人生的灯不熄灭

程路芬

我从小在香港长大,爸爸妈妈因为做生意的缘故,家里每天早晚都烧香,求神拜佛保佑生意兴隆。我每天都很忙,也不晓得在忙什么,但从来没有想要信什么。总觉得信仰只是一种精神寄托,我认为我的前途要靠奋斗,不需要靠什么神来帮助。

我小学的旁边就是殡仪馆,同学们常常讲鬼故事,有时把我吓得连厕所都不敢上。有一次邻居家有丧事,门口挂了两个蓝色的灯笼,幽幽暗暗的,令我非常不安。我怕鬼又怕黑。

读中学时,我哥哥的事业正步上巅峰,拥有了博士学位,在美国德州农工大学当教授;但在27岁,他的女儿刚刚出生时,哥哥突然离世。哥哥的死对我是一个很大的冲击!我晚上都睡不着,总是想:哥哥他不存在了吗?人有灵魂吗?人有灵魂的话,他的灵魂又到了哪里?夜深人静,在窗前看着对面的大厦,万家灯火,随着夜深也一个一个地熄灭,到最后一家的灯熄灭时,我想,有一天我人生的灯也会熄灭,那我又要到哪里去呢?我一天到晚在忙,在奋斗,要创造美好的将来,然而我绝对没有我哥哥聪明,我梦想的事业、婚姻、孩子……他都有了,那又怎样?一瞬间都成为过去了。人生的意义是什么?是吃喝玩乐、享受人生?那生命有意义吗?我为什么活着?我从哪里来?我要往哪里去?我到底在忙什么?

后来我赴美留学,刚到的那个严冬的一个夜里,我从梦中惊醒过来,看到满屋子都是烟,不晓得什么时候碰到电暖炉,盖在身上的被褥尽是火!我拼命地把火扑灭,整个房子都是烟味……惊魂稍定,我猛然醒悟到——死亡可以随时临到任何人的身上。

次日早上,比我先到德州农工大学读书的姐姐邀我到教会,从此我越来越明白人生的道理,特別是“按着定命,人人都有一死,死后且有审判。”(希伯来书9:27)我的过往好像幻灯片一样呈现在眼前。以往过犯如撒谎、妒忌、骄傲、欺负弟弟等的清晰画面,一幕又一幕在我脑海里重现;但在这些控告的声音背后,我感受到主耶稣正慈爱、耐心地等待我。祂没有嫌弃我,没有一点责难,只是像慈父一直等待我回家。自知此生一无是处,我实在不能再拒绝上帝饶恕的爱,于是我认罪悔改,决定接受主耶稣作我的救主和生命的主。

信主耶稣40年来,我每天都实实在在地经历祂。我所信的耶稣并不遥远,不是高高在上不可触摸的上帝。以前我怕鬼又怕黑,如今独处任何地方环境也不会害怕,因为祂与我同在,祂是我最知心的朋友。

初信时也有很多怀疑,耶稣真的听我的祷告吗?会不会是巧合而已?有一次爸爸来信说妈妈病重,那时家书来回都要一两个星期才能收到。通常我们在书信里绝对是报喜不报忧的,所以当爸爸说妈妈病重时,我晓得她的情况一定比信中提及的更严重,心想也许再也见不到妈妈了。真是一点办法都没有,只好拼命为妈妈祷告。下一封家书,爸爸竟然说妈妈好了,不要担心。跟随主耶稣同行40年,祂常常应允我的祷告,祂的信实叫我不再怀疑。

信主以前我的脾气很坏,有一次发脾气,就好像疯了一样,把家里的收音机猛力地摔在地上。爸爸曾说:“你是受过教育读过书的人,怎么一点修养都没有?”信了耶稣以后,突然间脾气就好起来了,不是我没有脾气,而是靠着主能够自控,不至于一发不可收拾。

圣灵每天都在提醒我,改变我,给我从内心发出来的平安。刚结婚时,丈夫是比我成熟的基督徒,有什么争执都是他先来给我道歉。有一天我们在客厅吵了起来,圣灵就不断催逼提醒:“为什么每次你都要他先跟你道歉,你怎么不先跟他道歉呢?你也有错啊!”我说:“主啊,这可不成,怎么可以开了先例。”但圣灵一直催逼,结果不再是我跟丈夫在争,乃是我跟圣灵在争,内心实在没有平安,最后降服于圣灵的提醒,跟丈夫只说了三个字“I am sorry(对不起)”,他就差点从椅子上掉下来。若不是圣灵做工,我这个人绝对不可能主动去跟他道歉。

我以前用功读书是为了要干一番事业,要光宗耀祖,要爸妈以我为荣,其实这些都是为了满足我自己的骄傲,心里总是不满足。然而现在我知道是上帝把我放在这个世界,这个岗位,祂在我生命中有美好的计划需要完成。我不再为得到別人的称赞而活,乃是为要完成上帝在我身上的旨意,过荣神益人的生活。

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