不应该为爱争吵

恩雅

爱里却常有争吵

妈妈从国内到美国帮我带孩子，本是爱心的付出。但每日在下班后那段最短暂、最宝贵的相处时间里，我们却常常摩擦不断。妈妈觉得我不体谅她的辛苦，总和她吵；我也觉得她不体谅我上班的疲惫，也总和我吵。

冲突的源头，集中在“如何管教孩子”上。妈妈担心我不责备孩子，怕我把孩子教“坏”，因此不断提醒、指责。而我因为自己成长过程中被打骂，深知惩罚所带来的反效果，一直希望以“鼓励与引导”来代替责骂。双方都是出于爱孩子，却因为方式不同，观点不合，就演变成了争吵。

但越争吵，越解释不清；越解释不清，越伤人。小吵说不明，大吵伤得深。甚至到了一个地步：妈妈说我对她的态度不好，而我也承认我真的没有什么好态度，因为工作一天身心已疲累，回到家看到“一地鸡毛”，情绪常常已到临界点。

许多读者也可能经历类似的矛盾：双方都是出于爱，却被误解；都是为彼此好，却越说越糟。为什么爱里却有争吵？

爱本身没有问题

在痛苦和无力中，我把冲突带到神面前祷告。祷告使我不得不扪心自问：为什么非要让妈妈承认我对、她错？答案在箴言里清清楚楚：“骄傲只启争竞。”（箴13:10）真正造成争吵的，不是教养方式，也不是代沟，而是骄傲。我的骄傲，妈妈的骄傲，双方都坚持自己的观点，硬要对方接受。圣经把这种“互不相让”叫做争竞：各持己见，要压制对方，赢得这场争论；不赢就持续施压，结果伤害关系，无法解决问题。这样的争竞在圣经里甚至被列为罪（参罗1:29；加5:20）。争竞的根源，是想掌控掌权的欲望，想让对方按自己的方式来。

直到那天，妈妈说的一句话深深刺入我的心：“你有多爱你的孩子，我也有多爱我的孩子。”那一刻我愣住了。我突然意识到：我争吵时站的位置，并不是站在妈妈深爱我、深爱我孩子的基础上，而是站在她的“对立面”上。难怪沟通越谈越糟，原来爱本身没有问题，问题是人心里的骄傲、争竞，让我们不能用爱的方式沟通。

圣经给出的出路

我开始查考圣经，寻找“如何解决争吵”的出路。神的话出乎意料地简单：“耶和华啊，与我相争的，求祢与他们相争！”（诗35:1）原来，解决争吵的方法不是“吵赢”，也不是逃避，而是放下自己，让神介入，圣经称之为“交托”：交托不是软弱，而是信心；等候不是消极，而是把控制权从自己转交给神。若我在情绪沸腾中，硬要用“解释”来消除误会，多半会越解释越僵。真正的智慧，是选择不争，让神在关系中动工。

圣经多处提到避免争竞时，常与“温柔”“和平”并列：“主的仆人不可争竞，只要温温和和地待众人。”（提后2:24）“不要毁谤，不要争竞，总要和平，向众人大显温柔。”（多3:2）

为什么是温柔与和平？因为“回答柔和，使怒消退。”（箴15:1）当我疲惫、烦躁，只剩下硬邦邦的语气，又怎能使妈妈的怒气软化？当我坚持己见，只想赢，而不愿先听，又怎能恢复彼此的关系？温柔不是性格软弱，而是让圣灵掌管情绪；和平不是逃避问题，而是不让问题主导关系。

这个功课，我的爸爸在远方无意间帮助了我。一边是妈妈向他倾诉，一边是他对我只表达关心，却不挑明立场。他避免传舌，不评论、不加油添火，反而抚平了双方的情绪。正如圣经说：“火缺了柴就必熄灭；无人传舌，争竞便止息。”（箴26:20）爸爸的克制，成了我们关系恢复的缓冲区。

在祷告中学习悔改

在反思与祷告中，我求主帮助我从以下方面着手，努力在爱中不再争吵：

1）先停下来，让圣灵介入情绪

争吵最激烈的不是观点，而是情绪。一旦情绪上来，解释就变成攻击，真理变成武器。先要停下来祷告，先把自己的“我对”交给神。

2）记住对方和你一样，是出于爱

妈妈不是要控制我，而是爱我与孩子。我不是要顶撞妈妈，而是爱孩子。每次冲突前提醒自己这点，语气就会软下来。

3）不要在情绪极低落时谈“原则性问题”

下班后筋疲力尽、孩子闹腾、家里混乱时，是最不适合沟通的时刻。换个时间、换个场景，效果会大不同。

4）刻意避免“好胜心”

争吵不是为了寻求真理，而是为了“赢”。但真理不会因争吵而更清晰，关系却会因争吵而更疏离。先求和好，再求说清楚。

总之，不变的是爱，最需要改变的是我们对爱的方式。和妈妈的争吵让我看到：爱不是问题，方式才是问题；争吵不是因为观点不同，而是心不愿降服；避免争吵不是逃避，而是让神掌管关系；温柔和平不是性格，而是圣灵结的果子。

家庭不是没有矛盾的地方，而是学习舍己、操练爱的地方。在神的恩典里，常反省自己，顺从圣灵，就可以在冲突中渐渐成长，也能从争吵中学习如何更像主样式。