我不再是同性恋者

柯瑞莲

我生长在一个健康温暖的家庭，家中充满了爱和欢笑，兄弟姊妹们相处融洽。我是老大，母亲常提醒我要给弟妹们做好榜样，不要带坏他们。我知道我的责任，言行都必须谨慎，即或心里很不愿意也不违抗母亲的心意，因此常得母亲的赞赏。

小时候在马来西亚，刚有彩色电视机时，大家都围着看，小孩子当然更觉新奇。但那时大人不懂，看成人节目也由着小孩子坐在旁边。当时年纪小，哪里知道分辨什么该看和什么不该看。于是，邻居一些小朋友就模仿电视中成人的行为，以为那是游戏。

那时没有“性侵犯”这个名词，但有这种行为。我第一次被人性侵犯后告诉父母，他们不懂得怎样处理，没有安慰和开导我，也没有控诉对方，甚至没有采取任何行动保护我。这使我心里产生一个念头：父母是不能保护我的，没有人能帮助我；以后无论发生了什么不愉快的事，告诉他们都没有用，他们无能为力。所以第二次被性侵犯时，我没有告诉他们；但是我心灵受了伤害，心理暗暗变化，开始不喜欢男性。我认为全世界的男生都是坏人，都想侵犯女性，都想从女性身上佔便宜。这种想法导致我害怕接触男性，因此在成长过程中我一直躲避男性。

中学时代爱看小说、漫画，从中吸收了很多错误观念，以为爱情没有男女之分，只要相爱就是幸福。再有就是，爱情不在乎天长地久，只在乎曾经拥有……。这些错谬的道理不住侵蚀我的灵魂，使我的人生起了可怕的变化。

我在女校读书，本来环境不错，对于曾被性侵的我可说相当安全。我不需接触男同学，不需与男生相处，和女生在一起我有安全感，她们不会伤害我。但是因为好奇，我接受了同性朋友的追求，踏进同性恋的生活。

我在同性恋圈子里十年，结交了好几位同性伴侣，当中有一段恋情影响我最深。我以为这个女生就是我的终生伴侣，是可以和我作伴到老的人，我爱她很深。于是我做了一个决定，要把我一直隐瞒的身份告诉家人。

那天早晨太阳还没升起，我把家人都叫起床，向他们宣布我是同性恋者。这给父母和弟妹们带来极大的震撼和惊惶，我自私的行为伤透了他们每一个人的心。从那天起，原来充满欢笑的家庭变得愁云惨雾，家人都陷入伤痛和无奈中。他们不知道如何面对我，母亲看见我就流眼泪，父亲不和我说话。对父母和弟妹们的劝告，我非但不听，还要求他们接纳我的同性朋友和同性恋关系。

我一意孤行，坚决要过自己的生活，家人对我毫无办法。当时妹妹在国外唸书，她打电话回家第一句话就对我说：“无论发生什么事情，妳还是我的姊姊。”我知道妹妹很爱我，我很难过，非常挣扎，家人和我都已心力交瘁。最后我选择逃避，决定离家出走，到一个陌生的地方开始过属于我和同性伴侣的“新”生活。

在陌生的地方我去一家公司应征，告诉老板我是同性恋者，两位老板都没有回应这个问题，只说要聘用我，令我大感意外。真是不可思议！若是我，我不会聘用同性恋的员工。原来老板是基督徒，他们对我说：“耶稣很爱妳，我们也很爱妳。”我觉得他们大概疯了；但我真的很需要这种无条件的爱。他们没有批评我，对我很温和。

在新环境里，我认识了许多新朋友。我不隐瞒我的性取向，向周围的朋友公开；同时经常流连于同性恋者酒吧和舞会，每月都花尽薪金。表面看起来生活似乎多姿多采，好像很开心；可是内心的深处波涛起伏，我多么想念我的家人！心里的苦况只有自己知道。

奇妙的是，老板又雇用了几位基督徒同事。那时我20多岁，第一次接触基督徒，他们知道我的身份，却没有用异样的眼光看我；他们用耶稣基督的爱爱我，接纳我，关怀我。每天上班他们都和我分享耶稣基督的爱，给我讲见证，说主耶稣如何对待罪人，赦免他们的罪；上帝又教我们怎样孝敬父母，祂的十诫和真理又是怎样等等。我心里自忖，我拋弃了爱我的家人，心里很苦，很思念他们，在这一段心灵极孤寂的日子，这些基督徒的关心和上帝是爱的信息深深打动我的心弦。

日子一天天地过去，眼看农历新年将至，我内心又陷入极大的纠结与挣扎中，因为每个新年我都会和家人快乐团聚，一起度过。同事们知道我是离家出走，不断为我祷告，劝我回家过年。我虽害怕面对家人，最后还是打了个电话回家。那天，我在电话亭外徘徊很久，尽管心扑通扑通得好像要跳出来，还是鼓起勇气拨了家里的电话。我希望接电话的不是母亲，可偏偏就是她接，当时我一句话也说不出来。可能是母女连心，妈妈喊我的名字，她知道是我。我听到的第一句话是：“生活过得好不好？”我说不出话来，眼泪不停地流。我非常难过，不晓得要说什么。母亲邀请我回家过年，我答应了她。

在回家两个小时的路程中，我的思绪非常复杂。回到家里，大家都当我好像从没离开过一样，为我预备许多我爱吃的食物，布置了我的房间。他们没过问我的感情生活，好像以前一样爱我，疼我，接纳我。有家可归的感觉真好！

好景不长，我和伴侣的感情不断受到挫折，最终分手。我仿佛掉进了一个没有尽头的深渊，外面一片漆黑。我的心像是被一把锋利的刀割破，伤痕累累，血从伤口一滴一滴流下，真的好痛！我体会到心如刀割的滋味。我吃不下，不说话，一直想呕吐。同事们察觉到我的异常，后来知道是感情出了问题，便陪伴着我，为我祷告。在祷告中我看见自己破碎的心，碎成片片，无法捡起来；但是耶稣的手却把它们一片片捡起来，并一针一针地缝合修补。我被医治了，主耶稣基督医治了我破碎的心！之前的痛楚、伤痕、不甘心与被背叛的愤怒，都一一被主耶稣挪走和医治，我得到了一颗新造的心。委实奇怪的是，当时我还没有向上帝认罪，没有说要接受耶稣基督作我的救主，但祂却医治了我。真是奇妙！

我是接触基督教三至四年后才承认耶稣基督是我的救主，以前不接受的原因是我不愿意放弃我的罪和偶像。万事开头难，展开人生新的一页很不容易，我用了一段漫长的日子跋涉前行，举步维艰。脱离同性恋的枷锁真是很困难，内心有很多挣扎和欲望，外面又有很多引诱和试探。未决志信主前，我曾跌倒过多次，每次都从零开始再重新起步。信主耶稣以后，我靠着主的力量，从哪里跌倒就从哪里站起来。主耶稣的恩典扶持我，上帝的真理引导我，圣灵的启示光照我，我终于一步一步挣脱了同性恋的枷锁。

在圣灵的光照中，我了解自己不喜欢男性却喜爱女性的原因是：少年时代受到性侵犯，没有人帮我处理，没有人开导我，导致我扭曲了男性的形象；一靠近男性就害怕，没有安全感，所以躲避他们，远离他们，怕被他们伤害。感谢主耶稣彻底医治了我！上帝照着祂的形像造男造女，所以男女都是好的。上帝的话更新了我，使我对男性有了正确的认识。

感谢主耶稣，祂更修补了我和家人的关系，家人的接纳让我有家可归。爱将我们链接在一起，我和家人重新建立关系，他们知道我已不再是同性恋者。

几年前圣灵催逼我要向父母道歉。那是一个全家团聚的日子，我公开向父母亲道歉，请求他们饶恕我曾深深地伤了他们的心。想不到弟妹们也纷纷向父母道歉，感谢，整个气氛都活跃了起来，不觉尴尬，反而格外温馨。

我虽然很爱我的父母，但内心深处其实也曾怪责他们：“怎么我年幼被性侵时你们不帮助我？”现在我知道，不是他们不帮助我，而是他们不懂得怎样反应，不懂得怎样帮助。可是我仍不能彻底饶恕他们，这种又爱又恨的感情很复杂。多年过去，我还没有完全饶恕父母，也不能饶恕自己曾对父母的伤害；但是当我请求父母饶恕时，奇妙的事发生了！我完全得到释放，心灵重获自由；我饶恕了別人，也饶恕了自己。这种饶恕所产生的力量很大，大得我感到可以功成身退，可以回天家了！

我觉得要帮助一个像我过去一样的人，很重要一点是要有恒久的爱心和明确的教导。虽然母亲很明确地对我说，我这么做是不对的，在这个家是绝不能接受的；但是无论如何，母亲和弟妹们仍旧爱我，他们不放弃我，让我回头时仍有一个可歇息的地方。

更重要的是，我认识了救主耶稣基督。如上文所说，上帝无条件地爱我，医治破碎的我，接纳我，借着圣灵重生了我，赐我新生命，给我力量挣脱魔鬼和情慾的捆绑。

我感谢主耶稣，在我身旁安排了一群有爱心的基督徒扶持我，伴我脱离黑暗。他们效法主耶稣基督，没有厌弃离开我，在我感到疲倦绝望，无法挣脱魔掌想放弃的时候，他们搀扶我，鼓励我回家，并叫我信靠主耶稣，走一条蒙福的路。但愿荣耀、颂讚、感谢都归给全能的天父上帝！