不知前路的順服

韓克

我現在正處於人生的最低谷,也許是我人生中最落寞的階段。在我,似乎找不到甚麼可以榮耀神的地方;也找不到甚麼可以激勵別人的見證。不僅如此,在屬靈與世俗的交鋒中,我也會生活在軟弱與無助當中。但後來想,自己的信主過程、生活的起起伏伏、家庭的遷徙變化,就連我對痛苦的順服忍耐,這本身應該就是一種見證,就蘊含著上帝的旨意和計劃。當然我也盼望著明天能以由順服而結的新果為今天的受苦做見證。

相逢而不識

我小時候所讀的書並不多,但我記得曾看過一本小人書,書上畫著慈祥的母親懷抱著一個嬰兒,周身放著光芒,透著威嚴,這畫面讓我敬畏,現在想來,這應該是講述聖經故事吧。

後來我走上了大學講壇,教授俄羅斯文學。在介紹西方文學時,總要提到它來源於希臘羅馬神話和聖經;但我只局限於表層的介紹,從未有透徹入微的分析。1999年我做博士研究生,在學習和寫作畢業論文的過程,開始接觸到聖經故事和一些解經的書籍,對聖經有了初步的了解。

2001年,我妻到美國訪學。當時在北京送飛機時,我並沒有太多的憂傷,因為短暫的訪學結束她自然就會歸來。不久,從妻子訪學的地方來了一隊美國基督徒旅遊團,帶隊人是楊牧師。為了讓他回美能給我妻捎點東西,於是我找到了他。牧師非常和藹可親,一見面就向我述說我妻的近況,並給我講解耶穌的真理。隨後又給我禱告,並問我是否願意決志信主。這時的我雖對聖經有些了解,但只當它是一種知識,需要研讀的書;要認同它是真正的歷史事實,承認上帝的真實存在,我斷然接受不了,所以我委婉拒絕了。

沒過幾個月楊牧師再次帶團來北京,這次他送給我一本厚厚的聖經,還帶來一個令我震驚的消息:我妻已決志信主了,並且她希望我也信主。我心想,信仰的大事哪能隨便說信就信,得考慮考慮。雖然聖經我是讀了,它確實是對人有好處;但是,要說上帝真的存在,耶穌真是童女所生,並從死裡復活,聖經記載的一切真是活生生的歷史,怎麼可能?!此時,楊牧師等人仍耐心而執著地向我講解福音。罷了!別再枉費人家的苦心,再說我還得讓人家捎東西呢,如果說我不相信,恐怕我也走不了;於是我就口是心非地承認自己要接受耶穌做救主。牧師高興地領我做了決志禱告,眾人也為我鼓掌慶賀。當時我就是這樣悖逆執拗,心口不一,與神失之交臂,相逢而未識。

浮沉與掙扎

2002年博士畢業後,我回到了原來工作的大學,而妻子此時並沒如期回國,她準備攻讀碩士。一向鼓勵她上進的我並無異議。關鍵是,她不回來了,我怎麼辦?

其實,在我剛進入這大學時就立下了考研的決心,剛開始工作就為自己制定了五年計劃,現在都一一實現了;博士後進站、副教授、系主任、在國家重點刊物上連續發表論文,這一切都有了,而且我的專著也被納入學校的資助計劃。但我還是聯繫了上海兩所高校。2003年春,經過考察和試講,他們已同意接受我。2004年初我帶著兒子和對我們放心不下而來照顧我們的母親,來到了這美麗的海濱城市。

然而,這並沒給我帶來真正的平靜與安寧。且不說多次的搬遷,兒子對新學校一下難以適應,單是科研上我受到的損失就讓我歎息不已。因為我的離開,原來的大學不再資助出版我的專著;現今的學校要求我重新積攢學術假的年數才能申請去國外訪學,各級科研項目的申請也變得難而又難。這一年,我帶著兒子申請赴美探親簽證又遭拒,我好洩氣難過!難道我做錯了?

正在我處於萬分沮喪之時,妻子回國探親了,那是2004年12月,她正在攻讀博士學位。

祝福與平安

妻子的歸來給家庭帶來多年少有的歡樂。但她帶回最好的禮物是讓我真正信了主。

妻子經朋友認識了國內一基督徒老師,這姊妹很熱心,約我們週六晚見面,然後帶我們去附近的一個家庭教會。原來,去這個家庭教會聽講道做禮拜的弟兄姊妹和慕道友非常多,6點半以後房間裡已找不到座位,到了7點,院子裡排的椅凳也不能滿足絡繹不絕的會眾,遲到的只好站著。那天晚上講員所講的讓我有了些許感動。

在我們一家團聚不多的日子裡,妻子幾乎每天都給我講聖經的道理和信主的迫切性;不僅如此,她還拿出里程和遠志明的講道磁帶,讓我悉心靜聽。

聖誕節到了,我們又去了那個家庭教會,來的會眾更多。這天晚上不僅有表演活動,而且牧師還作了信主的呼召。就在那裡,我兒子決志要信主。

在此不久,妻子帶兒子去簽證,兒子順利拿到了F-2簽證,擺脫了過去數次被拒的陰影,他可以和媽媽一起赴美了。12月31日,披上雪後銀裝的上海別有一番風情,我把妻兒送上了飛機,雪地上映著我孤獨的身影。

妻兒走後,聽那兩套證道磁帶成了我餘閒時的主要事情。聽遠志明從個人生活的角度,把接受耶穌對他個人生活的積極影響,聲情並茂地沁入你的心靈,讓你如沐春風;里程以從事生物科學視覺,由微觀到宏觀,從歷史到現實,由靈冥世界到客觀萬象,把神的奇蹟大能合情合理地舖陳在你的面前,讓你無可推諉。我被徹底打動,完全被說服了!我沉浸在從前不曾有過的歡樂之中。其後的日子,我每天都要聽上幾段,還給老家的親人也複製了一套,希望神的話語也能進入他們的心靈,潛滋暗長。

我的生活發生了變化,能靜下心來,不再顧念過去的得失,也有了平安,感謝主給了我最美好的祝福。每週六我都去教會做禮拜,平時也參加校園團契,有時也到專門出售基督教書籍的書屋買上一兩本書。對主的信心堅定以後,我再也沒做過任何可怕的噩夢(以前那些離奇可怕的噩夢經常使我夜半驚醒,久久無法再入眠,我為此深深痛苦過)。

經過裝備後,我在教授俄羅斯文學時,會適時地從文學和人生的角度介紹俄羅斯人的宗教情結,以及俄羅斯作家特殊的普世情懷和強烈的道德使命感。講到果戈理、托爾斯泰、高爾基等當代作家,我會把他們的有關作品和聖經一起介紹分析。如果學生對基督教好奇或感興趣,我會在週六請他們吃飯,然後帶他們去教會聽講交通。

見證與受洗

2006年春,妻兒已去美國一年多了,他們希望我暑假能去美國探親。而簽證成了我的另一噩夢,但在妻子再三鼓勵下,我才又一次打起精神,準備各樣資料;不過我對妻子說,這是我最後一次申請,如果還簽不上,我就再也不申請了。謀事在人,成事在主,我們為此事禱告,把最後的決定權交到上帝手中。

這次的簽證官沒有三言兩語把我打發了事;而是先問我幾個問題,然後又叫來了中國工作人員來幫忙交流。我記得最清晰的是,他讓我說上幾段俄語來證明我的俄語教師身份。最後,他給了我B-2簽證,為我敞開了美國的大門。主啊,這不是袮的大能又是甚麼?是袮憐憫恩待我們一家,讓我們能團聚!6月底,我踏上飛往美國的航機。

7月,我完成了我生命中最重要的一件事,就是受洗。那是一個陽光燦爛、激動人心的日子,在Virginia Beach華人家庭聖經教會,黃牧師為我施了洗禮,我的罪得到上帝赦免,我有了新的生命。

當時雖是暑假,但妻子每天都為著博士論文的寫作、助教工作和漢語教學而忙碌;閒暇之餘我們會討論未來,談論我們以後的安家之處。她希望我將來也能安心留在美國,這樣有利於孩子的教育和發展。我有時反對,有時沉默,最後我說,我個人是不想過來的,我們等等看,禱告,專心仰望,看看神怎麼安排吧。

兩個月的暑假很快過去,8月底我如期回到了X市。

恩典與期盼

回來後,我的心中就充滿了煎熬和惆悵,一想到未來,就憂心忡忡。初到X市時,我也掙扎過一回,但不管怎樣,那時我做的是自己的本行,輕車熟路,而且經過3年的拼搏,蒙主的眷顧和賜福,我已適應了,教學和科研等各方面都日漸起色;可如今讓我拋棄操練了20年的專業,拾起早已忘得差不多的英語,而且根本不知將來會做甚麼,這種犧牲和損失太大了。作為基督徒,我知道主教導我們不要為明天憂慮,要把自己的難處和煩惱都交託祂手中,祂會預備最好的;可我還是不由自主地分析比較,憂心愁煩,信心不足。

日子一天天地過去,我每天禱告祈求主賜給我們有正確的選擇,不要讓我浪費了20年所學的。因不知道自己將來何去何從,既沒有心思搞科研,也沒心情學英語,整天滿面愁容。

妻子畢業的日子將近,她在美國發出了一些求職信,我也開始為她聯繫本地的高校。她也開始做兒子的回國思想工作。兒子去美國已將近3年半,他是不情願回國的。就在這種情況下,妻子禱告神:「主啊,我不知道 要把我們一家帶到哪裡,如果袮想讓我們留在美國,那麼就讓工作自己找上門吧。」兒子也為此禱告。沒多久意想不到的事情發生了。

一天,妻子接到電話,是一所住宿高中希望招聘一位漢語教師,不過是半職工。妻子一聽就回絕了,因為她沒想過要去中學教書,更不用說半職了。可是不久,對方又來電話,說可以為妻子提供全職工作,而且列舉了一些學校的福利待遇,希望妻子能去面試。後來經過詢問,得知這是一所相當不錯的中學,在某些方面甚至比一些大學還要好。在老師們的鼓勵下,妻子決定去面試。結果,對方很快便寄出了工作合同;妻子也非常喜歡這裡的環境和人文氣息,決定接受這份工作。看來,慈愛的神確實垂聽了妻子的禱告。

得知這一切後,我驚奇不已。一方面為主的恩賜而感謝讚美;另方面為自己沒能「逃脫」去美國的命運而慨歎。我知道主說夫妻是一體,不能長期分居,我們當遵循主的教誨。如今,我只能在家庭和事業之間選擇:選擇家庭,就失去了自己安身立命的根本,20年的努力和心血就全付之東流;選擇事業,就得無限期忍受分居的痛苦,而這不符合主的要求。這時我想到聖經中的約伯,對照約伯,也許這也是主對我的試煉吧?如果真是這樣,那我自當聽從主的教誨。我不知道主想讓我幹甚麼?會為我預備甚麼?但至少目前祂給我指明了前行的方向。也許前面有荊棘,有眼淚,有苦痛;但是主從來不會虧欠祂的兒女。我們人太短視愚拙,常以眼前利益為重,自然無法揣摩和讀懂神的心意,我不正是這樣?但我看不見未來沒有關係;主能看見,而且這也是主一手設計的,只要是主安排的,那就是最好的,我還懼怕甚麼?

這時學校正好有一個2008年去莫斯科大學訪學一年的名額,明確規定對俄語專業教師將優先考慮。莫大是世界知名的學府之一,曾經訪學過莫大的系主任鼓勵我申請,因為在我們專業的教師中只有我符合學術假的要求。可是我暑假準備去美國,而且可能就長期呆下來,我只能惋惜,放棄這多年來一直企盼的機會。主啊,我放棄犧牲了這麼多,袮會為我預備甚麼呢?我的心裡直淌眼淚。

凝望與讚美

2007年暑假,我再次飛往美國,踏上漫漫不知所終的又一次人生之旅。我雖然懷揣著耶穌基督這個寶貴的指南針,可是面對著周遭瀰漫的大霧,我依然惶恐不安。7月底我們一家搬到了麻州的Northfield小鎮,山環水繞,景色迷人。一開學,妻兒都忙著上班上學,家裡、屋外都空蕩蕩不見一人,我的心更是空蕩蕩地找不到一絲安慰。我閒坐在家裡,既像無事可做的閒人,又像是被剝奪了工作權利的祥林嫂,驟然而響的電話鈴聲會把我嚇得不知所措,欲接又止。腦子裡充滿的是對往事的回想,對現狀的抱怨。就這樣過了一段時間,我終於可以靜下來學習英語了,可我還是禁不住地抱怨:為甚麼英語單詞沒有俄語好記?為甚麼發明語文的人不把英文語法弄成俄文語法的樣子?要是當初人們不建巴別塔就好了,這樣我就不用受這番洋罪。

就在這種滿心不悅的抱怨中,我跌跌撞撞地上了路。當然,我也每天禱告,求主賜給我力量和智慧。就在這時,林姊妹和她的丈夫把我們帶到了安城華人教會。教會的弟兄姊妹都很關心我們,熱情地回答我們的問題,幫助我們解決生活上的難題。他們的奮鬥經歷,他們對主的信靠,讓我感觸,讓我深思。

從此,基本上我能安心學習了,抱怨也越來越少。我拿起兒子用過的課本,從網上下載了學習資料,一步一腳印地學習。日子慢慢過去,我不僅在英語上有了些許的進步,在靈裡也和妻兒一起有了不少長進。回想這些年來主在我們家的作為,就禁不住地想要歌唱,想要讚美:主啊,我無法猜透袮的心思,但我卻明白試煉的意義。袮把我們一家領到這裡來,讓我一點一點地拋棄了一切去跟隨袮,袮肯定有袮的設計和美意。主啊,袮讓我遍嘗山窮水盡的痛苦和迷惑,袮一定會給我柳暗花明的喜悅和洞明。

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