我无法主宰自己的一切

丁飞

我生长在一个工人家庭，懂事很早。自高中起，几乎所有的人生问题都靠自己做决定，因此，非常谨言慎行，每逢大事都深思熟虑，生怕犯错；同时，也自觉地承担後果，从不後悔，也不怨天尤人，所以给人少年老成，责任感强的印象。我自己决定上什麽大学丶念什麽专业丶到美国留学丶毕业後换哪一个专业方向丶进入工业界而非学术界等等。我也自认为所做的决定还不错，因此对自己掌管生活非常有信心。

我顺利地完成在中国和美国的学业，并做完博士後的研究工作。在找工业界工作的过程中，却遭遇到人生的挫折。我自认为毕业的学校还不错，自己的研究成果也很多，对工作待遇的要求也不高；可是，投出去几百封简历，却杳无音讯。当时压力很大，老是夜里惊醒，滋味很不好受。最终，托校友关系，找到一家公司的临时工。由此引发我对人生的思考，知道命运不是掌握在自己手里，骄傲并没有实际效益；因此，我开始参加了教会的活动。

当时我慕道的心非常热切，积极参加查经班丶敬拜和灵修活动。两个月後，我参加一个退修会，在那里，我和几位弟兄彻夜长谈，深切体会到他们的爱心。我从来不认为自己是无神论者，因此很自然地接受上帝主宰一切，包括我的生命；但我对基督耶稣的神性存有质疑。我认真参加查经，在圣经知识上有不少长进。感谢教会里弟兄姐妹的帮助，我对圣经渐渐了解，他们也给我作了很好的见证。教会的牧师鼓励自己的子女不读工程而读神学，这对我的感触很大。如果牧师不是笃信这位上帝，而是欺骗人的话，是不会这样做的。

在听道的时候，我也有多次感动。我记得第一次落泪是在唱“因祂活着”：“因祂活着，我能面对明天。”但我压制这些感动，认为只是触景生情，不足以为此放下自己，做一生的承诺。我承认自己是罪人；却质疑上帝的公义，认为罪不至死；上帝是慈爱的，愿人人得救，但却认为上帝还没拣选我，没给我足够的圣灵感动。

感谢上帝，教会的弟兄姐妹没有因此放弃我，我也没有停止去教会。他们希望帮我找到信主耶稣的障碍，我也明确了我的想法，知道这个信仰是关乎我和上帝的关系。我愿意接受基督耶稣做我的救主，使我脱离死亡，进入永生；但我还没有准备好跟随主，因为永生对我而言，是遥远的事，而跟随主是现时的事。我还很属世，也看到很多基督徒生活不顺，我不愿成为基督徒後，因为做不合上帝心意的事而受上帝的管教，也不愿受上帝的试炼，我还是更信任自己去解决生活的问题。因此，我采取敬鬼神而远之的态度；可是，我在前年的夏令会听牧师讲道时曾潸然泪下。

自从那次圣灵感动到去年的夏令会，我一度非常低落，曾试图脱离教会活动。感谢弟兄姐妹们，正是这些有血有肉丶有情感的基督徒吸引了我去教会，使我愿意和他们交往；但我的灵命状况依然时高时低，始终认为自己的时间没到。

最近可能由于年龄渐长，对婚姻家庭产生前所未有的渴望。我又开始反思自己的生活，并对之非常不满意。好强的我不得不在上帝面前低下自以为高贵的头。也许表面看来，我有一份还过得去的工作，自己也把生活安排得还好；可是，我只能控制我自己，作为在社会上的人，有很多事情都在我的掌握之外。在工作中，我能勤奋努力，尽量处理好和同事的关系；但我没法控制别人的想法和评价。我有自己的职业规划；可实现与否，多半不在我手。 现在经济不景气，雇员相对于雇主在职场上处于劣势；因此，在事业上，我需要上帝的指引和帮助。

婚姻问题也曾是我决志信主耶稣的绊脚石：教会鼓励基督徒之间的恋爱，我以前觉得教会的圈子就这么大，限制了我的选择范围；但实际上，我的人生观和基督信仰接近，我也乐意和基督徒交往，生活圈子也没大到哪里去。我希望未来的妻子在生活上的看法和态度跟我的接近。在我自己作主的生活中，婚姻是个很大的失败，我也需要上帝的指引和帮助。

我愿成为基督徒，但也顾及父母的感受。他们不信上帝，只认命，在这一点上对我的影响很大。我深知，要和上帝恢复关系，唯有藉着基督耶稣。我心中的骄傲丶自以为是丶不愿顺服上帝，就是我最大的罪。我也有人性的很多弱点：自私丶贪婪丶嫉妒等等，还有很多生活上的过失。但我感谢基督耶稣为我在十字架上成就的救赎，愿意认祂作我生命的主。现在我愿意信靠祂，把我的一生交托给祂管理，并立下心志，跟随效法祂。

来美国11年，参加教会的活动四年多，感谢天父上帝，不断在我心中忍耐工作，让我终于愿意归向祂。