黑夜歌唱──破碎心灵得医治

曾瑞芳

一九八六年我在大陆和一个香港人结婚。婚後不久,丈夫带了一本圣经回国。不知道为什麽,每次我搬屋清理时,总舍不得丢掉它。後来,有空拿来一读,发觉书中的话很有意思,好些正说中我的心事。之前我常烧香拜拜,其实不知道是什麽意义,不过人云亦云。自从看圣经後,觉得很有道理,便不再烧香拜拜。我曾按单张上的电话,给香港教会致电,盼多了解一点有关耶稣的事,不过几次都没连络上。

一九九五年六月,无意中听到有人说,淡水现在越来越多人信耶稣。我就打听了地方,正好遇上丈夫从香港回来探望我和孩子,便请他和我同去。结果没有找着。回家路上,丈夫说∶“可能妳和耶稣没有缘。”当时,心里很怕和耶稣没有缘。回家後,亲自找那个到过教会的姊妹,央求她下次带我同去。那人刚信耶稣,听说教会八月举行洗礼,我和她都恳求批准我们受洗。

我的丈夫

一九九五年十一月,我所属的大陆教会复堂,早上我参与接待,中午招待外宾吃饭後,再回教会礼拜。那时丈夫刚好在家,约了他带三个孩子准一点到礼拜堂。哪里知道我一点钟到教会时,见他正和一个姊妹争辩。原来服务组的姊妹请他不要把小孩带入会场,免孩子吵,请他把小孩带到楼上。他不服气,说∶“我的小孩不吵。”後来有一个姊妹不知情由,过去再说一遍。我丈夫大怒,随即嚷着要带三个孩子离去。这时我刚好进去,便推我转身,喝令我跟他离去,边走边骂。几位弟兄姊妹跟在後面努力解释,也不能挽留。後来牧师也来帮忙劝说,他也不听。回家路上,他说要把我的书统统烧掉。我即时心里暗暗祷告,求上帝保守那些书。到家後,我三步并作两步,走进房里,把书都藏在床底下。丈夫疯了似的到处搜索,终於搜出圣经和几本书,拿到厨房里开煤气就烧。连墙上的匾牌也不放过。回香港前,快上车了,他还回头说∶“你以後再去教会,我就离婚。”我想:“你离婚,我还得去教会。”

往港省亲

後来孩子去香港探亲,我一人留在大陆,那些日子,有空便看圣经。有时跟姊妹出外探访丶除偶像丶传福音丶参与教会事奉,奠定了信仰的基础。从姊妹们身上,我领略到上帝的爱,对上帝有了进一步认识。

一九九六年四月,我以双程证到香港探望丈夫。五月,三个孩子顺利以单程证留港。小儿子在六月因肝炎住院,出院後,我的双程证期限届满,要回大陆。丈夫听说我要回去,没人照顾小孩,便大怒,把组合玻璃家具完全打碎。说如我回去,就跟我离婚。我给他一吓,自己也不放心孩子,便非法逗留。

七月,小儿子发高烧,丈夫因为工作,抽不出时间带孩子去看医生,而我因逾期居留,不便出外,加上对环境不熟识,在孤单无助下,便打电话请才在教会认识的一对基督徒夫妇帮忙。他们下班後直接到我家,为小儿子祈祷。後来小儿子进了医院,每天便血,身体发黄,没有血色,医生怀疑膀胱里长肉瘤,需要做手术。当时有警察巡病房,第二天我不敢再去医院。碰巧那姊妹休假,便请她陪儿子,她很乐意。後来儿子不需做手术,渐渐好起来,他们夫妇又常来探望我们,在经济上接济。从他们身上,我看见上帝的爱。

後来我回大陆,小孩子由丈夫照顾。我因为逾期离港,被罚钱,教会传道人知道我的家境困难,主动帮忙。因弟兄姊妹的爱心帮助,我的问题得到解决。传道人又多次陪丈夫去申请公援。

阖家团聚

我因证件问题,一年不能去香港。心中一直担心着孩子们的安危。我了解丈夫,他脾气很坏,喜怒无常,动辄大怒打人,常把孩子打得痛哭,还逼他们边哭边给我打电话。我从电话里听到孩子们的哀哭和丈夫的怒骂声,真是心如刀割,恨不得立刻飞到孩子们身旁,保护他们。孩子们每次回来探我,身上都是伤痕累累。但我又不能去香港,只有祈祷,求天父看顾保守。祷告後,天父赐我平静,不再忧虑。得知教会弟兄姊妹常去看他们父子四人,心里更得安慰。

一九九八年秋,我终於以单程证来到香港。一家团圆,满以为日子必定比以前好过,谁知道朝夕相对之下,发现丈夫极难相处。婚後他独断独行,那倒还罢了,最难忍受的是他常发脾气,稍不如意便骂人打人。例如看见我不撒谎,便骂我“担屎不偷吃。”遇到女儿不喝汤,他便抓起三个孩子一起揍。孩子因身体不适不吃饭,他竟拿泥灌到孩子嘴里!发脾气把饭菜都倒掉,把桌子掀翻,是常有的事。他曾把榴槤打烂,拾起来硬塞往我们母子口中。我们不吃,他便把整包米拿出去倒掉。小儿子常被他的疯狂行径吓得浑身发抖。他十多年来常跟女人胡混,拿我和孩子出气,对我们拳打脚踢。有时我被打伤,不能走路,也不敢看医生,恐怕警察抓他,夫妻关系便难维持。家中的电话丶电视丶录影机丶电锅丶桌椅丶板凳,所有东西都是他发泄的对象。他曾用电线绑起我来打,用拳用凳打我,又莫名其妙说要开煤气自杀,自己冲上楼去说要跳楼,纵火烧被,锁上门说要杀死全家。我们母子四人被他吓得半死,一点没有安全感,总觉得性命朝不保夕。

我迫切祈求天父为我家开出路。教会弟兄姊妹十分关怀我们,常和我们夫妻交谈,甚至安排特别关怀小组,但情况一点儿没改善。我真要精神崩溃了,常求主改变我和丈夫的性格,赐我更多的爱去爱他丶容忍他。但是,他对我就一点不容忍。见我读圣经和祷告都要骂。晚饭後,我给孩子讲圣经故事,他又大骂。有一次,难得他和我一起读圣经,但他读错了一个字,我纠正,他又立时大怒,把圣经摔在地上。虽然这样,我从来没想过离婚,因离婚不是天父的心意。我希望孩子有一个完整的家,也怕自己负担不了为父为母的职责。我多麽希望我的婚姻从一而终。我也担心别人怎麽看我。所以十多年来,丈夫常用离婚二字来威胁我,我也没想过离婚。每次情况恶劣,我才带着孩子住进“和谐之家”。

离开丈夫

丈夫的事,经常使我哭泣。我不知道该怎麽办。和他生活下去吗?恐怕会被他打死或打成残废。如果孩子被他打死,我将何等内疚?但如果离开了他,又怎麽办?我常觉得前途茫茫,不知道该怎麽做。我害怕再走错路。所以常切切的求问上帝,求祂指引。感谢主,祂的恩典够用,祂的能力在人的软弱上显得完全。我也相信只要我专心靠祂,不靠自己的聪明,祂必指引我当走的路。

离开丈夫并不是一个容易做的决定。我对丈夫有爱有恨,若不是为了孩子的性命安危,我绝对不会做这决定。一个破碎的家,对孩子丶对我,都是一种伤害。每逢过年过节,看到别人阖家团聚,心里那份失落丶寂寞与无奈,总令我感到万分难受。我有时真想走回头路,回到他的身边。但是,一想起他怎样凶残暴戾毒打我们,便不敢鲁莽行动。

我很感谢主,在我最伤痛丶最软弱时,祂早为我预备关怀我的教会弟兄姊妹。他们常扶持我,安慰我,用圣经的话鼓励我,爱我胜过我的家人。从他们身上,我感受到人间的温暖。

我也感谢主,释放了我,让我从感情的困扰中挣脱出来。现在我已能独自坚强的活下去,并照料孩子。天父也释放我脱离仇恨,不再为丈夫过去的打骂和各种伤害耿耿於怀。

天父又医治了我和孩子们身体丶心灵的创伤,赐下平安丶喜乐。虽然天父没应许天色常蓝,人生总会遇到不如意事,但靠主,我体会到内在的平安。

我感谢天父,我虽然行过死亡谷,也不怕遭害,因为祂的杖丶祂的竿都安慰我。我丈夫不爱我,我的天父却以永远的爱爱我。主耶稣为我舍命。上帝才是我人生唯一的满足。

我感谢上帝的恩典,祂的话是我脚前的灯丶路上的光。我不必被过去的伤害纠缠,不必为过去的阴影笼罩。“忘记背後,努力面前,向着标竿直跑”是我今後人生的指标。我不再回头,对未来充满盼望,因为上帝就是我的盼望。

正在受苦中的亲爱姊妹,我向妳问好,在此我诚意把这位充满慈爱,能安慰人丶医治人受伤的心灵,并带给人盼望的救主耶稣介绍给妳们,真心希望妳们来认识祂,接受祂的爱和救恩。

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