丈夫阻止我孝順父母

曉君信箱

曉君:

您好。我和丈夫之間有一個很大矛盾,因為我是個孝順的女兒,而丈夫卻阻止我孝順父母。我們住在澳洲,我父母在國內,他們只有我一個女兒,所以非常想念我。我要求了很久,後來因為我們剛買了房子,需要人幫忙裝修,為了省錢,丈夫就同意接我父母來澳洲。但他們來了以後,因為購買材料裝修房子,丈夫就抱怨他們花費太多錢,經常對我父母吆喝,說些不敬的話,說以後再也不讓他們過來看我了;除非是需要他們幫忙,他們才能過來。平日我們談話時,只要是話題有關我父母,他都會嗤之以鼻,說些不尊重的話,這也是引起我們夫妻間產生矛盾的唯一原因。

曉君,我應該怎樣做才好呢?我天天禱告,希望主耶穌幫助我,賜我智慧來解決矛盾。可是丈夫從不說造就人的話,他一向只看別人身上的缺點,以說損人的話為樂。聖經上說,做妻子的要順服丈夫,其他事情我都能做到順服,可除了他要我和父母斷絕關係。他說我父母身上有很多缺點,所以得跟他們斷絕關係,不然他們的缺點會傳到我身上。我們只要在他們需要時寄點錢給他們就已經很孝順了。

我實在是因為心裡苦悶,所以才寫信麻煩您的,請您幫助我,應如何面對這樣的困境?

期盼您的回覆!

~傷心人上

親愛的傷心姊妹:

謝謝來信告訴我妳和丈夫之間的矛盾。妳的處境確實為難,父母生妳養妳,供妳讀書,妳有今天,全因為父母的劬勞。可現在妳已出嫁,無論從法律觀點,或從傳統社會結構,妳和丈夫才是一家人。俗語說:「嫁出去的女兒,潑出去的水。」真是難為天下父母心!但是沒有辦法,人類社會就是這樣生生不息,做父母的只能繼續偉大下去,犧牲自己,成全兒女。

可幸妳沒有忘記父母,願意孝順他們,這合上帝心意,因為上帝很看重孝道。十誡裡的第五誡就是:「當孝敬父母,使你的日子在耶和華你上帝所賜你的地上,得以長久。」(出埃及記二十12)新約聖經以弗所書六章2至3節說:「要孝敬父母,使你得福,在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。」雖然兒女有了自己的家,亦已「離開父母,與妻子連合,二人成為一體」(創世記二24),但是上帝仍期望我們照顧自己的親人。

困難的地方是,妳丈夫不歡迎妳的父母,更常無禮吆喝,要趕走他們。

這裡,容我打一個岔,奉勸未婚的孝子孝女,假如你希望婚後奉養父母,甚至與父母同住,請你在婚前務必與對方商量;因為現在社會的風氣是,結婚是兩個人的事,與父母無關。要看你要結婚的對象對這事看法如何,假如他明確表示不會照顧你父母,而你仍與他結婚;或婚前根本沒談及這事,那麼婚後產生矛盾,算不算是意料中事?

回到妳以上的問題,現在妳已經結了婚,當怎麼辦?以下是我的看法,供妳參考:

一、學習扮演複雜的角色。妳要明白,妳所面對的矛盾和痛苦,是每個人成長必經的階段。尤其當妳選擇做妻子以後,人際關係難免變得複雜和多層次。例如妳從前是獨女、孝女,從出生到結婚前,妳一直扮演這個角色,所謂熟能生巧,而且沒人阻止妳孝順父母。至於妳的父母,因為只有妳一個女兒,自然視妳如掌上明珠,將他們的愛都投注在妳身上。那時,妳的世界多麼和諧美好;所以對妳來說,孝女的角色其實不難演。

但現在,妳不只是孝女,妳也是別人的妻子,也許還是孩子的母親,這些角色是妳從前沒演過的,妳必須適應和學習,在其中找到自己適當的位置,分別輕重、長幼,以致妳在人生無論哪一個階段,扮演著哪一個角色,都能勝任愉快。

妳說妳是獨女,是個孝順的女兒,可以想像,妳父母多麼寵妳;但丈夫的愛和父母的愛多麼不同。很多父母都為孩子而活,妳和他們相處二十多年,彼此都很熟悉,有默契,只要妳稍微有所表達,他們就了解,有回應,甚至無條件地供應一切,不論是物質上、精神上的,他們都毫不吝嗇;但丈夫的愛,相對上是陌生的,也不是妳所想像的。原來他希望平等,他愛妳,也要妳愛他;他滿足妳,也要妳滿足他;他遷就妳,也要妳遷就他。他需要妳認識他、接受他、欣賞他、尊重他,以他為專注的對象,他也願意回報。

我不知道妳丈夫是否和妳一樣,也是家中的獨子?若是,你們二人都是從小習慣接受父母親全神傾注的愛寵,從來沒有兄弟姊妹與你們瓜分父母親的注意力。無論別人給你們甚麼,都全是你們的,你們不需要與兄弟姊妹分享,不需要照顧年幼的弟妹,也不需要服從兄姊,不需要遷就同輩,不需要考慮他們,也不需要學習饒恕包容與和睦相處。所以一般來說,在這種環境下長大的孩子會比較自我中心,獨斷獨行,不習慣考慮別人的感受。結婚以後,就要加倍努力意識到對方的存在,並學習分享、相處和遷就對方。姑且不論你們成長的背景怎樣,現在最關鍵的是,你們二人都要看到自己的不足,並謙卑學習,靠著上帝不只求滿足自己,更學習滿足對方,過一個施予的人生。

我可以想像,妳在澳洲,一個陌生的環境裡,扮演著妻子陌生的角色,妳多麼渴望有人從旁指點和支持。妳回味在父母親膝下承歡的日子,那時,妳多麼輕省,父母親為妳擔起一切擔子;而妳父母,自妳離開以後,家中成了空巢,心中不免若有所失,他們很想念妳。這是父母親的矛盾:一方面希望孩子組織自己的家庭,一方面希望孩子仍在身旁。

但顯然地,妳丈夫和妳看法不一樣。也許他覺得身邊有個妻子已很滿足,不需要父母在他身旁。他不能了解妳,也許他和很多人一樣,覺得小家庭不包括父母。也許他見妳和父母感情那麼深厚,他們來了,妳難免熱情招待,忙裡忙外,有說不完的話,他覺得自己被冷落了,在自己家裡成了外人。也許他希望下班以後,回到家裡,有一個寧靜歇息的環境,現在人多聲雜——可別忘了,你們家裡正在裝修,「買了很多材料」,家中不可能是明窗淨几,他的心無法靜下來……。有時一個人生氣,往往是因為心裡有個疙瘩,覺得不舒坦;但是他不一定了解自己,所以常用錯誤的方式表達。

無論他的心態怎樣,你們兩個已結成夫婦,妳不再只是孝女,妳也要學習做妻子的角色。是的,人事關係複雜了;但是,感謝上帝,賜我們學習的能力。只要妳肯學,一定能演好這個角色。「靠著那加給我力量的,凡事都能做。」(腓立比書四13)

二、學習忍耐等候。至於怎樣盡孝?寄錢給父母嗎?邀請他們來同住並服侍他們嗎?抑或請他們來幫忙家務,甚至裝修?我明白,很多父母親很偉大,為了跟孩子在一起,不惜任勞任怨,做老媽子、寄人籬下、受氣,甚麼都願意。但是做孝子孝女的,是否應倒過來為父母親著想,不讓他們朝夕受氣呢?

所以妳希望丈夫改變,接納妳的父母,妳想這是唯一的出路。但我告訴妳,人生不是那麼簡單的。也許妳丈夫會改變,但決不可能是一朝一夕之事。所謂「江山易改,本性難移」,妳丈夫也要空間和時間學習。妳能給他空間和時間嗎?有聽過「欲速則不達」這話嗎?感化丈夫需要時間,秘訣是以「長久溫柔、安靜的心為妝飾;這在上帝面前是極寶貴的。」(彼得前書三4)

至於妳的父母,我相信他們雖然渴望與妳同住;但最大的安慰還是看到妳婚姻幸福美滿、心智成熟、能應付並處理生活上各種問題。聖經上說:「智慧之子使父親歡樂;愚昧之子叫母親擔憂。」(箴言十1)叫父母不為妳操心煩惱也是孝。現在,妳父母既要為你們操勞裝修房子,又要受女婿無禮喝罵,並看著妳和丈夫不和,妳在中間左右為難,妳想他們能快樂嗎?

看來孝的定義不是同住,而是叫妳父母活得有尊嚴,不受氣和不再受委屈,真的能安享晚年。所以,我建議妳和父母坐下來商量,若經濟條件許可,能不能搬到附近居住。當然,不是人人有這個條件,所以大部分的新移民都是一面為父母申請移民,一面彼此往來探望,通訊寄錢盡孝,又申請到獨間獨戶的長者住宅,能合法團聚。很多人都走這一條路。唯一的需要是忍耐等候。我明白,現在人人都講捷徑、速成,忍耐是不容易學的功課;但我告訴妳,上帝很看重忍耐。祂看到做人需要忍耐。「弟兄們哪,你們要忍耐,直到主來。看哪,農夫忍耐等候地裡寶貴的出產,直到得了秋雨春雨。你們也當忍耐,堅固你們的心,因為主來的日子近了。弟兄們,你們不要彼此埋怨,免得受審判。看哪,審判的主站在門前了。」雅各書五7至9)

三、與丈夫一同學習。妳說,妳對丈夫「其他事情我都能做到順服,可除了他要我和父母斷絕關係,他說我父母身上有很多缺點,所以得跟他們斷絕關係,不然他們的缺點會傳到我身上。我們只要在他們需要時寄點錢給他們就已經很孝順了。」我猜,妳的個性相當柔順,有點像依人小鳥,婚前做孝女,婚後很多事都由丈夫做主;但現在妳發覺兩者之間居然有矛盾。是的,人與人之間會有意見衝突,要討好每一個人是不可能的。

妳所引用妻子要順服丈夫的經文,是出於新約以弗所書第五章。我希望妳再讀全篇。上帝所教導的婚姻關係,不是要妻子盲目順服丈夫。聖經上也說,做丈夫的要愛妻子,像基督愛教會那樣,為妻子犧牲。不過這句話還是由妳丈夫自己讀到和領會為妙。所以我建議妳,最好和丈夫每天一同讀聖經,禱告,並積極參加教會的主日學、查經班、夫婦團,一同追求認識上帝,「察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意」(羅馬書十二2)。我相信,假如妳對聖經有較為全面的認識,你們不單能建立品行,也能鞏固婚姻的基礎。

妳要為丈夫和自己禱告,求上帝改變你們。此外,多讀有關促進婚姻和彼此溝通的書,參加這一類聚會,並加以實踐,相信對你們必有幫助。

但願妳丈夫因妳的智慧和順服更尊敬妳,終有一天與妳同心孝敬父母。

願上帝賜福妳!

~曉君

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