改变生命的求学之旅

扣薇

来纽西兰以前，我是北京的高中生，过着循规蹈矩的生活，就读於人人羡慕的市重点学校，同时也意味着生活在争竞中。

空虚困惑

我的父母出身皇室血统，祖先代代为官，对我从小要求严格，格外栽培。就这样过了一个没有童年的童年，没甚麽朋友，也很少出去玩，整日就是在家看书写字，性格封闭并且孤僻。

读书本来没甚麽坏处，但我虽看的书多，却杂而没有系统，东丶西方，古丶现代的书乱看一通。从老子丶庄子丶曹雪芹，到弗洛伊德丶村上春树丶米兰．昆德拉。结果不同派别丶不同体系的作品风格，将我思绪交织在一起，让我常常感到困惑矛盾，并且十分的忧郁，常常自问：为甚麽要活着？又为甚麽而活着？从哪里来？又要到哪里去？觉得人生到头来不过是一场空，所有的努力丶所有的繁华，都会随着生命的消逝而失去意义。连老师都感觉到了我的困惑，写评语道：“多读书是好事，但别太消极就行了！”因为深受《红楼梦》里一些消极思想的影响，开始接触佛经。谁知一下子便沉迷进去了，彷佛找到了解脱，找到了答案一般。那一句“从来处来，向去处去”；那一句“红尘白浪两茫茫”，现在想来只不过是让人觉得心里安慰罢了！在当时，却成为对我人生最好的写照和态度。

渐渐的，我变得越发消极，受不起一点打击，又愤世嫉俗。有时驻足於北京街头巷尾的庙宇，就默默流泪，从心里羡慕那些得道高僧能“脱离”尘世的烦恼。佛家说“因爱而生忧”，但我自知断绝不了对这世界和家人的爱，便又陷入不能解脱的苦恼中。稍有挫折不顺，便愁容满面，自怨自艾。父母很担心我的情况，怕我再这样下去，说不定会做出甚麽傻事来。於是决定将我送到国外去读书，改变一下环境，希望我能开朗一些（尽管我家经济状况并不够供应我出国）。最後，他们选择了相对来说费用较便宜的纽西兰。面对爱我的家人，生於斯长於斯的故乡，我竟没有半点留恋，表现出前所未有的冷漠和毫不犹豫。也许潜意识里，觉得这是一次流浪，是要逃避那捆绑我的一切。我的签证一天就被批了下来。飞机刚到奥克兰的时候，还没来得及兴奋，手上一直带着的一串佛珠却忽然断掉了。真是吓得我半死，生怕这留学之路会出甚麽意外。但随後的日子发现平安无事，也就慢慢淡忘了。

初到奥克兰，瞬间的确惊讶於这里环境的美丽，但随即便陷入一如往常的失落中，甚至开始後悔，我这样盲目的出来读书，花掉父母大半生的积蓄，到底为了甚麽？得到了甚麽？是不是出来错了呢？

遇见大光

不久，遇到一个基督徒，觉得他很是热心；最让我感动的，是他走时，没有像别人一样和我说再见，而说了一句：“耶稣爱你。”他不知道，当他离去以後，我在原地发呆了好久，反覆思量着这句话。以前我对基督教所有的认识都来自学校和课本，无非是政治老师口中“西方的玩意儿”；或是历史老师口中“耶稣是确有其人，但他绝不是神”；又或是生物老师口中的“科学时代讲的是进化论，上帝造人完全是错误的观点”。稍微正面的，就是语文老师说的：“《圣经》是最伟大的文学作品之一”，仅此而已！但这基督徒的话，却让我感受到了一种生命的气息，感觉到一种存在的真实，彷佛离我很近，彷佛十分亲切。他说耶稣爱我，祂真的是神吗？祂真的爱我吗？祂和那庙宇里冰冷的佛像又有甚麽区别呢？竟有一种奇妙的感觉；也许，是一种感动。异乡的我，孤独的我，就因为这句话，决定要对这个拿撒勒人耶稣，对基督教一探究竟。

就这样，随着那基督徒弟兄来到恩道会，本只是带着好奇心而已。谁知第一次来，竟被这里的一切所深深打动了。众人合唱敬拜赞美的歌曲，我一听到，便开始泪流不止，温柔感动的歌声掩盖了一切言语丶一切华丽。又看到教会中弟兄姐妹们喜乐和睦丶彷佛一家人般亲切的样子，更是让独自在异地的我，感到无比的温暖和欣慰。温暖的歌声，感动的眼泪，亲切的问安，像阳光般温暖的照耀在我身上，是十架的光芒，竟轻易的将我以往的阴霾扫去。我感觉到前所未有的平稳和舒适。来到奥克兰以来所有的委屈丶伤痛丶孤单也在那一瞬间化为乌有。更在周围人像天使般的笑脸中察觉到了自己的自私和渺小，清楚地发觉：以往我的消极竟是源於我对生命的一种无止境的贪婪与索求。人性，竟丑陋至此。那天牧师讲了甚麽，我已经不记得了，但我却清楚的记得，在感动和悔恨交织的思潮中，听到一个慈爱的声音对我说：“人的生命不在乎家道丰富”，又说：“在世上，你们有苦难；但是你们可以放心，我已经胜了世界。”泪眼模糊中，分不清那是牧师的话语还是上帝的声音。就这短短的几句话，揭露了我隐藏已久的伤痛，也透露着得胜的喜悦，流露出怜悯和关怀。从小接受无神论教育的我，相信佛教丶拜过偶像的我，有生以来第一次感受到这样的慈爱和温暖，便觉得这位关心我丶满有怜悯仁慈的耶稣，就是我的救主，就是那独一真神。

“我的羊听我的声音，我也认识他们，他们也跟着我。”（约翰福音十27）

踏上正路

当日崇拜结束後，便找牧师带我做决志祷告，开始了我的信仰之旅。从学习中逐渐认识这三位一体的真神。虽然我那麽渺小卑微，但自我在母腹祂便眷顾我，怜悯我，又带领我到这片肥美之地来，有福地认识祂丶敬拜祂。是的，这位主耶稣，祂从没有像傲世的佛家僧侣那样，叫我四大皆空丶叫我无爱无恨；相反，祂叫我不但要有爱，更要爱邻舍如同爱自己，因为上帝先爱我们，并且爱我们到底。主耶稣又说祂就是道路，真理，生命；是上帝的独生子，却取了奴仆的样式到我们中间来；甚至为我们的罪作了挽回祭，以无罪丶义者之身被钉死在十架上，三天後从死里复活，战胜黑暗死亡权势，使一切信祂的有永生。并担当了我一切的罪与不义，拯救我脱离罪的捆绑和辖制。越是思考，越觉得这样的大爱丶这样的上帝，我为甚麽不信？我为甚麽还要再找寻？生命的意义丶生存的价值，不就在於认识这位创造天地万物的真神并颂赞祂，荣耀祂，传扬祂吗！何况，我们不是只在地上有有限的生命而已，我们是寄居的，是客旅，还有永恒的生命在等待。地上属世的一切都只不过是虚空，只不过是粪土罢了！

跨越障碍

二○○二年的复活节，决志後不久，教会举行洗礼，我毫不犹豫的报了名，迫不及待的想要归於主耶稣的名下，宣告我的信仰。但也有阻碍──来自仇敌的干扰。父母并没有反对我受洗，他们尊重我的任何决定；但我几个好友，都声色俱厉的劝我不要受洗，说甚麽这是迷信，是不科学的，说甚麽共青团员不应该有宗教信仰。给我本来想要热切传福音的心大大的泼了冷水；而且这样的话语，不是来自陌生人，却是来自结识了十多年的朋友，不能不让我感到委屈，甚至信心开始动摇。感谢天父带领，祂并没有责怪我小信，反而通过教会肢体的交通，主日学的课程，牧师的教导，不断的坚定我的信仰。当然，给我帮助最大的，是上帝自己的话。透过上帝默示的《圣经》，透过那活水的源头──基督耶稣，源源不断的灌输到我的心里丶脑里。每一天的读经，都有所收获；每一次的祷告，也都坚固着我的信心。在这里跟大家分享几句曾帮助过我的经文：“除祂以外，别无拯救；因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。”（使徒行传四12）“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。上帝是信实的，必不叫你们受试探过於所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（哥林多前书十13）“我为基督的缘故，就以软弱丶凌辱丶急难丶逼迫丶困苦为可喜乐的；因我甚麽时候软弱，甚麽时候就刚强了。”（哥林多後书十二10）还有很多其他经节，都使我大得安慰。我终於在二○○三年的复活节受洗归入主基督名下。飘泊在外的浪子终於回到了天父的怀抱里。那年，我十六岁。

直奔标竿

信耶稣後，我变得喜乐了，不再像以往那麽沉默，甚至乐意多与弟兄姐妹交通。活在天父的慈爱里，每一天都是新的，都是美好的，生活中充满了由耶稣而来的盼望丶恩慈丶怜悯。我不再为小时候因某些事故导致右耳失聪而自卑，也不再因家族遗传性的高血压而烦恼，更不再担心家里的经济问题。因为我相信在这些所谓困苦愁烦的事上，天父必要成就祂的旨意，因祂的美意本是如此；也因此使我用天父所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。我因着信，更相信在祂没有难成的事。虽然难免为一些事情忧郁，教会的长者总耐心来开导和鼓励我；更有圣灵奇妙的帮助，带领我过属灵的生活，与世界丶与魔鬼丶与肉体争战。

天父逐渐改变我的性格，改掉我的坏脾气。以前我常发脾气，经常与父母言语不合，惹他们生气。甚至与人谈论福音时，也会因意见不合而与对方吵起来！常常听到魔鬼控告：“妳不是基督徒吗，怎麽还那麽爱生气？”每一次都後悔不已，但总是戒不掉这毛病。只好谦卑地恳求上帝救助，奇妙的事就发生了。有一次，我发烧喉咙痛，天父让我在一些非基督徒中，听到他们大声威吓我，甚至辱骂我的主。要是在以前，我早与他们争执起来了，但无奈喉咙痛说不出话来，只好很小声，很“温柔”的用上帝的话给他们解释。回家後觉得很委屈，打开经文，映入眼帘的是提摩太後书二章24至25节的经文：“然而主的仆人不可争竞，只要温温和和地待众人，善於教导，存心忍耐，用温柔劝诫那抵挡的人…。”顿时明白天父的美意，跪在地上流泪感谢祂的教导。从此以後，总是尽量温柔温和的劝解人。以前反对我的那些人也不得不承认“妳真的是改变了”。

天父又教我，要在主里听从父母，孝敬他们。我的家人发现我对人的态度和耐心上有了改变，对基督教充满好奇，而产生了一窥究竟的心。

数算恩典

“耶稣所行的事还有许多，若是一一的都写出来，我想，所写的书就是世界也容不下了。”（约翰福音廿一 25）每一日，都可以成为一个新的见证；每一天，也都能经历天父的恩典和保守。天父的恩何多，爱何大，我又怎能以有限的言语来说尽？信耶稣一年多，不断学习，毕竟我在灵命上还是个吃奶的婴孩，还有太多东西要学习，太多地方要改进。我靠主耶稣立志多结属灵的果子，好好的为上帝工作，更加坚定地与魔鬼丶肉体丶情欲抗争，荣耀上帝的名。