我生命更新的三個階段

夢雲

上帝對人的揀選是獨特的，基督徒信主耶穌的經歷各不相同。有的以感情為前導，信主自然、迅速；有的則需要克服重重理性障礙，長期思考、掙扎。我屬於前者，蒙恩後慢慢地去瞭解信仰。我的信主經歷大體分為三個階段。

第一階段：苦難使我從懷疑到尋求上帝

我的家鄉是山歌繚繞的劉三姐故鄉廣西。大學畢業後，我考進政府稅務部門，成為一名公務員。幾年後我取得了註冊稅務師證，就辭職到企業做房地產的財稅顧問，直到和丈夫結婚後，辭職來到美國的密西根。

我來美國的第一個月，親朋好友就不斷向我推薦已定居在美國加州的親友，以便她們教我如何儘快入鄉隨俗。她們不辭辛勞，從選擇牛排的部位到理財的經驗，都一一和我分享；可是每一次和我聊完生活，她們就會鼓勵我去教會。我心想，她們的生活都安逸了，當然可以去追求自己的信仰，可我不一樣。我先後有了兩個兒子，在家帶娃的同時，又在社區大學讀醫護專業。孩子那麼小，需要我照顧和努力掙錢。

我有很多擔心和焦慮，特別是患上產後抑鬱症，經常會莫名其妙地暴躁發脾氣，經醫生診斷，我需要服用藥物治療。天啊！我非常擔心，如果我倒下了，孩子們怎麼辦？願意幫我的那些親朋畢竟住在外州，離我太遠了，沒有辦法照顧到我生活的具體困難。後來，丈夫就委託朋友在附近給我找了一家華人教會。

去了教會，我的心卻在抗拒。我想讓我去搞迷信、拜上帝，不是太可笑、太不可思議了嗎？丈夫勸我說，我們可以去求上帝賜給我們更多的包容、接納和耐心，去鼓勵引導孩子，並做個合格的父母。對這個說法我不贊同，孩子不是由父母管教嗎？為甚麼要交給看不見的上帝？可是那些信主的親朋好友為甚麼都認為信上帝是好事？她們為甚麼那麼有耐心地指導我？雖然我對她們有一顆感恩的心，但信仰上各樣的結仍在那裡。

忽然慈母去世，我的眼前一片漆黑空虛。曾經母親給我很多愛的鼓勵和教養兒女上的指導，現在她不在了，我有些不知所措。悲痛之餘，我想到了美華協會的育兒課，我不斷地打電話，終於聯繫上美華協會，並通過他們聯繫上了一位牧師。那位牧師和師母很及時來幫扶我，指導我，為我禱告。這時，我的心才謙卑下來，師母的話給了我很大安慰：「親愛的孩子，不要擔心，只要妳抓住上帝，上帝會帶妳走妳需要走的路。雖然妳現在還不倚靠上帝，隨從世界，但上帝會等待妳回轉，並看顧妳。祂愛妳，我們也愛妳。」師母的話，使我的眼淚不禁落下。除了母親怎麼還會有人如此關心我？而且在疫情大爆發期間，牧師和師母幾次上門到我家給我們做好吃的食物。他們送我一本聖經，勸勉我：「妳心情不好的時候就翻翻這本聖經，它能讓妳安靜下來。」

第二階段：我真誠悔改接受了上帝

我參加了查經班和為孩子的禱告群，剛開始的時候看見弟兄姊妹們對聖經逐字逐句地學習、理解、談心得，酷似當年的政治學習，甚至覺得可笑。聽到他們口口聲聲稱自己是罪人，並斷言世人都有罪時，我相當不快。我們家從我奶奶照顧鄰居智障孩子幾十年如一日，我的父親贍養孤寡老人，到我八年來資助貧困孩子讀書，待人誠懇，捨己助人，一直贏得親朋好友的尊重。捫心自問，何罪有之？感謝上帝，當我願意謙卑悔改來多認識祂的時候，祂就讓我慢慢開竅。我漸漸知道聖經所說的罪，就是不符合上帝標準的任何事情。越認識到祂的聖潔偉大，就越看到自己的不配和有罪，難怪自古就有「人無完人」的說法。是的，奶奶和父親雖然比一些人好很多，但他們在上帝的標準中也是罪人。我近40年形成的無神論世界觀和人生觀開始動搖了，開始認識到自己因無知才高傲、自負。我這才明白我是個罪人，需要上帝的拯救。但是，這位上帝是真神嗎？真可以救贖我嗎？我還不能下決心信祂。因我總覺得仍有問題沒有弄清楚，想全部弄清楚了再信。

我常以為凡事可以靠自己，沒想到自己在困難面前一點能力都沒有。我深深認識到自己真的沒法做自己的主，我在還沒有真正認識和接受上帝時，卻不時地為生活中的問題暗自禱告。奇妙的是，禱告後那些問題真的都迎刃而解了。這應該是憐憫我的上帝為了尋找我，答應了還不真正認識祂的我各樣無助的祈求。就這樣，上帝在我心裡不再那麼抽象了，而是又真又活的那一位。我開始相信上帝是宇宙萬有之上的那位大能者，祂的偉大決不是人所能企及的，我只是一個非常有限的罪人。我認識到我以前雖然自稱是無神論者，其實並不是一個真正的無神論者。我只不過是盲目地從小將無神論的結論接受下來，只是一個道聽途說，自以為無神的人。於是，我在上帝面前真心悔改，承認自己是個罪人，決心回轉歸向祂，接受祂作我的救主，從此掌管我的生命。

第三階段：我的生命有了翻轉變化

信了主耶穌後，藉著上帝所賜的生命，我內心世界發生了深刻的變化。我不再做主，生活中有問題有情況就禱告交託給上帝，祂有無限的力量可以幫助我，祂的恩惠超出我的想像和祈求。聖經教導我們：「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。不要自以為有智慧；要敬畏耶和華，遠離惡事。」（箴言3:5-7）這是千百萬基督徒的共同體驗，也是我在後來生活中的切身感受。

上帝的同在，讓我不再為明天憂愁，平安和喜樂之感油然而生，憂慮逐漸消失，心裡慢慢亮堂起來，讓我有迎向朝陽的感覺。信主前，從表面上看，我的精神生活是積極向上和充實的；但內心深處的空虛只有我自己知曉。一種從未有過的、近於絕望的空虛和失落緊緊地攫住我的心，令我終生難忘。我拚命學習，想更多地實現自己的人生價值。白天忙忙碌碌，夜闌人靜時，無名的空虛常常襲上心頭，輾轉難寐。這種空虛是金錢、地位、成就無法填補的，每每談及已逝的母親都潸然淚下。牧師告訴我，每個人雖渺小得像一粒沙子，但在上帝的眼中我卻是祂寶貴的，祂用重價救贖了我，親自揀選我作祂的兒女。我內心的滿足感難以言表，空虛、惆悵的情愫一掃而空。我深知今生短暫，有上帝賜的永生，與上帝同在的平安和喜樂才是永遠的真福分。有了永生的盼望，我不再懼怕，敢於坦然面對死亡。死亡只是一扇門，將通往更豐盛、更崇高的境界。通過參加教會一個姊妹的追思會，我也看到了她丈夫（基督徒）的堅強和上帝的偉大，這樣更加堅定了我信靠上帝的決心。

信主後的另一個變化，是我的思想逐漸從世俗貪慾中解脫出來。我雖信奉「知足者常樂」的人生，對金錢、物質無過多追求，但我卻全力支持丈夫追求事業上的成就，導致他不斷加班工作，忽略了家庭的溫馨陪伴，以期實現自己的人生價值並得到他人的肯定。信主使我有了屬靈的亮光，對物質世界的一切更加淡泊，眼界開闊了，心胸寬廣了。

產後抑鬱加上母親的離世，我的頭髮都白了半個頭，不願意與人溝通也不願意社交。感謝上帝藉著教會大家庭幫助我，眾弟兄姊妹和我全家都切切地為我禱告，求上帝醫治。在不知不覺中我的抑鬱症漸漸被上帝醫治，連我自己也不知道確切是甚麼時候，反正我現在多了喜樂和平靜。我兒子曾說我是從不笑星球來的，現在他不只一次告訴我，我不會無緣無故發脾氣了。我無法表達對牧師、師母和教會弟兄姊妹們的感謝，師母卻極誠懇地說，不要謝他們，應該感謝上帝，是上帝使用他們來幫助我。

我跪在上帝面前，熱淚縱橫，不能自禁。我懷著喜悅的心情，在上帝面前立下心志，等待祂的呼召。我的信仰生活就是盡我心、我力、我意，以實行上帝在我生命中的旨意。這條路上一定有許多我不明白的事情發生，我將不再問為甚麼，只管專心仰望、定睛在主耶穌身上。