勝過感情的困惑

張滿英

失望

一九九三年二月，我隻身漂流來到美國。打工，讀書，體力上累到盡頭。這一切並沒有摧垮我，然而感情上的挫折，卻幾乎把我擊倒。我發現自己和美國是這樣的格格不入。美國是個自我中心的文化，人情淡薄，缺少親情，而我從小接受的，是中國典型的自我犧牲的傳統教育。在美國多數人活得比較灑脫，而我卻活得很累，總要為他人著想，總怕傷害別人。我曾犧牲自己的利益，為的是避免傷害別人，然而卻被利用，被傷害。我的痛苦無以言表，不禁懷疑自己是否適合在美國這種自我中心的文化中生存。

接受耶穌基督

約在一九九五年初，我認識了林基甸夫婦。他們來自台灣，在舊金山開了一間日本餐館。第一次見面，就感覺他們與人不同。他們夫妻恩愛，洋溢著喜樂、平安。給我留下了深刻的印象。我和朋友去他們餐館吃飯，他們和我談到耶穌。早在北京，我就接觸過基督徒，頗喜歡這個圈子。來美後還偶然去去教堂，但並無意做基督徒。

第二次見面，他們再跟我講福音，我就把內心的失望和困惑告訴他們，林先生說：「妳跟著我說，我說甚麼，妳就說甚麼。」就這樣，我糊裡糊塗的跟著他認了耶穌基督為主。

往後的日子，儘管林先生夫婦經常勸我去教會，然而我只是三天打魚，兩天曬網，一個月只去一兩次。一個周六晚上，林太太打電話邀請我第二天早去教會參加九點鐘的崇拜，這是教會新添的聚會，往常只有下午三時的聚會。我說我很少那麼早起（我的課都在下午和晚上），我每天都到凌晨一、二時才睡，早上十點過後才起來。林太太說：「我打電話叫醒妳。」我說：「不用了，我有鬧鐘。」然而睡前我並沒有撥好鬧鐘，因為我根本不想早起。但奇怪，第二天我居然在早上八點鐘自動醒來。我想這大概是上帝要我去教會，我便去了。在教會碰到一對夫婦，他們到世界各地傳福音，這幾天逗留在舊金山。林太太請她為我和另一位姊妹禱告。禱告時我竟忽然淚如雨下，像剛生的嬰兒哭了出來。我第一次學會喊「天父」。第一次讚美上帝。在驅車回家的路上，我的心感到莫名的平靜、喜悅、甜蜜、平安－－這是我從未有過的美好感受。從此，去教會不但不再是重擔，反而我天天盼望星期天到來。在唱聖詩時，我感受主的慈愛，往往淚水不住滾流。身為學生的我，經濟常是拮据的，但每次我必定奉獻。有一次因為沒有帶零票，奉獻了一把硬幣，內心感到非常慚愧傷心。

試探

就在這時，我連續三次被試探。

第一次是我們碩士班裡，一個美國男同學剛離了婚，說喜歡我。可我對他無意，他說：「我知道妳學習非常努力，在美國沒有綠卡，有很大的壓力。因為妳人好，我目前又沒有意思再婚，如果妳願意，我可以和妳假結婚，提供妳獲得綠卡的機會。假結婚以後，我們若真的相愛，就不用離婚。至少我知道我極可能愛上妳。」我無言以對，他給我時間考慮。這種選擇對我無疑是個痛苦。在美國，與美國公民結婚是獲得綠卡最快、最方便的途徑；而對每個想在美國居留的外國人來說，綠卡無疑是具有誘惑力的。沒有綠卡真是寸步難行。若我與這同學偽結婚，對他而言並無任何損失與傷害，他會用合約保護他的經濟利益。然而這是極不誠實的事，是上帝不喜悅的。我很清楚他並不是我理想中的丈夫，偽的不會變成真的，最終我還是要離婚的。

每當面臨重大事情，不知如何選擇時，我便會寢不成眠，茶飯不思，體重下降（我患有神經衰弱症）。我禱告上帝，讓主來幫我做決定。教會裡一位姊妹知道了我的徬徨，對我說：「如果妳和他假結婚，雖然妳生活的壓力減輕，體力更輕鬆，然而妳心靈的痛苦，卻未必是妳所能承受的。」她的話讓我驚醒。是的，回顧自己人生的歷程，一直在拼搏、奮鬥中度過：考大學、考研究生。出國在中國是極其艱難的事，在美國靠做工付極為昂貴的學費攻讀研究生（雖然後來我拿到部分獎學金，但比起龐大的開支仍是微不足道），更是難乎其難。這些苦我都熬過來了，而且引以自豪。然而感情的打擊，心靈的脆弱，卻幾乎將我擊倒了。感謝主，及時將我拯救過來，讓我明白人生之路應該怎樣舉步。我毅然順服在上帝面前，照著祂的旨意抉擇，放棄這種獲得綠卡的機會。

不久第二次試探接踵而至。一位異性朋友追求我，主動提出在經濟上給我支持。我一直沒有接受，因為我不愛他，無意和他深交。這回他又給我打電話，我雖然有些動搖，但是主在我心中，我沒有讓他來幫助。我知道這幫助之後，包含著我所不能給予他的期盼。

第三次試探是令我最痛苦的一次。一九九四年我認識了一個有錢的男友，他對我很好。我知道他是個不義之人，卻無法自拔。畢竟我的狀況不大好，讀書，打工，非常艱辛，能有個待自己好且有錢的男友，無疑讓自己增添了安全感。不久他到中國做生意去了。藉此機會，我決意離開他。一年後他從中國返回，接到他的電話，聽見他的聲音後，我內心的寧靜徹底被打破了。我自以為已把他從內心埋葬了，然而我發現並非如此。我在內心深處並沒有把他忘卻。我又一次面臨選擇。與他和好至少在生活上我不用太擔憂。他曾提意與我同住，但我知道這是上帝不喜悅的。我內心起了很大掙扎，雖然終於決定不與他來往，卻像害了一場大病，整整一個星期，大多數時間躺在床上。我內心軟弱到極點，開始懷疑上帝。到底有沒有上帝存在？上帝看不見，摸不著；金錢、綠卡卻是看得見，用得著的。當有一天，我發現上帝根本不存在時，豈非後悔也來不及？

搬遷

就在這個時間，我的房東要回房子，給他的親戚住。我必須搬遷。看了一家房子後，我不知如何決定，便跟林太太通電話，徵求她意見。她在電話裡為我禱告時，我心裡有一直覺：「這地方妳應搬去。」但那時我沒有信心，正懷疑上帝的存在，不知是不是自己對自己說話。第二天起來，再買一份中文報看租房廣告，想著，如果沒有合適的，就是上帝叫我搬進這家。但我發現另一間較合適的，便搬進了另一家。搬進後，我哭了。原來我租下的房間緊挨著大街，來往的汽車不停剌激我的神經，像在撕我的心。我輾轉終夜不能成眠，無限追悔。回想起初看中的那房子，越想越覺得那實在是個安靜、適合我學習的好地方。受盡折磨以後，我爬起來，跪下，哭著對主說：「主啊！我錯了。我不應該懷疑你。從今以後，我一生一世聽從你，侍奉你。」

服過安眠藥，約凌晨三時，我才入睡。不到六時，又被車聲吵醒，再也不能入睡。我決定搬到第一家房子去，但電話裡知道，房子已經租出了。驅車在沉睡的舊金山中，我實在覺得走投無路，心力交瘁。去哪裡呢？那個車聲嘈雜的房間，我實在不想回去。就是這樣，我絕望地在舊金山這個繁華的城市開車不停徘徊。那天恰巧是星期天，熬到差不多九點鐘，我到教會找林太太。唱完讚美詩，傳道人問：「誰有事需要代禱的？」我站起來，把自己的困境告訴大家。他們為我禱告，求上帝醫治我的病，為我解決困難。聚會完畢，我隱約覺得心裡有一個聲音：「不要再找房子了。就在那裡住下來罷。」聲音逐漸清晰。這回我肯定不是自說自話了，是聖靈在我心中對我說。因此我便決定，無論多麼艱難，都要住下來。因為我再也不想，也不敢不順服上帝。這天晚上，我比第一晚睡得好一些。第三天睡覺前，我跪在床上禱告。禱告到一半，似乎心裡有很多話要說，卻又不知說甚麼才好，輕嘆了一聲，便把頭伏在床上，雙手托著頭。漸漸地我覺得自己與神很親近，恍然置身夢中，聽到祂說：「不要懼怕，我與你同在。」我不知不覺心裡完全寧靜下來，得著了釋放。喧鬧的車聲不再剌激我了。我安然入睡。過去八年來，我受盡神經衰弱的煎熬，無論多困、多累，都非得在極其安靜的環境下躺一兩小時，不然不能入睡。有時甚至徹夜不眠。現在我竟能在這吵鬧的環境下安睡，對我來說，簡直就是奇蹟。

清早一覺醒來，我的第一個意識便是主昨晚幫助了我，醫治了我的神經衰弱。我馬上跪下來，流淚謝恩。接著的一星期，我每晚都很快入睡，而且熟睡。嘈雜的車聲對我已變得柔和而遙遠。我每天禱告，感謝讚美主。每次禱告都感激涕零，沐浴在神的大愛中，真不知道還有甚麼比這更甜美和喜悅平安的感覺。我拾回失去的信心，而且與上帝的關係比從前更密切。神的靈充滿了我，使我生活有力，比任何時候更加充實，更愉快，更安寧。我不再孤單，不憂愁，上帝與我同行，我還有何懼怕呢？聖靈開啟我的心、我的眼，照亮我生活的道路。我從軟弱變為強壯，從猶疑不決變為堅定。我親身體驗了上帝的《奇異恩典》。