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曉 君 信 箱

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妻子視我如仇人

曉君:

您好!我正面對婚姻破裂邊緣,請給我一些意見。

太太每日見我如見仇人,憎惡、厭煩的情緒在她臉上的表情及行為上全表現出來。我看她日漸消瘦的身影,甚感難過。多次和她談話,但都不歡而散。有人建議我離婚,但我知道,這樣對七歲的女兒很不公平,家庭破裂對兒女會有深遠的不良影響。我女兒天真活潑,性格開朗,本是我家的小天使。我和太太都疼愛她,雖然我們的夫妻關係出了問題,二人都避免在女兒面前爭吵。但女兒聰明伶俐,已察覺家中不尋常的氣氛。我極力壓抑情緒,日子久了,感覺擔子越加沉重,有時想放棄;但回想在結婚時曾立下誓言,不管在任何情形下,永遠愛她,不會改變。所以每次都丟棄離婚這念頭。

太太曾多次提出要搬到外邊住,離開這個家,承認對我的心已變,並暗示有第三者。我不想家庭破碎,帶給女兒沉重的打擊,所以每次太太無故夜歸,我都強忍心中淚水,把女兒開開心心哄上床,然後靜待太太歸來。我忍耐的等待,經過三年痛苦的掙扎,但問題仍未見改善,反變得嚴重。

上星期,我決定和太太再談我們的婚姻問題。我告訴她,我仍愛她及我們的家,希望盡上一切力量重拾破碎的家。太太反應冷淡,不置可否。最後我惟有說若她真那麼討厭我,可暫時分開;待她回心轉意,仍可重拾舊歡,我自己對她的心不變。我會放下多年建立的事業,帶女兒去一個遙遠的地方,投靠我姐姐,重新開始生活。雖然前路茫茫,但總比在死胡同內打轉來得有希望。當然我希望她能與我們同行。太太聽後,反應很大,馬上跟女兒說,爸爸要把她和媽媽分開,她再無法見到媽媽。女兒當然不願,緊抱母親不放。我明白太太的想法,我離開這個家,她不留我;若帶女兒同行,她就不肯。過往我負起家中八成開銷和家務,若由她獨力承擔,對她來說無疑是個沉重的擔子,對女兒的前途更是災難。想到這,我又再遲疑。我應否作這決定,還是要繼續忍耐。或許您有更好的建議,請給我指示。

~婚姻失敗人上

親愛的婚姻失敗者:

謝謝來信。你說,你多次設法挽救婚姻,與妻懇談,可惜都徒勞無功,希望我給你建議。

老實說,給你建議不難,難在你願不願意實行呢?願不願意付代價呢?說到底,這是你的婚姻、你的家庭、你的人生,每天需要面對掙扎的人是你,要承受你現在抉擇的結果的也是你。旁人可以給你意見,但無法代替你執行。我的禱告是:求上帝賜你聰明和力量,認定祂的路,明智、正確地選擇對你家最有利的方法。

當然,婚姻是兩個人的事,不能一廂情願。即使你堅決走上帝的路,若對方不願合作,你仍無法保持婚姻。但是,你可以不留在困局之中,跟隨主耶穌走出一條路來。來信資料不多;但我看見你們的婚姻仍有三線亮光,不是沒有希望:

第一,你和太太都疼愛七歲的女兒,不希望她經歷破碎家庭的痛苦。第二,你看重婚約的誓言,雖然痛苦,仍深愛妻子。不論情況如何,你仍愛她,沒有改變。這是何等寶貴!第三,你太太聽說你要帶女兒走後,反應激烈,這說明她的內心深處也許和你一樣,也正在痛苦掙扎,不願家庭破裂。

你說,太太每日見你,如見仇人,臉上充滿厭惡、憎恨的表情;但是你沒有說,她為甚麼討厭你?你做了甚麼事讓她討厭?所以,以下我請你回答幾個問題:

  • 一、你知道太太從甚麼時候開始討厭你嗎?她甚麼時候對你由愛生恨?
  • 二、你做了甚麼事叫她這樣討厭你?為甚麼她對你的感情有如此一百八十度改變?(我相信你們當初是自由戀愛結婚的。)
  • 三、你每天做甚麼事(或沒做甚麼事)惹得她對你如此討厭?
  • 四、你了解她多少?她真有第三者嗎?還是說氣話?你盡力挽救婚姻,找機會與太太談話,對她說你愛她,但她「反應冷淡,不置可否」。這「不置可否」是拒絕你,抑或默默地接納你?你有沒有問她?有沒有給她機會表達自己的意見和感受?有沒有聆聽她的心聲?
  • 五、你太太覺得你了解她嗎?你問過她嗎?你知道她對你有何要求?有何不滿?
  • 六、你太太是不是一向少話?很少表達意見?你有沒有給她機會發表意見?有否花時間聆聽她的心聲?(即使你不同意她的說法)

一般來說,我們都用自己的方法去愛人,我們相信,我們已盡了能力愛對方。可是,婚姻卻往往就在這出問題。怎麼解釋呢?且以你為例:你愛太太;但是,她為甚麼恨你?為甚麼對你不滿?為甚麼視你如仇人?她心到底在想甚麼?對你有甚麼期望?你都不知道,也不問她;也許問她了,她不開口(也許覺得不好意思講);也許她說過,你不同意,覺得她這樣講不對,你打斷她的話,她就不再說,只將不滿壓抑在心中,越積越多。試問,如果你都不知道你們的關係哪出了問題,你怎能改善夫妻間的關係?我舉個例,假如她覺得你獨行獨斷、自以為是、不尊重她,或做她討厭的事、不幫忙她、不理她的感受等,你再說愛她,仍沒有解決她的問題,仍不是對症下藥。這是其一。

其二,你說,你們的婚姻問題是因為她視你如仇人。彷彿說,只要她態度改變,對你和顏悅色、恩愛、體貼,你們的婚姻就沒有問題。換句話說,你們的婚姻有問題,不是因為溝通不好(這可以學)、性關係不協調(可以溝通或請求輔導)、處理錢財方法不同(這也可以彼此商量協議)等,你們的問題完全是因她對你臉色不好,不需要一同努力改進,也不需要尋求輔導;只要她改變,你們的問題便能迎刃而解。

假如你真這樣想,我相信,她對你更不滿。

回到上文我問你的幾個問題,你有答案嗎?你真想與太太重建恩愛關係嗎?我的建議是:你必須鼓起勇氣,謙卑溫柔地請她給你答案。你問她,你甚麼地方惹她生氣了?你有甚麼地方需要改過?在整個尋求答案的過程中,要緊記:不要打斷她的話。不要為自己辯護。要忍耐,不要自我解釋。要知道,你問的目的是希望能聆聽她的心聲,了解她的感受。這是很重要的步驟。你們的關係能否改善,要看你能否平心靜氣,容許太太從容地說出她的觀點和感受。

要知道,真正的愛是讓對方覺得被重視、被聆聽、被接納。你願不願意因為愛她的緣故不去做她討厭的事?你能否看重她給你的答案,看她,誠懇地對她說:「為了妳和女兒,為了我們的婚姻,請給我機會學習愛妳,與妳建立關係。」有甚麼事是你願意學習去做好的,有甚麼事是你做不來的,你請她幫忙你,提醒你,督促你,給你提供不同建議。每一次的談話,不一定要有結論,若兩人意見不同,不妨把事情擱一擱,一同禱告(不要在禱告中數對方的不是)。我相信,假如你們都願意謙卑降服在上帝面前,都願意按真理而行,你們中間就有了共通點,慢慢就可以溝通。每個人讓一步,都不要堅持己見,漸漸二人之間的距離就必縮短。

我相信,你仍愛你的家人,想保持婚姻完整,你的太太也是(所以反應如此激烈)。你既已堅忍了三年多,何不嘗試用不同方法、用新的方法來與她相處?你自己先學習處理累積下來負面的情緒,無論是難過、痛苦、無助、無能、每天被太太拒絕及輕視的憤怒,這些充滿心中,愛的感覺就不能出來了。你也可以去找專業輔導員輔助你,或閱讀書籍,或參加講座,或藉禱告,求上帝給你饒恕對方的心,將種種負面情緒交給上帝,求祂清除;求祂用祂的愛充滿你的心,以致你能繼續的愛妻子,直到她回心轉意。

我還建議,你不要說負面的話。不要對太太說:「若妳那麼討厭我,可暫時分開。」在你腦,不要想像分居或離婚以後的事。有人說,夫妻白頭到老的秘訣是,連「離婚」這詞也不要提。有甚麼事,就朝解決問題的方向走,一定有出路。若以為「離婚」一走了之是出路,就不會費力氣解決問題。但是,大家都知道,離婚帶來更大、更長遠的痛苦。上帝不是要轄制我們,祂是要賜福我們。

至於已經離異的夫妻,我不覺得任何一方帶孩子遠走高飛是明智之舉。這對孩子只會造成更大傷害。試想,哪一個小孩不希望有一個溫暖、完整的家?父母離異,家庭破碎,對孩子來說,已是很深很大的傷害。但是,孩子不能作甚麼。他們無選擇餘地,只能接受父母的安排。要是父母有一方硬要帶他遠走高飛,割斷母子或父子之情,叫孩子頓失所依,孩子也只能無奈接受;但是,他們會受到被剝奪親情的痛苦。稍為好一點的做法是,為了小孩的緣故,互相住近一點,讓孩子仍有在親娘和生父膝下承歡受教的機會。

以上建議都是說你要改變,你要行動;因有愛就有犧牲。既然你仍深愛妻子和女兒,就應該嘗試了解她,用新的方法愛她。愛不是感覺,不是一句「我愛你」而已;愛要行動,愛要饒恕,愛是力量。我相信假如你用新的、樂觀的、積極的情緒,並溫柔的心處理你們的關係,即使妻子不改變,你也不致被困在死胡同中。因為,倘若你肯改變,你會成長、成熟,成為一個新丈夫。

願上帝助你作個得勝的人!

~曉君

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