愛的功課

小剛

我是帶著恨，甚至帶著準備拚死的念頭，來到美國的。一年過去了，是耶穌基督的愛，把我從恨的捆綁和罪的轄制中拯救出來，讓我深感祂的信實和偉大。

我姐姐來美八年，為了在經濟上給予國內父母家人多一些實際幫助，就想法先幫我妻子找出國的機會。姐姐瞞著姐夫，做了這一切，實在是害怕姐夫反對，因為是姐夫創業的，他家裡眾多的弟妹尚未能出來。

當姐夫知道事情的經過時，木已成舟。

事情的發展真是難以預料，妻來美後，姐姐竟悔不當初，反希望她盡早離去。複雜的是我妻和姐夫同在一個研究所工作。猜疑、提防、敵視、仇恨，吞蝕著大家的心。半年後，我不顧姐夫不准來美的警告，帶著孩子來美。從此我們倆家的矛盾更不可收拾。這齣親情悲劇，不用說別人難明，就連我們這些劇中人，也難以理解。我們彼此的身心都受到莫大傷害，連孩子也被捲進漩渦。

主真是憐憫我，在我最孤獨、痛苦、最絕望的時候，祂用愛滋潤我乾涸的心。我有生以來，第一次真正地面對自我、面對人。我看到自己心靈深處的醜陋和罪惡，看到了人的道德有限。我猛然醒悟：我過去曾引以為榮的為人處事手法，原來有一個隱藏著的前提，就是五分的給予，必需有五分的回報。這豈是愛？這只是一種交換啊。多麼可憐，多麼有限。我總是看別人如何如何，然自己充其量只是五十步笑百步而已！我到美國後，就和妻子同去查經班、上教會。我們從基督徒身上，看到一種從末體驗過的不思回報的愛，那麼真誠，從生命流露。這是一種特有的人生。那時，儘管我在信仰問題上，還有好多掙扎，但我的理智和感情都愈來愈強烈感到，在上帝那裡可以找到無限、永恆、找到聖潔的愛和找到人生真諦。半年後，我和妻子因聖靈感動，一同受浸。我們流著淚，如落葉歸根，浪子回頭。上帝的憐憫、讓我們覺得人生還有價值、世界還有希望。

信主以後，心裡得著很大的平安，生活也開始有了喜樂。原來耿耿於懷的一腔冤仇，慢慢消散了。妻也不再需服用麝香保心丸之類的藥物。奇妙的是，事情並沒有結束，我們時常感到上帝藉著聖經在責備我們、引領我們學習「愛」。

那時，兩家的矛盾雖略緩和，卻還僵持著。姐夫依然逼著我妻子離開他所在的研究所。由於主耶穌教我們，要「為那逼迫你們的禱告。」（馬太五44），我們就開始學習為姐夫禱告，祈求上憐憫、拯救他。我們努力不再記恨，然要去愛他實在很難。我們在為他禱告的時候，主耶穌一定在搖頭，因為我們為自己的生活瑣事求告是那麼熱切，然為姐夫生命代禱，卻一點不自然，連聲音常都會走樣。我時常想，姐夫的心很剛硬，除非他也信上帝，否則我們兩家不會和好了。我曾經找過兩位牧師，懇求他們給我姐夫傳講福音，但最終都被他們拒絕了。我們很灰心，覺得這是上帝不喜歡他。有好一段日子，我們不再為他禱告，只想盡快找到新的工作，離開是非之地。然而妻好幾次工作機會都錯失了。我們心裡想，上帝是全知全能的，祂這樣安排，一定有其美意。上帝既揀選了我們作祂兒女，祂也一定藉著這齣親情悲劇，讓我認識祂，回應祂的愛。

那是聖誕前的一個禮拜，我們兩家在超級巿場不期而遇，孩子的驚恐、尷尬的寒暄、冷漠的相視，令我們多呆一秒，都感窒息。這就是我們姐弟兩家六人自大陸分別八年，在美相聚一年之後，唯一次最完整的相遇！這一定是上帝的安排。我感到主耶穌在責備我。我知道自己從神那兒白白領受了許多的恩典，然我為甚麼不遵從祂的誡命，主動去與親人和好呢？我確實想和好，但我有愛的態度、和好的誠意嗎？沒有，完全沒有，不是嗎？當得知他們事業不順，身心不適的時候，我心裡常會有一絲的竊喜。許多事情都已過去，但念及以往，心裡還常為所受的委屈忿忿不平。不是嗎？我常自以為義，只見別人眼中的刺，不想自己眼中的樑木。我常企盼上帝去作工，卻完全忘記了自己的責任。今天，我為何不能先放下自己，向被我們所恨、所傷害的人，表示悔過和歉意呢？「我們愛，因為神先愛我們。人若說，我愛神，卻恨他的弟兄，就是說謊的。不愛他所看見的弟兄，就不能愛沒有看見的神。愛神的，也當愛弟兄。」（約翰壹書四19～21）有一個聲音在我耳邊響著：「不要怕遭拒絕和傷害，主耶穌愛我們，連命都為我們捨了。」是夜，我難以入眠，聖靈感動我在神面前認罪悔改。我寫了一封信給姐姐和姐夫。心裡充滿了快樂，充滿了盼望。

第二天，我們讓孩子也在賀卡上寫下祝詞和名字。妻問：「姐姐他們收到信會是怎麼想呢？」我答：「我不知道，我只知道我們這樣做是討神喜悅的。」