不再被死亡捆鎖

龔薇

我患精神分裂症已經有16年了,其間我自殺過多次,最嚴重的一次是喝了酸液,令食道、氣管灼燒萎縮狹窄,導致吞嚥和呼吸困難。我進行了一、二十次手術治療,到現今已恢復了七八成。現在我每天要吃精神病藥以及抗憂鬱症藥,一般人可能不理解這些病和服藥後的酸甜苦辣。我焦慮、掙扎抗拒、厭棄生活,但我依然活著,這個力量是誰給的?是我的上帝。祂讓我在試煉中仰望祂,在絕望中盼望祂,在焦慮中信靠祂,我不能想像若沒有上帝我會如何活下去。

其實我信主耶穌並不是因為病患折磨我,讓我在絕望中看見祂,而是因為我姊姊的孩子11年前溺水身亡。當時他才15歲,為了救急流中的同學而葬身大海。姊姊聽到這個消息如雷轟頂,當她帶著一種空洞、悲痛欲絕、無法相信,也有些恍惚的心情去醫院看孩子時,她看到的是一個躺在床上不能說話、不能關心媽媽、手裡還握著海沙的心愛兒子,姊姊的心已經痛到要崩潰的極點。未失去親人以前,我們對親情的理解從未如此深刻,失去了才知道是那麼揪心。

姊姊的兒子是一個懂事的孩子,家境貧寒卻能體會媽媽的辛苦,主動照顧不滿週歲的弟弟,在學校深得同學們的喜愛。就是這樣一個好孩子卻突然離開人世,使我和姊姊對人生有了新的看法。白髮人送黑髮人,撕心裂肺的思念,心靈空洞的死寂,世上還有甚麼是重要的?金錢、財富、名利、地位,哪個可以換來這個生命?有甚麼對我們還是那麼重要?這些外在的一切虛榮浮華猶如破滅的泡影,沒有甚麼比我們失去的親情更寶貴!孩子的死給我們全家一個改變,那些身外之物,如錢財、虛榮、地位、奮鬥、學業都如幻影,不再重要。外甥的去世,讓我在這世上多了一個永遠的遺憾,一個永遠的懷念,一個永遠的悲傷。

逝去的外甥生前信了主耶穌,喜歡到教會,我和姊姊都曾感到莫名其妙;但此時我在極度悲傷之中,也不知道是為甚麼,打開了聖經。讀著讀著,我讀到約翰福音說上帝是光,耶穌是道路、真理、生命。雖然有很多內容我不完全明白,但這些話就像一盞明燈,突然照亮了我黑暗空洞的內心,讓我知道人有靈魂,有永生。我對上帝有了初步的概念,接下來認識到上帝更多的方面。在我以後的進一步學習和教會的幫助下,我相信並逐步明白了上帝與人的關係、罪與聖潔的交換是通過主耶穌的犧牲來完成的。耶穌上十字架,為拯救人類也包括為拯救我而死,獻上活祭,成為我們與上帝之間的中保和橋樑。我認識了主耶穌,相信了上帝,從此擁有永恆的生命。我不知用甚麼來形容我得到上帝以後所帶來的喜樂與盼望有多大,這種重生和盼望不僅讓我對外甥的死有安慰和盼望(知道有一天能再見他),對我的疾病也有了解釋、安慰和盼望。

上帝每天都托住我,讓我勇敢面對疾病,在對付疾病時有獲得、有滿足、有帶領、有依靠。與上帝同在,我不再懼怕疾病和死亡,而是有喜樂、平安、盼望伴著我,這種快樂、滿足就是全世界的財富來換我都不願意。我現在完全明白了,上帝會用我苦難的經歷來傳揚、榮耀、見證祂。上帝是信實和大能的,祂能讓我這樣的人活在世上,還能享受祂賜下的滿足和甘甜,這本身就是一個神蹟。祂是又真又活的,能改變人的心思意念,掌握著每個人的一生,我們活在這個世上就是為了榮耀、讚美祂。上帝能化零為整,化破碎為完全,化苦難為甘甜。祂的能力是大而可畏的,足以讓人脫離死亡的捆鎖。我愛我的生命,更愛那位創造宇宙萬物、支撐著宇宙運作、愛我們、為我們分擔苦難的天父上帝。

我姊姊自從信主後也不再悲傷,雖然思念孩子,但更多的是盼望喜樂和珍惜現在,也知道有一天會再見孩子。上帝大大賜福與她,因此姊姊健康、積極、喜樂、踏實,靠著讀經禱告,比以前的她不知好了多少。

各位朋友,我們都是上帝的創造,也是祂所愛的,我們的人生目標不是為了賺取金錢、榮譽,而是為了榮耀見證我們偉大的上帝。上帝啊,求祢用我的心、我的口、我的困難、我的疾病來榮耀見證祢,使更多的人歸到祢名下,成為天國的一分子,永享屬天的福氣,阿們。

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