的媽媽。

親愛的姊妹，若妳早半年，在妳還沒有再婚，仍在考慮應否再婚時來信，情況就不至於這樣惡劣了。我說這話不是要叫妳悔不當初，而是趁著這個機會，對離婚後急急再婚的人進一言：三思而後行啊！至少事先得接受輔導，了解實際情況，然後才考慮再婚。

不錯，在人看來，你們兩個都是離婚的人，同病相憐，把兩個破碎家庭揉合起來，有現成的父母和孩子，豈不好嗎？但是，情況並不是這樣簡單。試想，光一對沒有婚姻歷史包袱的男女要組織新家庭，尚且不簡單，何況由兩個破碎家庭成員組合而成的家庭，男女雙方各帶著一大群人，有前妻前夫、兒女姻親等。人越多，關係就自然越複雜。況且曾經滄海難為水，一個人離婚以後，經歷家變、爭產和爭奪兒女的撫養權等戰爭後，心理狀況自不免較常人複雜。大人小孩在其中都深深受到傷害，可能心中充滿了忿怒，可能對人對己的信任徹底破產……。

撇開上述情況，將兩個單親家庭合併所須面對的，還有孩子能否接納新父母、新父母能否將對方的孩子視如己出，以及雙方過去怎樣管教兒女等一籮筐問題。總之情況要比第一次婚姻複雜許多。

所以我勸離了婚的讀者，千萬別匆匆再婚。否則，這只是從一痛苦深淵，跳進另一痛苦深淵。尤其是為人父母者，更當小心。因為你們有責任給孩子一個安全的家，撫育他們成人，不要輕率地帶他們跳進另一個深淵。

離婚以後，很要緊的是尋求醫治。例如接受輔導，給自己足夠的時間和空間清理心靈和人際關係的垃圾。應當嘗試用心學習上帝的話，參加小組查經班。從讀聖經，從禱告，反省過去，得著亮光，得著力量和更新。並且從信靠上帝、執行上帝的教訓，體驗上帝的真實可靠。這樣，我們的靈命便漸漸成長，思想漸趨成熟，可以立己立人。日後再遇難處，就不至重蹈覆轍。反之，靠著上帝所賜的智慧和力量，化干戈為玉帛，把危機變作轉機。

話說回來，對於妳目前的僵局，我有以下看法和建議：

一、 如何處理妳和現任丈夫的關係？從他對妳的態度看，我想他是在對妳說：「不要逼我把女兒和金錢給妳！」換句話說，他對你們的婚姻關係仍沒有信心。妳不必為此傷心，更別反應過敏，說甚麼他該對妳有信心才是。不，信心不是逼出來的。信心需要時間慢慢培養。妳逼他，便等於揠苗助長，反而壞事。

那麼妳當怎樣做呢？妳當學習了解他，體諒他，從他的角度來思考。試想，你們才結婚半年，未經時間歷練，他怎能確知妳真愛他，抑或只愛他擁有及能給予妳的一切？例如：讓妳重新做妻子及有一個家。

我猜，他在上次離婚的過程中，必曾與結婚多年的前妻爭奪女兒的撫養權。在財產分配上，也曾有過一番爭執。試想他這樣辛苦爭回來的東西，豈肯輕易對妳拱手奉上？一個人經歷婚姻失敗之後，難免有挫敗感。所以，他對過去的婚姻感到失敗，無奈與無能。現在妳又和他爭吵，埋怨他，給他壓力，妳想，他能放心把女兒和金錢都交給妳，單擁抱你們這段未經時間考驗，又無深厚感情基礎的婚姻嗎？所以妳越逼他，越指責他，就只會讓他越抗拒，越要推開妳，好保衛他的女兒和金錢。

至於妳，妳離婚以後，失去了妻子的角色，失去安全感、歸屬感，妳急於要恢復以前的身份和職責。但是，他不是妳，不會著急把妳要的統統給妳。也許他暫時只能接納妳做他的朋友、情人。妳願意嗎？他既與妳結婚，妳就有一生的時間和他栽培友情、愛情，與夫妻之情，妳何不接納他的時間表，耐性等他，並用這段時間培養你們的感情呢？聖經雅歌中有這樣的話：「耶路撒冷的眾女子啊，我囑咐你們，不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願（不要叫醒……情願：或譯不要激動愛情，等它自發）。」（八4）你們兩個都曾經離婚的痛苦，同是天涯淪落人，何不伸出友誼的手，扶持他，體恤他，助他慢慢前行？

妳在這過程之中，應當積極尋求幫助。最好找基督徒專業婚姻輔導員、教會的牧者或屬靈長者，或參加婚姻家庭培訓班，多閱讀這方面的書。藉著客觀的知識，學習怎樣建立健康的關係。假如他不願意接受輔導，妳自己也當求助。聖經箴言十四章1節說：「智慧婦人建立家室；愚妄婦人親手拆毀。」這裡沒有指出丈夫是誰，只說有智慧的婦人就能建立家室。她的智慧從哪裡來？雅各書一章5節：「你們中間若有缺少智慧的，應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的上帝，主就必賜給他。」智慧從上帝的話，從禱告，從遵行祂的教訓而來。倘若妳專心信靠仰望耶穌，順服祂，不自我中心，不跟自我的感覺和情緒行事，妳必在這婚姻中尋得出路！

二、 他不要妳做他女兒的母親，也不願做妳女兒的父親，妳為此心痛。老實說，妳心痛不只因見女兒受罪而心痛，更是因為妳們母女都同被拒絕、同被排斥而心痛。妳痛心他不接納妳在這新家中擔任妳所想做的母親角色，同時也不依照妳的期望演他父親的角色。

親愛的姊妹，妳當明白，離婚再婚的家庭，是將兩個本已充滿情緒壓力、思想混亂不清、充滿焦慮失落的家庭拆開後，再與另一半同樣混亂及被拆開的家庭組合起來。期望這新組合的家庭在短期內合一、和諧，是不切實際的夢想。特別是雙方各帶著未成年的孩子，就如兩間房子被破開後，將不同的一半併合，盼望它變成理想的房子，實在需要時間、努力和恆忍。

我不會討論妳女兒將來到青少年期會怎樣，因為明天如何無人能預測。但我可以告訴妳，按調查報告，經歷過父母離婚的孩子，在他們的成長過程中，總會留下不可磨滅的傷痕。對他們成長後，無論是事業、待人處事，都有直接間接的影響。這些孩子，對於父母離婚、再婚，以及日後自己被逼到一個（或多個）混合家庭中長大，是何等的無奈無助與無能！孩子對生父生母，一般都有特別感情。他們不願意失去任何一方。但是他們無法補救父母的婚姻。父母離異以後，孩子也不能選擇跟父親或母親。這些孩子的心底裡有一個夢想，就是父母有一天能復合。因此，當父母再婚，對他們來說，無疑是夢想破碎的時刻。本來已趨於平靜的心靈，忽又波濤洶湧，翻起舊日的傷痕。假如父母再婚直接影響他們，要他們投入另一個家庭，稱一個毫無感情的陌生人做父親或母親，稱那些陌生的小孩為兄弟姐妹，這對於孩子幼小且傷痕纍纍的心靈，是何等大的壓力和重擔？！倘若再婚後關係惡劣，很多孩子都會覺得是他們的負累，而許多父母也無意間將壓力加在他們身上，要他們遷就等。

混合家庭中的成員，各帶著甚麼心態呢？

1. 孩子直覺的反應是恨，拒絕異父異母和他們的孩子。
2. 孩子不願意異父異母取代生父生母在自己心中的角色和地位，同時也害怕一旦接納異父異母，便等於不忠於自己的生父生母。
3. 父母離異後，與孩子相依為命，自然把全部的注意力集中在孩子身上。一旦再婚，孩子便要與陌生人分父母親的注意力。他們會不習慣，會嫉妒，因而排斥異父異母及他們的小孩，導致生活上種種大小磨擦。
4. 成人也會嫉妒，不滿對方與親生子女過於親密。
5. 兩個破碎家庭，生活在一個屋簷下，但由於背景不同，價值觀念和生活習慣各異，加上複雜的人事關係，要平衡這種情況，就如把手中六七個球不停地同時拋接。要一個不落在地上，頗有點難度。這種壓力，對再婚的婦女來說更大。女人經過一次婚姻失敗，當然不希望再失敗，因此更努力，希望做得對。至於做丈夫的，多半仍以事業為重，回家後希望有一個憩息的地方，不願再聽到爭吵和不停衝突。
6. 兩個破碎家庭管教孩子的方法，總有不同。即使後父或後母盡量公平，不存偏見，亦難免偏私，又或覺得對方偏袒孩子。孩子們也會利用這種情況操縱父母，爭取權利。

根據以上種種糾纏不清的因素，妳丈夫的建議其實也不無理由。你們雙方若同意管教的責任落在生父及生母身上，也就是說，他管教他的女兒，妳管教妳的女兒，這未嘗不是一個減少衝突的權宜之計。要知道，孩子與父母的關係是一天天建立起來的，不是名份改變，便一下產生母女感情。更不能用妳的地位和身份逼她。

所以我勸妳，要有忍耐，要有恆心。要用妳真誠的愛，無條件地付出。不要再為妳自己和女兒爭甚麼了。我相信，假如妳真愛對方，妳定會學習捨己，學習了解和體諒他，並且愛屋及烏。假以時日，他們必能感覺得到，而且會對妳產生信任，並接納妳們母女。這樣，妳便像箴言書中所說的智慧婦人，親手建立家室。

珍珠是沙粒進入蚌中，經過長時間磨擦，忍耐痛苦而成形。妳希望在這婚姻中擔任妻子和母親的角色，那就應當有做妻子和母親的愛心與忍耐。但願妳在痛苦的深淵中產生美麗的珍珠，見證上帝福音改變妳生命的大能！

祝主恩夠用

曉君

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