我曾兩度自殺

王彼得

我是家中長子。在我們家，燒香拜拜是長子的責任，所以從小就隨著大人拜祖先，拜佛祖、天地爺、灶君，甚麼都拜，可說是滿天神佛。

我從小有敬天法祖的心，相信舉頭三尺有神明，每人的一行一言都有神明鑑察。家父母是萬國道德會會員，我常隨他們聽道，都是教人父慈子孝、兄友弟恭、婆媳相親、妯娌和睦等做人道理。我對這些道理很感興趣，信天老爺賞善罰惡，從小就不敢做違背天理和對不起良心的事。但我很怕鬼，晚上一個人走路，總是毛骨 悚然。

二十歲那年作流亡學生，從東北到華北，再從華北到華南，最後隻身跑到台灣。在那裡孑然一身，舉目無親，無依無靠，衣食不繼；不得已投身軍旅。在軍中飽受煎熬，身心都受了很多創傷。我因自幼體弱多病，軍中嚴格的操練叫我吃不消。非常想家，卻歸不得。想到前途茫茫，前進無路，後退無門，深感無助，只有呼求 蒼天。

一九五二年夏天，我在軍中服役，讀到一篇文章：有一個人因失戀自殺，獲救後躺在病床上，有人向他傳福音而信了耶穌。他信耶穌後對記者說的話，我至今言猶在耳。他說：「我再也不自殺了！世界上還有許多可愛的人，還有許多需要做的事。主耶穌為我的罪死，賜新生命，我要為祂而活，將祂的救恩分享給像我這樣需要拯救的人……。」這幾句話深深地打動我心。我想，主耶穌真有那麼大能力，讓一個不想活下去的人有勇氣活下去嗎？如果是真，我也要信耶穌，因為我曾有兩次自殺的經驗。

一九四九年秋天，我們部隊從台灣調往舟山。當時運兵都是用貨船。我們的單位被分配在甲板上。夜裡一出港就下雨，被淋得像落湯雞，秋風一吹，真是難過。心想：我何必白受這些痛苦？受這些苦所為何事？做人真沒意思。我活下去是為了甚麼？我想不出答案，也不要活受罪，就決定跳海。我站起來，向船邊走去，一不小心，踩了別人，被狠狠罵了一頓。很多人被吵醒，在眾目注視下，我無法跳海。這次沒自殺成。

到了舟山，天氣變冷，雨還下個不停。從早到晚行軍，背包又濕又重，一天兩頓飯，有時還吃不飽，真是飢寒交迫。我覺得活下去真沒意思，但求一死了之。於是就趁夜靜無人，往茅廁上吊。卻被也來如廁的人看見，又沒死成。經過兩次自殺未遂，我的憂鬱症越發嚴重，一天到晚呆呆的，連自己生活都顧不好。朋友們天天看顧著我，就更沒有自殺的機會。

那天，看到「自殺獲救而信耶穌」的報導，引起了曾二度企圖自殺的我的注意，決定看看是怎麼回事。一個禮拜天的上午，我走進禮拜堂裡聽道。那天講道主題是：「信耶穌有永生」，引用聖經約翰福音三章36節：「信子的人有永生；不信子的人得不著永生，上帝的震怒常在他身上。」我這才得知，耶穌是上帝的兒子，我們世人都犯了罪，都在上帝的震怒之下。我們若接受耶穌在十字架上所成就的救恩，就可得救。上帝就要赦免我們的罪，賜給我們永遠的生命。不信耶穌的人，因為他的罪還沒有得到救贖，所以他要天天背負自己的罪，承受上帝的震怒。

「信祂的人，不被定罪；不信的人，罪已經定了，因為他不信上帝獨生子的名。」 ( 約 翰福音三18)我自忖承擔不起上帝的震怒，就即時悔過，承認我是個罪人，求主耶穌的寶血赦免我的罪，洗淨我一切的不義。禱告時，眼淚直流，內心卻充滿屬天的平安喜樂。我知道上帝已收納我，赦免我的罪。

從那天起，至今已超過半世紀，天父一直引領我。雖然從世人的觀點看，我沒有很了不起的成就；但是，天父徹底更新了我的生命。我有不屬這世界的平安和喜樂。我不再怕鬼，不再對人生絕望。在耶穌裡，我找到活下去的意義，就是為上帝而活；同時，我也有了活下去的勇氣和力量。因有耶穌，我有永生；因有耶穌，我的生命無論多麼渺小，仍是世上的光和鹽；我能成為別人的祝福，又怎會想到自殺呢？

親愛的朋友，但願你也趕快信耶穌，祂會救你，赦免你的罪，賜你永生和天上來的平安、喜樂。