重新得力

溫慧詩

我是家裡第三代基督徒，從小跟著父母去教會做禮拜，完了就在教會玩耍，等父母開完執事會才回家。我跟教會的小朋友一起成長，身邊的朋友都是基督徒。我做過多次決志，但對信仰仍不清楚，心中頗多疑惑，對神忽冷忽熱，好像小孩那樣，很不穩定。

我於2014年8月來美國讀書，之前三年已逐漸不去教會，覺得可以自己控制生活，不需要神的幫助。可是十分矛盾，我又是一個怕事、沒有自信的人，很渴望得到別人的認同，因此為了討好別人，我常會壓抑自己，勉強遷就別人，不敢說出自己心裡真正的想法。過去爸爸媽媽安排我去教會，我就去教會，表面上也很聽話、受教。可是出國以後，我就想:我以前去教會是為甚麼？為朋友嗎？為得到父母、親友和教會的導師誇讚嗎？現在我遠離家庭，還需要去教會嗎？星期天起不了床也不需看姊姊板著臉。朋友說我出國後價值觀變了，談不來了。那時，我沒有發現自己被屬世的價值觀影響，只是覺得自己開放，融入了西方文化，學習包容，不論斷人。在這過程裡，我接納了一種人生觀:不克制、自由。做甚麼事都先想到自己，保護自己。以為別人沒有權利論斷我，只要我快樂就行。

特別做了國際交流生以後，我先去德國，後去美國，覺得不需要有任何節制。朋友不喜歡嗎？沒關係！我就交新朋友，反正也認識他們不久。做事不負責任？也沒有關係，反正我只是過客。到美國後我才漸發現，原來這種所謂「自由」—不受任何管制的人生觀，已徹頭徹尾改變了我，我失去了所有的道德準則！對自己、對人都失去信心。（當然，對神的信心早就失去了！）特別想到自己只是過客，對所有的事就沒有期望，只要有一個行李箱、護照，有一片屋頂就覺得夠了，可以到處為家。我8月來到美國，12月將在世界上哪一個地方落腳呢？我也不知道，只感覺自己像無根的浮萍。我是離家出走的，不想回家（香港）。我感到十分空虛、十分寂寞，但對自己說，怎樣都沒關係，反正沒有人明白我。我以為自己很放得開，很瀟灑，很自由，卻每天偷偷地哭泣。

當以前香港教會的弟兄姊妹給我意見時，我覺得他們不明白我，他們的意見我不需要聽。他們站在道德高地，因為他們去教會，就想論斷我，給我意見。我一點都沒有被說服。在我的記憶中，他們都有自己的問題，有的在崇拜時睡覺，有的抱怨服事繁忙，還有的沒認真讀聖經。後來我發現，我之所以對弟兄姊妹有這許多負面評價，是因為我沒有專心仰望神，反定睛看別人的軟弱，然後就不信任弟兄姊妹，不信任教會，不順服神，停止了聚會，用自己的方法來處理人生。可我發現，再走下去，我就變得越發迷茫和墮落。

初到美國，姨媽為我安排去麻州一間華人教會聚會，我想認識一下朋友也沒有壞處。可是，當教會的人知道我過去是在教會成長，應該是基督徒了吧？我就很害怕，怕他們對我有期望，甚至要用聖經來管束我。後來我因參與司琴，並和教會的兄弟姊妹聊天，逐漸憶起過去在教會中成長的經過，以及神在我身上的恩典，其實天父一直都在我的身旁，沒有離開過我，以前教會弟兄姊妹對我的提醒並不是偶然，而是出於天父的愛。

2014年年底，我參加了一個營會（New England Winter Student Camp)，那時思想仍很混亂，不知道為甚麼自己不想要這福音和接受天父的慈愛和引導。我對自己說，我不想因為新結識的朋友而改變自己，其實我不願回到神那裡的原因是，我犯了罪，覺得無地自容，無法接納和原諒墮落了的自己。我不知道怎樣面對神，只想逃避。我知道，做真基督徒是要有責任感的，神是公義聖潔的，可是要我承認自己是一個罪人並不容易。我不是不知道自己有罪，而是不願意面對自己的失敗。在營會裡，郭易君傳道說到人有三個枷鎖:1.恐懼Fear；2.羞恥Shame；3.傷痛Grief。他說，神都了解。聖靈感動我，讓我看到，我拒絕自己，不能接納和原諒自己，神卻仍然愛我，接納我，饒恕我。我豈不應該像浪子一樣回到父家嗎？

「耶和華啊，祢已經鑒察我，認識我。我坐下，我起來，祢都曉得；祢從遠處知道我的意念。我行路，我躺臥，祢都細察；祢也深知我一切所行的。耶和華啊，我舌頭上的話，祢沒有一句不知道的。祢在我前後環繞我，按手在我身上。這樣的知識奇妙，是我不能測的，至高，是我不能及的。我往哪裡去躲避祢的靈？我往哪裡逃、躲避祢的面？我若升到天上，祢在那裡；我若在陰間下榻，祢也在那裡。我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，就是在那裡，祢的手必引導我；祢的右手也必扶持我。」（詩篇139:1-10）

感謝神，收納我這罪人！

離開神三年，我深刻地體會做浪子的苦況，而這種痛苦卻是自找的，因為我沒有把神的話放在心上。聖經上說:「不要愛世界和世界上的事。人若愛世界，愛父的心就不在祂裡面了。」（約壹2:15）愛世界，不愛天父，這就是我—也是很多人離開天父的原因。求主赦免我們，幫助我們決心回到父家，重新決志接受耶穌做我的救主，並且背起我的十字架來跟從主！