一个暴力家庭的形成与转变

徐月娥／邱广璋

徐月娥

结婚前，我们的理想是要有钱，有汽车，有自己的房子。

一丶有钱之後

广璋是个热情，上进的青年。婚後三年，便开了家设计公司。我们不断努力工作，三四年後已经有点样子了；开名牌车，穿名牌衣，打扮入时，样样要有面子。约三四年前，广璋因为更要有面子，又投资另一家公司，那就是悲剧的开始。他渐渐变得像个恶魔，狂妄自大，花天酒地，开口就是三字经，谎话连篇…所有的缺点他大概都有了。他甚麽事都不淮我过问，甚至我到公司，他也不让我进去，说不方便，会给他添麻烦，叫我在外面等，令我十分难堪。这一切我都忍了下来。

结婚十年，最清楚丈夫缺点的，自然是妻子。他在外面很谦虚，在家郄极霸道。我不敢指正他，怕伤他的自尊心；有时忍不住说了，他不能接受。亲友和公司的职员都觉得他油嘴滑舌，可他自己不知道，只管吹牛自大，常到外面喝酒，欠下一身的债。做妻子的最不能忍受的是丈夫不忠，虽然他坚决否认有这事，但从他的言行举止我能感受得到。为这事我一直耿耿於怀。

二丶暴力家庭

那年我们搬到龙潭，他公司面临很大经济危机，债主一个个上门，他很痛苦，我也心疼。但他仍控制着我。在他眼中我是个渺小，容易控制的人，他三言两语就可以把我哄住。那段时间，我心里一直想着“爱”，“爱”能包容一切。我不管他做过甚麽，都包容他，因为他面临困境，不能再给他加添压力。我常警惕自己要爱他。甚至在家里贴上几张爱字，提醒自己不能对他发脾气。他虽有对，我仍必须爱他，包容他。但他竟然天天出外饮酒，经常彻夜不归，後来更一星期三四天不回家。我知道他很苦， 但这样对我实在太不公平了。我们已经破产了，面子没有了，天天有人来讨债，连我的摩托车也拿去抵债。我们搬到乡下，我每天等着个夜夜不归的丈夫，他连我的包容与宽恕也漠视。我觉这个人已无可救药！我向他提出最後通告。

我父亲借用。我开不了口，他竟然打我。婆婆还说我小题大做，觉得我应该替她儿子向父亲借钱。本来我一直期待他有一天醒悟悔改。我和他谈过几次，他也承诺要改，可是不但没改，还变本加厉，我觉得他真是禽兽不如。

我不要再承受这一切，不想再和他一起生活。我向他摊牌。摊牌时，他又打我， 而且这次出手更重，把我打得嘴流血，下颚脱臼。我觉得很恐怖，自己也变得歇斯底里，因为我无法接受丈夫打我。我自小在爱的环境中长大，父母没有打过我一次，没有想到第一个打我的，竟是过去说怎样爱我的丈夫。这是第二次了。以前我没见过家庭暴力，原来家庭暴力有这麽可怕。我很害怕他。他的家庭过去有暴力背景，我越想越害怕，不想过这种生活。我已经忍受了那麽久，做妻子该做的，我都做尽了。我没有办法再承受。我伤心欲絶。虽然有孩子，我也无法替孩子找出路。我发誓絶不和他生活在一起。我离家出去找正在上班的同学月珍。

三丶遇见上帝

月珍看到我手上的伤，便问我“怎麽啦？”我不敢说是被丈夫打，说是不小心跌倒了。她又问我嘴角怎麽流血？说是不小心咬到的。一直到天黑，月珍要下班了，我也该告辞了。我说要回家照顾小孩。可是那天晚上，我不知要回哪里去。家已经不是家了，是个笼子，里面住着一个怪物。太恐怖了！我开着车，绕来绕去，不知往哪里投宿。後来想∶算了，跟月珍说实话吧！我需要有一个落脚的地方。月珍知道了我的苦楚，她很有爱心，愿分担我的忧愁。她也慢慢开导我，约我一起去祷告。

在起初两天，别人唱诗，祷告时，我就说∶“神啊！我未能相信你，我渴望认识你。”第三天，我在那里遇见神，感受到神的爱与温暖，听到神慈声对我说∶不要忧愁，我爱你。我打閇心门，相信耶稣，承认祂是我的救主。我的心充满喜乐。两个星期後，上帝让我和先生又在一起。一个月後，我们一同受洗。

四丶与夫复合

我们夫妇复合得很快，之前我对弟兄姊妹说，我絶不能与丈夫复合。但祷告中，圣灵感动我，充满我，我非常清楚要爱丈夫。很自然地就赦免他，接纳他，和他复合。

初信耶稣时，以为做了基督徒以後，从此就过着白马王子和白雪公主美德的生活。结果发现并非如此，基督徒也有很多困难。遇到难处，一样要坚强忍耐。生活也不是很乐观。家庭经济问题仍存在。广璋信耶後并没有多大改变，我自己也和过去差不多。後来广璋到教会服事，灵命渐长，整个人，连人格也改变了，我看到後，对他完全放心。感谢神，让我们经过试炼，认识祂，信靠祂，然後让祂祝福一切。

邱广璋

一丶钱是我赚来的

从前我追求的是物质生活。我每天忙碌辛苦工作，赚了很可观的钱，自以为很了不起，觉得我自己赚来的钱，喜欢怎样花就怎样花。於是整日花天酒地，朋友非常多，常出去喝酒，一花就好几好几十万台币（那时我每月大约有一二百万台币）。我每个月都入不敷支。後来投资做建筑和销售的生意，野心越来越大，大到自己无法控制。本钱不够，我到外面借去。我自以为不可一世，嚣张跋扈，觉得我有那样的风光，全是因为我有能力。太太也不敢说话稍重，因为我觉得一切都是我拼来的，妳做妻子，好好在家等着享受就是。妳也不必挂虑甚麽，只要尽责做好妻子，甚麽也不要说。我出去喝酒，是因为我很辛苦，是为了赚钱。喝到天亮才回家很辛苦，妳必须睁一眼闭一眼，不要和我计较；计较的话，大家就完了。

我们的生活就这样持续过了几年。由於我常出去喝酒，又喝花酒，喝多了当然出问题。婚姻产生了裂痕，差一点离婚。後来经人协调，我们再次一起为家庭奋斗。那时我的钱赚的还不够，我的妻子和别人对我的眼光都认为我的成就不够， 我便很认真工作。曾连续两年，每天只睡两三个小时。我觉得我拼命工作，也该拼命享受。那时我的消费，家里的东西，连家人来看我，都觉得诧异，都觉得我不该那麽浪费。可是我觉得这是我该得的。我的学历虽不高，但交际能力，赚钱能力，甚麽都一流。我的自大心态别人都看到，尤其是太太最清楚不过，只有自己看不见。那时客户和家人都很厌恶我，但不敢对我说，因为我是那麽嚣张，他们只有疏远我。我仍然经常外出喝酒，喝到半夜，甚至天亮才回家。月娥最初包容我，後来忍无可忍，我们就吵，吵得很利害。她觉得无法和我生活在一起。她大概把我看成魔鬼，见着我就很害怕。那时我真的很痛苦，又遇上生意失败，认定她是因我失败，才如此待我，所以心里很气愤，却一直没有检讨过自己。我的僵局一直持续着。

二丶走上絶路

後来我打了月娥，她离家出走。我想她离家後，大概会去找她的同学李月珍，便找月珍（她是基督徒，在恩惠堂基督教会聚会，我们五六年前也到过那里）。月珍表示愿意帮忙，但不希望我自己处理这事，希望经由教会的人来协调。但我不接受，我觉得我的婚姻应由我自己来处理，像我以前做生意一样；我自己赚钱自己花，自己失败自己承担。现在自己婚姻破裂便自己来缝补，不须要假手别人。後来我带着三个孩子走了，我说∶“好呀！妳要离家出走，我也离家出走。家就不要了。把它丢掉算了。”我就带着三个孩子，开车到南部去。一路上有几次想不开，想用甚麽方式来了断这一切。可是一看到小孩子，心马上就软下来了，做不出那些事。但是我有很强烈的报复心态，我走之前把家里弄得一塌糊涂，把家具都砸毁。我说∶“好呀！看谁狠。”

可是後来有几天心里一直觉得很不安，据我了解，那时教会卢牧师和大家正一起为我祷告。我当时觉得应当由我自己来处理自己的婚姻问题，不应当由所有的人来为我操心。我就打电话给月娥，约她出来处理此事，她,不愿意，坚持由别人来协调。我也决定不了应否采取她的意见，就从南部开车回来，把小孩放在姐姐家里。打电话告诉月娥，要她早上七时前回家来处理事情，否则就不用回来了。结果等到晩上七时半，月娥也没有回来。我买了几瓶酒喝，就睡着了。睡到傍晚才起来，心情很懊恼，觉得天旋地转。我准备去报复，开着车就要走的时候，心里忽然觉得，算了吧！人生最後一遭嘛。不如先到恩惠堂绕一圈怀念怀念。结果很巧，我到恩惠堂看见月娥就在那里。她看见我很害怕，立刻去请牧师来帮助处理我们的事情。

三丶絶处逢生

经过牧师协调，当时我并没有很大的感受。後来临走时，弟兄姊妹给我两本《中信》月刋，叫我回家有空看看。那时月娥不在家，只有我一人在家很无聊，一边喝酒一边看。突然看到一篇文章（内容记得不很清楚，好像蟋蟀和蚂蚁的故事），我心中突然很有感动，觉得自己很坏，心中十分难过。记得牧师说过，人受感动时，要到神面前认罪悔改。当时我突然有个念头，要打电话给牧师。我问他能否帮我排时间，我想到教会去，在神面前切实认罪悔改。那时我真不知道神在那里，以为神在教会里。後来牧师安排我到教会，告诉我，十字架是一个表徵，神是随时随处都在的。他告诉我无论在甚麽地方都可以祷告，跪着或坐着都可以，可以读圣经，有感动的时候就向神认罪。当时我也不知道怎样看圣经，他帮助我翻到诗篇，叫我念；我开始念，好像念书，越念越无味道。但当时我念到诗篇五十二篇时，突然有一种圣灵光照的感觉，很感动。我的心本来是很刚硬的，突然变得柔软。从诗篇五十二篇开始，我一边念，一边流泪。後来就俯伏在神面前，一直流泪，心里一直痛苦。我向神认罪，求神饶恕我以前的过犯。现在我知道我与妻子的复合是真的，唯有依靠神的帮助，我们才可弥补彼此间的裂缝。神让我从诗篇第五十二篇看清楚自己，我的舌头是多麽诡诈，我的一切行为是多麽不好。从那时开始，我决定要去教会，我决定信耶稣。

四丶现实问题

我们夫妻可以恢复情感，实在是神的恩典。我们真的很奇妙，很快的复合了，虽然曾经破裂，但神用祂的方式使我们又合在一起。信主後的一段日子，我们参加教会的查经班和很多的聚会，但我好像还是空白，很空虚。月娥也有同感。虽然我们知道我们信的是主耶稣，但那时觉得还没有实质意义。这种感受很强烈，觉得在这里面并没有得到甚麽。唯一的是感到平安。後来又因不知怎样祷告，做事也不知怎样做。过去我习惯倚靠自己，信主後还没法忘掉自己，仍把自己摆在前头，有空才想到神。我把耶稣当成一面盾牌，一个堡垒，碰到别人就说∶“哎！我是基督徒，我有耶稣。”

可是行的却完全没有耶稣基督的样子。我的生意还是不理想，家里常没有钱，有时连小孩的车费也交不出，心里很愁苦，又开始喝酒，几乎又走错了。

当时我想将家庭责任担起来，想回苗栗卖早点，我为这事情祷告，虽然不确定神会帮助，还是习惯地祷告。我找好了铺面，但又缺乏经费，没有办法完成此事，很是灰心，心里仍向神祷告∶“神啊！你要把我摆在那里？你把我摆在那里我都愿意接受，求你帮助我。”我这样祷告後，很奇妙的事情发生了。

五丶重大突破

在我给牧师打电话的时候，牧师告诉我，教会有一个管堂的工作，问我愿意不愿意试试看。当时我突然明白，这是神给我第一分工作，我醒悟我从前一直将自己摆在第一位，所以神不悦纳我的祷告。难怪我过去的闯荡没有甚麽作为，没有甚麽作用。因此我我去了教会当管堂。觉得非常好，非常喜乐。刚开始时有点害怕，因为自己以前毕竟是开公司的，做得也不错，都是指挥别人，做教会的管堂要打扫清洁，甚麽工作都要做，内心需要很大的勇气来调适，觉得应当想办法快乐地做这些工作。渐渐我感到自己来教会做事之後，比以前会祷告，也比以前爱读圣经，做甚麽做得很喜乐。我才突然发现，我已愿意放下自己，把神摆在前面。过去我一直把自己摆在前面，与神之间有阻隔；现在将神放在第一位，把自己放下来，我无论做甚麽，言语，行为，都蒙神的悦纳。我祷告，神垂聼；我做事，神让我做得很喜乐，很平安。完全顺服神之後，才有办法在教会做事。像主耶稣所说的∶“我的轭是容易负的，我的担子是轻省的。”要柔和谦卑，放下自己的人，才能负主的轭，不是每一个基督徒都可以负这个轭。我到教会服事後，有一次因别人的眼光使我很受伤，我受感动看罗马书第六章，有一段说，我们“以前怎样将肢体献给不洁不义作为奴仆，以至不法，现在也要将肢体献给义，以至成圣。”我终於明白，不把自己放下，就没有办法负主的轭，没有办法朝着标竿向前跑。

（朱天赐录音访问，阳曾曼莲笔录，编辑部整理）

(原载於《中信》月刊td4期)