信靠耶穌真是甜美

奇遇

我成長於那個台北還有一望無際稻田的年代，父親二戰後跟著國民黨軍隊從中國到了台灣落地生根，娶了本省籍的母親，生下哥哥和我。我從小就知道自己和別人不同，同學會對著我喊芋頭蕃薯。我不明白甚麼是芋頭蕃薯，覺得挺有趣也跟著喊。回到家媽媽聽說後大聲喝斥，說那是嘲笑妳出生背景的話。母親常跟我們發脾氣宣洩嫁給外省人父親不被她的家人待見的苦楚，父親則抱怨母親是個沒有受教育的鄉下愚婦。我就在充滿文化衝突和缺乏自我認同的環境裡成長，也長期承受了父母親的時代悲劇和壓力。

父親在不滿意自己的人生又無力改變的情況下，把希望寄託在哥哥和我身上。在父母的高壓強勢教育下，童年的我沒有太多自由，無論是思想自由還是經濟自由。記憶中幼年常深感無助，覺得自己的未來只有無盡的重擔，而好事絕不會臨到我身上；同時心裡很自卑，充滿苦情，每隔一陣子只能用哭泣發洩壓力。

一直到16歲接觸了耶穌基督，我才知道原來這世界有一個上帝，祂愛我愛到願意犧牲祂的獨生子為我而死。讀了聖經之後，我覺得這位上帝做事甚是奇妙，自己讀過的任何書裡從來沒有比聖經的記載更奇妙、更發人深省，從來沒有經歷能跟基督相比的愛。

同時我才明白原來上帝不喜悅我們心裡的苦毒、嫉妒、算計。那時在升學主義的壓力下，我將和同學之間的嫉妒、比較、紛爭當作自己前進的動力。比我優秀的同學，我感到自卑和嫉妒；比我軟弱的同學，我對他們充滿鄙夷和驕傲，甚至這些苦毒可以成為奮鬥的動力。殊不知上帝不喜悅這些聖經裡稱為罪的品性；我又看到聖經的挑戰：「你們要進窄門。因為引到滅亡，那門是寬的，路是大的，進去的人也多；引到永生，那門是窄的，路是小的，找著的人也少。」（馬太福音7:13-14）我心裡暗暗跟上帝說，我願意走那條窄路，進那個窄門。團契裡的輔導帶我做認罪悔改的禱告，我在17歲時將自己交給上帝，受洗成為基督徒。

雖然成為基督徒，由於沒有繼續在真理上扎根，我很快又隨波逐流，在罪中起伏掙扎。大學時，我有穩定的團契和教會生活，卻只是個表面的基督徒。我和男朋友同居，常常去KTV唱歌，生活糜爛。畢業後，我找到一份輕鬆又高薪的工作，整日和朋友聚餐，閒聊風花雪月，我的生活墮落，心裡充滿驕傲。

在父親的要求下，我和男朋友分手，勉強申請了美國的研究生，啟程赴美深造。到美國後，卻再也支撐不住學習帶來的壓力和痛苦，和指導教授起衝突，修課成績不佳，研究成果也不好，我的人生走到了瓶頸。學校給了我碩士學位讓我離開，走投無路時，有一天在學校宿舍我獨自一人躺在床上，想著自己的前途何去何從。我的人生一敗塗地，做的每件事都以失敗告終。得罪每個愛我的人，讓關心我的人失望又傷心。我一直靠著驕傲的自我，搞砸每件事，其實是因為心中的膽怯。我向上帝禱告時，祂向我發出挑戰，要我放下一切，不要再靠自己，把一生交給祂。

離開了學校，我無路可去。為了養活自己，我在一家小公司幫忙畫些機械製圖，整理庫存，做些和專業無關的基層工作。雖然擔心自己的前途和未來，但每天過得還是很開心滿足。我邊努力工作，邊禱告上帝為我在異地開路。

幾個月之後，在另一個城市，有間公司願意雇用我，遂打包行李遠行，也找到當地一間教會聚會，打算開始新生活。孰料幾個月之後，種種原因公司突然告知他們不能照原定計劃給我長期合約，因公司沒有拿到預期中的大標案，先前雇用的人現在反變成超額。那時候我真是傷心又絕望，傷心自己再次被拋棄，絕望前途一片渺茫。我沒有抱怨，重新走上尋找未來的路。在這期間，我仍然固定參加教會聚會，在無助中每日讀經禱告仰望主。

同一時期，我已有了交往的男友，並很快成家生女，沒想到遇到了家暴等艱難，以致婚姻失敗，我帶著女兒堅持教會聚會。上帝藉我經歷的婚姻、工作、人際上的失敗不斷調整我，讓我一再看到自己的軟弱和罪性。「我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的身體呢？」（羅馬書7:24）我再次回到主面前認罪，祈求祂的恩典。經歷幾年不停地追求、讀經、安靜認罪之後，我的人生漸漸平順起來。現在我有了自己的事業和家庭，在教會穩定地聚會，喜樂地參與服事，努力按聖經標準行事為人，漸漸放下心中的重擔，成為一個被聖靈充滿喜樂的基督徒。