一個情場浪子的悔改

小力

我出生在台灣，在台北美國學校受教育直到高中畢業。十七歲那年來美國讀大學。在我生長的過程中，我一直是個無神論者，認為人只能活一次，因此必須盡情享受，及時行樂，活得多采多姿。青少年時代的我，反叛而且任性，甚麼事只要我喜歡、我快樂便做，不計後果，不問對錯。享樂才是我的唯一指標。

十二歲那年，我偷偷學會了開父母的汽車。十五歲，未得父母允許，便私下買了一部摩托車，四出耀武揚威。我也學會了抽煙的壞習慣。年紀輕輕便經常出入酒廊和夜總會。十多年前的台灣，要得大麻不易，但是我有方法弄到。至於女友，更是日新而月月新，但都是基於肉體的吸引。

來到美國上大學，瞬間變成了少數民族，一下子生活起了不少變化。以前的老朋友都不在身旁，我不能再當老大哥，兼且人生路不熟，要當花花大少也不識門路，只得收心養性讀書。

大約十六年前，大姐和家母信了耶穌，我的興趣並不在此，但不反對，因我做人的一貫宗旨是只要快樂便做，她們要信，就由她們信好了，與我無干。可是我漸漸發覺她們信後，生活起了很大變化。大姐敦玉對人很有愛心，常主動關心他人，連帶對我的朋友也很好。家母更是不停口感謝讚美上帝，她甚至把和父親的婚姻能維繫至今，也歸功於上帝。漸漸我受了一點影響，對於上帝也略有點兒印象。

八年前，二姐敦杏也信了耶穌。我不知到底是甚麼一回事，好像不知不覺上帝成了我家的一分子，我倒成了外人！我有一種被遺棄的感覺。因此決定以局外人身分冷眼觀察她們，看她們到底搞甚麼花樣。我發覺她們真的愈變愈好了。身為老么，我知道她們不會故意做給我看的。她們是真的改變了。究竟是甚麼令她們變得這麼好呢？我不禁思索，想認識她們的耶穌。二姐信主後三年，我告訴女朋友我也要去教會，於是參加家庭查經班。大概二姐看出我只是站在牆外觀察，毫無進去之意，便說：「弟弟，你不能認識上帝的，除非你接受祂。」

我想，是否我應冒這個險呢？兩個月後（那時我與女友已分手。我們關係一向不好，時時意見分歧，令我煩惱不已），我正在思索甚麼是真愛，也許我和女友在一起只因為我內心空虛寂寞。但是我也不敢怠慢她，而且對她忠實。那天晚上我來到上帝面前，上帝的光照亮了我，我看到自己原來竟是那麼自私專橫—我的愛是有條件的，我要求她對我絕對忠心、要求她的愛完美，然而我自己的愛卻不完美！我想人間實在沒有無條件和完美的愛，只有上帝無條件愛我們—當我們還作罪人的時候，神子基督耶穌降世為我們釘死；那天晚上我第一次對上帝說：我願意接受耶穌，請主進入我心。

當我讀聖經時，我發覺，上帝藉聖經向我說話，祂歡迎我，知道我在尋找祂，用馬可福音第五章第卅六節告訴我：「不要怕，只要信。」祂讓我知道，以祂的標準，我從前所作所為，完全錯了。我愈親近上帝，便愈強烈自覺罪孽深重。但上帝讓我知道祂愛我，耶穌基督因為愛拯救我，祂願意饒恕我，赦免我的一切過錯。

可是我發現，要原諒自己也不容易，罪不是說忘，就可以一下子忘掉那麼簡單。終於上帝讓我明白：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」我可以重新來過，我可以過新的生活，不必再活在過去的陰影下。現在我該做的是感恩。

認識上帝前，我為自己活，做事的基本指標是：快樂便做。但是我所得的快樂非常短暫，因我老是不滿足，老是無法定下心來—就好像過去，換完一個又一個的女朋友。我以為遊戲人間，可以在浪漫的愛情中尋著剌激快樂，可我並不樂。我也試圖以物質填滿空虛，卻也一樣不樂。我曾問自己：我究竟怎麼才滿足呢？沒有答案。直到我接受了主耶穌基督作我的救主，上帝的光照亮我，我才明白，原來過去的我，恰像一頭被罪惡套牢了的驢，不停地繞著罪的磨石在打轉。我以為我在找尋快樂，事實上我卻是迷失徬徨。天父看見我的實況，祂愛我，可憐我，特來拯救我。

現在我的人生有了新的指望，信耶穌後，我經歷一種從未有過的喜樂平安。我體驗一種全新的神聖的愛，也經歷以前從沒有過的節制：戒掉十多年的煙癮和髒話。上帝是信實可靠的。感謝讚美上帝。