寻得慈爱的双手

江彩玲

失落的羊

不快乐的成长环境,深深地影响着我。虽然我在家中排行最小,但是父母关系不好,我从小在吵吵闹闹的环境中成长,觉得自己毫无价值。这种感受一直延伸至成人,形成缺乏自信丶自怜但又自我中心等性格。

但是,为了掩饰内心的脆弱,我表现得颇自大和反叛。第一次感情失败,让我想到自杀,幸而没有这个胆量。只是个中的痛苦,使我变得更执着丶更倔强。一点没增长智慧,反倒笑脸迎人,披上虚伪的外衣,心里却挣脱不掉那份空虚。

当时,我以为赚钱丶拍拖是我生命的全部。只要赚多点钱,便能满足,谁知道却没有一天觉得钱已经够。我又以为,做自己喜欢做的事,爱自己喜欢的人,也是快乐,不料结果却是悲剧与遗憾,更曾经当过别人婚姻的第三者。

过去当我面对困境时,也试过到黄大仙庙求签,希望寻得指引;也看掌相丶面相,希望可以掌握自己的命运。快乐常常是我的生日愿望,但一直都只是愿望,从没有实现过,直至四年前。

寻找迷羊

二○○一年,“九一一”事件後,我对人性实在极之失望,加上感情又告失败,而多年来在销售及市场推广行业工作,除了可以多赚一点钱之外,实在觉得不适合自己。转工或转行又需面对当时香港非常差的经济环境。那时,已计划离职,因为老板令我太失望;恰好基督徒的姐夫和几个弟兄要去中国,义务帮忙一个少数民族的青年训练中心建造攀石墙,便随行见识。记得完工後,该中心负责人向姐夫道谢,他却谦卑地将感谢归给天父。我当时奇怪,这究竟是个甚麽样的神?

回港後,决定出国进修。艺术创作是我自小的梦想,可惜一直只停留在梦想阶段,因为经济的缘故,不敢贸然从事艺术,恐怕饿死街头。当时我未信耶稣,但为这事祷告,求上帝指引。最後,我决定学习陶瓷艺术,於二○○二年二月离开香港,赴澳洲坎培拉国立大学,报读一个两年的课程。

首次只身飘泊在陌生的异国,那种孤单丶无助,以及好像没有甚麽成就的生命,叫我哭过很多很多遍。但也藉此让我体会到上帝的同在与看顾。才踏出坎培拉机场,便认识了一个新朋友,也是从香港来澳洲念书的,是个基督徒。她邀请我到一间华人教会聚会。有她作伴,我少了一份孤单。我到学校的第一天,又认识另外一位基督徒,这基督徒带我去查经班,那里的牧师以一个简单的比喻,打开了多年令我对基督教望而却步的心结。

记得我第一次随姊姊去教会接触基督,当时年少无知,只知有一班哥哥丶姐姐好像很好似的;後来去了几次,便没有再去,因为妈妈不喜欢,那时,她拜偶像。当我告诉姊姊这决定时,她和我一同在巴士上哭起来。之後也几次应姊姊与哥哥的邀请到过教会,但对牧师的道毫无感受,觉得跟自己没有关系。

再次来到教会中,感觉很不一样。那时,心窍像开通了一般,深被诗歌触动。当唱到“赐我自由”时,我由衷地呼求上帝给我真自由。记得当时,我仍被过去所做的事捆绑内疚。又记得第一次的证道经文是马可福音第四章31至32节“芥菜种的比喻”:“上帝的国好像一粒芥菜种,种在地里的时候,虽比地上的百种都小,但种上以後,就长起来,比各样的菜都大,又长出大枝来,甚至天上的飞鸟可以宿在它的荫下。”

上帝彷佛就在那时候,让埋在我心中却一直没发芽的种子萌芽生长。後来我在家中,读到一些从教会拿到的小册子,也看完>《中信》月刊之後,便自己祷告决志信耶稣。当时也只是半信半疑,但想,信了也没吃亏,也许还因此减少空虚感呢。我就是这样开始踏上信仰的第一步。

“我曾经像一只小小飞鸟,飞跃在这蓝天海上,我无时无刻徬徨无助,找不到可以倾诉。我曾经像一只小小飞鸟,穿梭在这城市之中。我正在寻找那慈爱双手,那就是主耶稣。主啊!我要回到身旁,我要回到身旁。那慈爱双手正等着我,来拥抱我。主啊!我要回到袮身旁,我要回到袮身旁。那慈爱双手来拥抱我,那就是主耶稣。”这首名为“寻找”的诗歌贴切地形容了我当时的感动。

丰盛恩典

之後,圣经的一字一句常触动我的心,一向极少向朋友或家人倾诉心事的我,竟然开始向上帝倾吐,诉说我心中的苦与乐。我感到上帝用祂温柔的手轻抚我忧伤痛悔的心。初信时,上帝充足的预备不断建立我对祂的信心与倚靠。学期刚开始时,租屋是很困难的事,轮候宿舍的人也非常多,但天父上帝一一为我开路。後来,更让我顺利从本来报读的陶瓷文凭课程,转为学位课程,还能省去半年的课程与学费。虽然我的信心小,曾为这些事忧心忡忡,但上帝给我额外恩典,尤其学期中从租屋转回宿舍住时,竟能在数日间获得宿舍,接住提前搬走的人,而房东竟愿意将租约直接转换,我不用白白再交租。使我体验甚麽是“在人是不能,在上帝却不然,因为上帝凡事都能。”(马可福音十27)

一个人孤独在外,常惦念着家人与朋友,尤其是当他们有困难的时候;但地理上的距离迫使我学习交托,完全倚靠上帝,正如诗篇所说:“你们要休息,要知道我是上帝!”(诗篇四十六10)有一个基督徒作家说过:“在你生命的某一点,上帝会撤去你一切的资源而只剩下祂与你。你永不知道耶稣基督便是你一切所需,直至耶稣基督是你的一切所有。”当然,那时上帝并没撤去我的一切,我在世上并不是只有耶稣基督,但祂却是一切的根基。

信耶稣後,在日常每桩小事上,处处都看到“神迹奇事”,我的信心就这样被建立起来,心灵渐感充实,不再空虚。心中的愧疚感因上帝的赦免渐渐除去。那时,我对天父上帝无私的大爱和赦罪恩典感受特深,因为我还不懂得为自己的罪求赦免时,上帝竟默默地为我预备救恩。祂那完美的爱,非世间的爱能比。天父给我的爱和恩典,连非基督徒朋友也能感受到。祂使我看到,我是有价值的,不是因为我是谁,更不是我有甚麽才干和钱财,是祂看我如珍如宝。

陶造生命

上帝让我经历祂的慈爱,教我学习顺服。我不必再假装刚强,反之,我谦卑下来,倚靠祂的大能和智慧,除去骄傲。上帝藉圣经提醒了我:

“上帝却拣选了世上愚拙的,叫有智慧的羞愧;又拣选了世上软弱的,叫那强壮的羞愧。上帝也拣选了世上卑贱的,被人厌恶的,以及那无有的,为要废掉那有的,使一切有血气的,在上帝面前一个也不能自夸。”(哥林多前书一27至29)

“败坏之先,人心骄傲;尊荣以前,必有谦卑。”(箴言十八12)

“为甚麽看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?”(马太福音七3)

上帝让我看到,我满身亏憾。我不能改变自己,只能放在上帝手中,让祂陶造。当我看清自己的价值时,我就无需要自夸。

信主耶稣并不使人从此一帆风顺丶平步青云。学成回香港後,无论工作丶家庭与感情,以至於教会问题,仍须面对冲击;但我学会感恩。是的,上帝竟在短短几年间,将我多年的梦想变成事实。我毕业回香港两个月,上帝便赐我一份教授智障人士陶瓷与管理陶室的工作。我能於课馀创作,这在香港这个商业城市,几乎是不可能的。但是“上帝凡事都能”。只要祂施恩,我的人生便一百八十度改变。因此当我工作上面对冲击时,仍提醒自己,要用感恩的心面对一切,也要安静,默默等待上帝的引领。要重新适应繁忙的都市生活并不易,现在回港已一年多,被香港人营营役役的生活包围,压力不小;但上帝丰足的预备,非人能想。祂除了为我预备了宁静的居所与工作环境外,更特别在教会预备了一个从美国回流香港的姊妹,与我分担生活及文化上很多的不习惯与冲击。“如经上所记:上帝为爱祂的人所预备的,是眼睛未曾看见,耳朵未曾听见,人心也未曾想到的。”(哥林多前书二9)

信耶稣前,我不明白为甚麽要尊敬上帝过於一切,包括自己的父母。我真不想变成“不孝”女。但是上帝让我明白及经历,如果不把祂放在首位,根本就不可能真正去爱身边的人。如果我爱上帝多一点,我便懂得爱父母多一点,也学习爱那些伤害我的人。上帝让我透视生命的意义,也教我明白甚麽是真爱。我不再需要别人和金钱来证明我的价值,因为我是主耶稣基督用性命丶用宝血买赎回来的。

认识耶稣基督不但不吃亏,反让人蒙福。今天我虽然无高位要职,收入还比从前少,生活简朴;但是,我心中的满足与喜乐非笔墨所能形容。

耶稣说:“我来了,是要叫人得生命,并且得的更丰盛。”(约翰福音十10)

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