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晓 君 信 箱

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孩子的爸伤透我心

晓君信箱

晓君你好:

我是未婚妈妈,有两个孩子(八岁和四岁)。孩子们的爸爸曾对我动粗,后来因怕触犯英国法律而失去孩子抚养权,就不再动手;但长时间以来,他一直要控制我,用语言和情感虐待我。我忍到去年,拿了英国的永久居留身分,就和他办理离异手续(Separation:根据英国法律,因牵涉孩子和房屋等问题,同居分手也须通过法律途径解决)。

这时,我因极其痛苦,搬到另一个城市住,那裡有华人教会,我去教会听道,就信了主耶稣。之后决定取消正办理的离异手续,为了孩子,为了这个家,我愿意学习敬畏上帝,从头爱我的孩子和他们的爸,相信天父必给我们一条出路。

可是一年以来,我带着两个孩子去教会,学习圣经的教导,学习忍耐和爱孩子的爸,教会传道鼓励我继续和他分房睡(去年办手续时已开始)。好几次我拒绝他的性要求,也试图告诉他我已接受耶稣基督做救主,我的想法有了改变,希望和他有正常婚姻等;可他却变得越来越刚硬,现在根本不和我说话,什么都像是对孩子说的。连过去对我的吹毛求疵也移怒到孩子身上,每天进出视我如陌路。我心灰意冷了。现在最担心的是两个孩子在这样不健康的环境中受到伤害,我的情绪也常跌到最低点,夜裡失眠好几次,甚至想靠自杀解脱。

信耶稣后,我似乎活得越来越痛苦,因为看到自己的罪带来的恶果,也看似全没出路。在这样的环境下孩子们越来越不听话,因为看到妈妈说的话在家裡全没份量。上星期天,我们从教会回来,老大就吵着以后不要去教会。这也是他爸说过好几次叫他们不去。我每天都读经,祷告上帝,求祂救我。教会传道人也每星期来家裡给我辅导;但似乎这样忍耐和等待下去,我已无法再承受了。求上帝帮助!

~胡

亲爱的胡女士:

读了来信,知道妳的痛苦。看来妳和孩子爸的关係相当微妙。你们没有正式结婚,却又像正式结婚的夫妇一样,他怕失去孩子的抚养权而抑制自己,不再对妳动粗。似乎家庭经济上他也承担,俨如一家之主;但没有丈夫的名分,只是孩子们的爸,而妳则是孩子们的妈。妳说妳信耶稣以后更痛苦,看不到出路,甚至想到自杀。亲爱的胡女士,为什么会这样呢?难道耶稣不是道路吗?难道上帝不饶恕妳吗?以下是我的一点意见,供妳参考:

一、学习感恩

我明白,妳有一箩筐苦恼,看不出有什么事值得感恩;但请不要忘记,感恩是上帝的旨意:

“ 要常常喜乐,不住的祷告,凡事谢恩;因为这是上帝在基督耶稣裡向你们所定的旨意。 ”(帖撒罗尼迦前书五16至18 )

感恩不是勉强自己说两句心口不一的“ 感谢主 ”,而是打从心底裡诚实地感恩。问题却是妳觉得人生很苦,何来感恩?

答案是:改变妳的人生观点。不要从负面的角度看人生,因这不合上帝的旨意。上帝创造我们的身心灵都需要快乐和感恩滋润。不信吗?想想,哪种人较受欢迎?哪种人的生理和心理较健康?是那些终日愁眉苦脸,哭哭啼啼,认为全世界都欠了他们的呢?抑或那些笑口常开,知足常乐,充满感谢讚美,觉得人人都对他好的人?所以,难怪有基督徒精神科医生鼓励患忧郁症的病人,每天留意值得感恩的事,训练自己从正面的观点看人生。

其实,人生色彩缤纷,有阴暗面,也有光明面。只要妳不把视线锁在幽暗面,也看光明的一面,妳的人生观起变化,就能感恩。我举些例子,妳可以感恩,因为主耶稣救了妳,赦免妳的罪,赐妳新生命,领妳走人生路。所以无论环境看起来多么黑暗无望,妳知道仍必有出路,因为耶稣就是道路。其次,妳可感恩,因为孩子的爸虽看似没有进步,但其实已缓慢有进步。现在他不打妳了,甚至懒得骂妳。可见他仍能约束自己,仍在乎孩子和这个家。第三,你们之间没有第三者,仍有机会从头来过。第四,教会的传道人对妳关怀备至。第五,妳有孩子,家中各人也看似身体健康……。

亲爱的胡女士,妳是比上不足,比下有馀啊!很多人比妳更不幸。妳要学习感谢,学习数算有的,而不是点算破碎的梦。

除了感谢天父,我建议妳也学习向孩子的爸道谢。如果他有分担家务,负担家中的经济,管教孩子,或买些什么回家等,妳都不妨把握机会向他道谢。所谓知足常乐,要学习做个知足的人,遵行上帝的旨意,常常喜乐,不住祷告,凡事谢恩。不要老觉得自己是受害人。当妳感恩,妳就能微笑。当妳微笑,孩子的爸就不会一进家门,便看到妳一副受害者的嘴脸。

二、学习了解自己,了解对方,了解情况

妳说孩子的爸要控制妳,又用说话和情感虐待妳,妳是不是指他为人专制、性情暴戾、容易生气骂人、说话尖酸刻薄、硬要妳服从?你们二人的关係是否靠孩子维持?能否思想交流?当初是怎么认识的?有没有共同的兴趣和话题?那时都谈些什么?有没有谈到结婚?妳知道他对婚姻有什么看法?他的人际关係怎样?是否不善表达自己?妳对他了解多少?你们怎么会住在一起?

我的意思是,除了求上帝拯救以外,妳还须求上帝赐妳智慧,让妳成为一个贤慧妇人。圣经说:“ 你们中间若有缺少智慧的,应当求那厚赐与众人、也不斥责人的上帝,主就必赐给他。 ”(雅各书一5)所谓“ 知己知彼,百战百胜 ”,如果妳不了解自己,不了解对方,不了解情况,也就难怪妳对眼前的处境感到惶惑,不知所措。

我建议妳拿一个本子、一枝笔,写下每次捱打受骂前到底发生过什么事,双方都说过什么话,是什么事触动了他的神经线。随便举些例,如果他一回家就大叫大跳,是他在外头受了气吗?抑或他看到什么,听到什么?好比说,他回到家裡,看见家居凌乱,孩子又髒又吵,或是妳向他投诉什么,忽然妳见他莫名其妙地骂人,觉得无限委屈。又或者他本来在房裡歇息,忽然冲出来骂人,那妳就要研究,留心听他说什么。是不是说:“ 妳成天在家裡究竟干什么了? ”“ 怎么到现在还不开饭? ”妳把这些话写下来,求上帝赐妳智慧,也许能找出他生气骂人的原因;然后妳设法改善,顺应他的要求,也许这样能减少妳受气的机会。

当然,凭单方面揣测,很难了解对方。我建议你们一定要找个有经验的基督徒婚姻辅导员,最好是男的,方便孩子的爸畅所欲言,倾诉心结。感谢上帝,妳有传道人倾听和支持,但妳知道吗?孩子的爸也需要有人聆听、了解、开导,帮助他舒缓情绪,学习表达自己,学习处理怒气。妳要求上帝给妳宽广的心胸,无论他说什么,也不生气,不要处处为自己辩驳。要学习聆听,从对方的角度了解自己和对方,这样或许能化解僵局。

三、改变自己,追求生命成长

一般来说,暴力家庭的成员多半是“ 一个愿捱,一个愿打 ”。不错,捱骂、捱打的一方通常哭哭啼啼诉苦,以泪洗面;但请恕我直言,有时困局却是自己执意维持的。我的意思是,不是没有打破困局的方法;而是当事人不愿改变自己和处人处事的方法。

当然我知道有些人确是不幸,嫁(或娶)了个内分泌失衡,精神分裂,或心理不平衡,有暴力倾向,且无法控制自己的人。那时为了保命,就当走为上策,暂时迁出,冷静一下再做打算。但是我希望妳孩子的爸还没到这地步,看来他还能控制自己,没再打妳,你们尚有希望。不过,为小心起见,我劝妳还是先就此事向辅导员请教,看孩子的爸是否需要找医生检查一下,你们同居在一个屋簷之下安全不安全。

无论答桉怎样,妳仍可以追求长进,改变自我。譬如说,参加查经班,从姊妹们的经历中学习怎样将重担卸给上帝,怎样靠主喜乐,建立德行,做贤妻良母。在做妥家务之馀,进修些课程,学习沟通,学习与人相处,教养儿女,培养烹饪、编织和佈置家居的兴趣,学习给孩子讲故事,带他们郊游等。

改变人很难,改变自己稍为容易。所以我劝妳,与其将希望放在改变孩子的爸上,不如靠主改变妳自己,学习微笑付出,改善家人生活的质素,学习做一个上帝和人都喜欢的人。我相信,妳朝着这方向走,孩子的爸渐渐也会受感动改变。

“ 你们作妻子的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来;这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。 ”(彼得前书三1至2)

四、学习真理

妳说,信耶稣以后活得更痛苦,因为看到自己的罪所带来的恶果。我先请妳要背诵以下这句经文:“ 我们若认自己的罪,上帝是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗淨我们一切的不义。 ”(约翰壹书一9)上帝是信实的,只要妳向上帝认罪,祂必赦免。妳相信吗?

不错,我们做错事,仍须承担自己种下的苦果;但是因为倚靠上帝,我们就有力量应付所面对的难处。上帝不是阿拉丁神灯的巨人,祂不会问:“ 主人,有什么吩咐? ”然后立刻做。祂是上帝,祂要藉环境锻鍊我们,好叫我们的信心经过试验,就比能坏的金子更宝贵,而且能生发忍耐,除去生命上的杂质,成为更坚强、更讨上帝喜悦的人。

五、不要自杀

如有自杀念头,要奉主耶稣基督的名斥退魔鬼。因自杀念头来自魔鬼,上帝吩咐我们选择生命;魔鬼恰恰相反,曾骗始祖选择死亡,并教唆被鬼附的人自残(参马可福音五1至13)。妳要记得,自杀不但伤害自己,对孩子的伤害更大。所以如有自杀念头,一定要奉主耶稣基督的名斥退魔鬼。

六、建议妳看医生

请医生检查妳是否患了忧郁症。

七、作他的贤内助

妳希望孩子的爸和妳正式结婚,这是对的,合上帝的心意。问题是孩子的爸不答应。怎么办呢?答案是,做一个叫他羡慕与妳同偕白首的人。我建议妳学习微笑、聆听,学习了解、体贴和尊重对方。不要和他争,什么事都让他。每天依时为家人预备美味佳肴,收拾好家居,好好管教孩子,让他回到家裡有个舒适宁静的环境。不要一开口就有什么要求或投诉,要让他觉得无后顾之忧。必要时适可而止地劝他一、两句,帮助他表达自己,作他的“ 贤内助 ”。当初上帝为亚当造妻子,就是为了帮助他。请问妳是他的“ 贤内助 ”吗?妳怎样帮他?如果妳对他有益,他必有一天发觉少不了妳,希望妳永远留在他身边。圣经说:“ 智慧妇人建立家室;愚妄妇人亲手拆毁。 ”(箴言十四1)做一个让他觉得和妳在一起有幸福的人,他有安全感与妳厮守终身。

深信上帝不会让妳所承受的苦过于妳所能受的,到了时候祂必定会为妳开条出路,叫妳能忍受得住(参哥林多前书十13)。愿主带领妳找到适合的人调解妳家庭各种的纠纷。

~晓君

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