我曾两度自杀

王彼得

我是家中长子。在我们家,烧香拜拜是长子的责任,所以从小就随着大人拜祖先,拜佛祖丶天地爷丶灶君,甚麽都拜,可说是满天神佛。

我从小有敬天法祖的心,相信举头三尺有神明,每人的一行一言都有神明鉴察。家父母是万国道德会会员,我常随他们听道,都是教人父慈子孝丶兄友弟恭丶婆媳相亲丶妯娌和睦等做人道理。我对这些道理很感兴趣,信天老爷赏善罚恶,从小就不敢做违背天理和对不起良心的事。但我很怕鬼,晚上一个人走路,总是毛骨 悚然。

二十岁那年作流亡学生,从东北到华北,再从华北到华南,最後只身跑到台湾。在那里孑然一身,举目无亲,无依无靠,衣食不继;不得已投身军旅。在军中饱受煎熬,身心都受了很多创伤。我因自幼体弱多病,军中严格的操练叫我吃不消。非常想家,却归不得。想到前途茫茫,前进无路,後退无门,深感无助,只有呼求 苍天。

一九五二年夏天,我在军中服役,读到一篇文章:有一个人因失恋自杀,获救後躺在病床上,有人向他传福音而信了耶稣。他信耶稣後对记者说的话,我至今言犹在耳。他说:“我再也不自杀了!世界上还有许多可爱的人,还有许多需要做的事。主耶稣为我的罪死,赐新生命,我要为祂而活,将祂的救恩分享给像我这样需要拯救的人……。”这几句话深深地打动我心。我想,主耶稣真有那麽大能力,让一个不想活下去的人有勇气活下去吗?如果是真,我也要信耶稣,因为我曾有两次自杀的经验。

一九四九年秋天,我们部队从台湾调往舟山。当时运兵都是用货船。我们的单位被分配在甲板上。夜里一出港就下雨,被淋得像落汤鸡,秋风一吹,真是难过。心想:我何必白受这些痛苦?受这些苦所为何事?做人真没意思。我活下去是为了甚麽?我想不出答案,也不要活受罪,就决定跳海。我站起来,向船边走去,一不小心,踩了别人,被狠狠骂了一顿。很多人被吵醒,在众目注视下,我无法跳海。这次没自杀成。

到了舟山,天气变冷,雨还下个不停。从早到晚行军,背包又湿又重,一天两顿饭,有时还吃不饱,真是饥寒交迫。我觉得活下去真没意思,但求一死了之。於是就趁夜静无人,往茅厕上吊。却被也来如厕的人看见,又没死成。经过两次自杀未遂,我的忧郁症越发严重,一天到晚呆呆的,连自己生活都顾不好。朋友们天天看顾着我,就更没有自杀的机会。

那天,看到“自杀获救而信耶稣”的报导,引起了曾二度企图自杀的我的注意,决定看看是怎麽回事。一个礼拜天的上午,我走进礼拜堂里听道。那天讲道主题是:“信耶稣有永生”,引用圣经约翰福音三章36节:“信子的人有永生;不信子的人得不着永生,上帝的震怒常在他身上。”我这才得知,耶稣是上帝的儿子,我们世人都犯了罪,都在上帝的震怒之下。我们若接受耶稣在十字架上所成就的救恩,就可得救。上帝就要赦免我们的罪,赐给我们永远的生命。不信耶稣的人,因为他的罪还没有得到救赎,所以他要天天背负自己的罪,承受上帝的震怒。

“信祂的人,不被定罪;不信的人,罪已经定了,因为他不信上帝独生子的名。” ( 约 翰福音三18)我自忖承担不起上帝的震怒,就即时悔过,承认我是个罪人,求主耶稣的宝血赦免我的罪,洗净我一切的不义。祷告时,眼泪直流,内心却充满属天的平安喜乐。我知道上帝已收纳我,赦免我的罪。

从那天起,至今已超过半世纪,天父一直引领我。虽然从世人的观点看,我没有很了不起的成就;但是,天父彻底更新了我的生命。我有不属这世界的平安和喜乐。我不再怕鬼,不再对人生绝望。在耶稣里,我找到活下去的意义,就是为上帝而活;同时,我也有了活下去的勇气和力量。因有耶稣,我有永生;因有耶稣,我的生命无论多麽渺小,仍是世上的光和盐;我能成为别人的祝福,又怎会想到自杀呢?

亲爱的朋友,但愿你也赶快信耶稣,祂会救你,赦免你的罪,赐你永生和天上来的平安丶喜乐。

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