我是怎么180度转弯的？

恩雅

精神拐杖

在新东方的GRE补习班，老师告诉我们，读英文圣经可以提高英语阅读能力。回到大学，我找遍整个图书馆，没有一本圣经，只有几本给孩子看的图画版圣经故事。借来翻看后，晚上我跟室友们表达了我的不理解和嘲笑：“你们知道吗？我今天看了一本书，上面说有一个女人摸了一个人的衣服，病就好了，这太荒唐了。”对面上铺的同学立马说：“不要这么说，举头三尺有神明，很多事是你不知道的。”

2008年我来到美国读博士。华人教会在大学里为新生们举办了一个迎新会，新生们都收到一本赠送的圣经和一张CD。回家开始听CD，都是很宁静祥和的歌，其中有一首后来我听了一遍又一遍：“我是空谷的回音，四处寻找我的心。问遍溪水和山林，我心依然无处寻。”是啊，到了美国又怎么样呢？兴奋劲很快就过去，我依然不知道自己下一步怎么走，该追求什么。

刚好有邻居去教会，所以每周我就坐他们的车一起去。我很高兴，在教会里见到的都是华人同胞，可以讲中文，还可以吃到免费又可口的中餐。我喜欢敬拜的诗歌，只是听不懂牧师讲的道，于是总在那时天马行空，胡乱想着一些自己的事。

教会里有我一位学姐，只有她和我来自中国大陆，她从北京大学毕业。学姐很漂亮，信上帝很虔诚，这让我纳闷，这位才貌双全的学姐，有啥想不明白的，非要去信上帝，找个精神拐杖。那时的上帝，对于我而言，只不过就是一个精神拐杖，一个人在无助时的虚假依靠，跟世上众多偶像没什么区別。

爱心氛围

教会里每个人都会热情地问我一句好像口头禅的话：“有什么能为你祷告的？”我常常敷衍地回应：“请为我的考试祷告。”没想到，半年后有个阿姨来跟我打招呼时，还问我考试怎么样了。那一刻，我内心有触动，也很惭愧，原来他们的关心不是虚假的问候。教会里还有很多爱心的事情，触发我开始思考，这是怎样的上帝，竟然带出对別人不带私心的真心关爱！

刚到美国的前两年，我一直都没有买车，买菜都是那位学姐带我去的。对她越来越熟悉后，我就越来越发现信仰带给她内心的平安喜乐，是我很羨慕的。

负责学生团契的都是我们大学的教授，聚会也在老师家。每次都在吃饭中聊天，然后是唱歌学圣经。很多时候，聊的话题都涉及信仰，讲的是人终极的归宿和人生意义，超越日常生活中的柴米油盐。话题好大，好远，好抽象。在各抒己见中，有一个说法打动了我：在每个人的心里，都有一个只有上帝才能满足的空洞和空虚；但我仍然无法感到上帝的存在，祂对于我还是很遥远，我也没有意识到祂的存在不存在，对我有什么重要。

难以理解

虽然牧师讲道时我还是思绪云游，完全不听，但是小组读经学习时，我多少听进去了一些圣经知识。那时读到“上帝阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。”（雅各书4:6）时，我会对号入座想想自己是谦卑还是骄傲，然后骄傲地以为，我的谦卑应该多于骄傲。读到“爱是恒久忍耐”（哥林多前书13:4）时，心里会感叹，圣经的要求太高了，等我老了，大概才可能学会这恒久忍耐的功夫。当读到耶稣在十字架上还为杀祂的人们祷告，求父上帝赦免他们的时候，我就想若是换了我，別说把我处死，就是得罪了我，我也不会替他们求情的。我感到耶稣这位上帝的道德境界太高，地球人肯定做不到。

慢慢地，我在一个又一个对照反思中，很多纠结也逐渐解开，开始注意牧师的讲道了，但是我听不下去牧师讲世人都犯了罪。我首先抵触的是牧师本人，心想你是牧师就比別人高尚，可以站在台上教训我们？我把想法跟学姐说了。她笑着说：“牧师在台上讲圣经里罪的经文，并不是针对哪个人，而是忠于圣经，宣讲上帝的话。你感到被冒犯了，是吗？某方面来讲，你承认自己是罪人，所以被冒犯了。”她这么回答我，我没有生气，反而去思考是否有道理。这个上帝为什么不让人高高兴兴、舒舒服服地相信祂，而是去指责人的罪？是的，人无完人，按着圣经超高的道德标准，谁人无罪？但是人的罪和上帝有什么关系？上帝对于我来说，是一个难以理解的，道德高尚的代表。

谁主人生

后来，牧师讲到耶稣来不是要受人的服事，乃是要服事人，我完全不能接受。在国内，我们已经习惯人不为己，天诛地灭，我出国也是为了自己将来有学位，有工作。人不是本来就为自己而活的吗？这太惊讶了，我不能接受这样的教导。倘若如此，那我20几年已经形成的世界观、人生观就要完全颠倒过来，我肯定不能接受。然后没多久我就在圣经中读到一句话：“从前你们不认识上帝的时候，是给那些本来不是神的作奴仆。”（加拉太书4:8）我一直以为我是自己的主人！今天有不少年长的弟兄姐妹和朋友，说不定会笑话我：年少轻狂，意气风发，不经世事，才会说自己是主人。事实上，有孩子的都是孩子的仆人，无论孩子是六岁还是36岁；有工作的都是老板的仆人。说到底，我不能主宰我的生命，特別是生死，明天如何，都不在自己手上。

忽然想起我上小学的时候，炎热的夏天晚上，我们在院子里支着蚊帐，躺在里面的乐趣就是仰望星空。那时我知道星星很小是因为离得我们远，看着看着我在想，从星星上看地球，地球也一样小，我这么小的小孩在地球上又有多小！突然间，觉得自己太渺小了，多年以后，我还记得那个夏夜的漫想。假设上帝就是那位天地的主宰，那么祂从渺小的我身上又能得到什么呢？我信不信祂又有何妨？

试着祷告

那时，博士学业的确很忙很累，从完全的中文环境学习转为完全的英文环境很辛苦，从化学元素周期表的英文开始背，经常背到半夜两点才回去睡觉。上课都要求写论文，还要做实验，压力很大，也不知道博士毕业后能干什么，难道一直做个博士后？于是，我想先转成硕士，再图发展。教会里的人常鼓励我祷告，与上帝交流，求上帝亲自回应我的种种问题和不理解。我的第一次祷告是：“上帝啊！如果祢是上帝，如果祢是真的，请让我从博士转成硕士，还要有奖学金啊！”结果事情真的如我所愿，但我仍然不信上帝。我告诉自己：那都是巧合。尽管后面遇到困难，我还是会向上帝求，但我开始心虚了，问自己，这样算不算占上帝的便宜？当然，上帝不怕我占祂的便宜，而是以祂丰盛的大爱，让我经历祂数不尽的恩典。后来，我祷告越来越多，也承认上帝在回应我的祷告，我开始相信祂的存在。我认同人都有罪，耶稣拯救世界上所有的人，別人是罪人，所以会得罪我；我也是罪人，所以也会得罪別人。

心在改变

信主时刚毕业，工作没经验也很辛苦，没有绿卡，甚至都没有资格申请绿卡。有一段时间，在休斯顿和大学城之间来回跑。春天的时候，高速路旁的野花很漂亮，每个星期都有不同颜色的花开，就像谁拿了一把大刷子，每周把地面刷一遍。看着美景，我不自觉哼起了教会里经常唱的一首歌《野地的花》，唱到“一切需要，天父已经都知道”，就好像唱到我心里去了。我在两个城市来回跑，不知道将来如何，天天都为生活忙。这首歌让我特別受安慰，相信天父已经都知道，祂有安排，有预备。信靠祂，我可以安然前行；我心中的烦恼，祂会为我除去。

信主以后，我慢慢地不再只看別人的罪，而是看到自己有罪，求上帝赦免，对罪敏感，愿意远离罪。虽然依旧渺小，但是我知道上帝赐我荣耀尊贵为冠冕。这荣耀尊贵并不建立在我挣多少钱、做什么工作、职位多高、孩子有多出息等等之上。这荣耀尊贵是因着我信了祂，与上帝和好，成为上帝的儿女，有了永恒的盼望，那本质上是耶稣基督自己的荣耀尊贵。不需要再去定义我是谁，再去寻找我的心，而是踏实地活在主每日更新的恩典中。